Hello Olive!
On n'a pas encore correspondu, mais je veux juste te souhaiter bon courage, mec!
Réfléchis comment tu peux te poser des freins pour toi même: Face à cette séparation toutes les décisions que tu prendras maintenant ne seront donc plus que bénéfiques que pour toi! Fixe-toi des objectifs de ce que tu veux pour ta vie et de ce que tu attends de toi!
Tu es dans une sorte de double dépendance (moi aussi) sex et alcool... moi la dernière je la maîtrise finalement assez bien..
Dessine clairement devant toi la vie que tu veux mener et fais tout pour y arriver. Du coup les limites vont se mettre en place au fur et à mesure!
Bon courage donc!!
Les amis ici sont avec toi!
Jan
je ne pense pas être dépendant de l'alcool mais j'ai peur de le devenir. oui, tu as raison, il faut que je redessine ma vie sans elle. Heureusement, j'ai mes deux enfants et cela m'aide beaucoup. Je vais perdre une grande partie de mes repères. Je vais me battre pour aller mieux pour eux. pour l'instant, j'ai beaucoup de mal à trouver un sens à ma vie. J'ai vécu pendant 15 ans à l'ombre de ma femme et je n'ai plus l'impression d'avoir une vie personnelle. je suis en thérapie depuis maintenant 6 mis mais mes conflits avec ma femme et cette séparation ont pris beaucoup de place dans les séances et je n'ai pas réussi à progresser personnellement autant que je l'aurais voulu.
Je n'étais pas sur ce blog depuis le mois de décembre. A l'époque, je faisais des tentatives de sevrage mais maintenant que je vais être seul, je ne me vois pas entamer cette démarche. Je n’ai pas encore fait le deuil de mon couple et je ne me vois pas recommencer une vie sexuelle tout de suite. Mais me passer totalement de sexe me parait inconcevable.
J'ai lu dernièrement le livre "vaincre la dépendance affective" de Sylvie Tenenbaum et elle fait un lien direct entre les addictions et la dépendance affective. C'est un livre très intéressant et je ne peux que conseiller sa lecture.
Même si je ne vais pas entamer un sevrage, je pense que je vais revenir sur ce site régulièrement.
Merci pour ton message de bienvenue
Hello Olive !
La phase que tu vas vivre risque être complexe. Et tu ne peux pas tout prendre de face et gérer en même temps! Ne sois pas trop exigeant envers toi-même et pose des priorités !
Regardes aussi ce que tu veux mettre en place pour que ta vie de demain sera celle que tu te rêves ! Rêves-la, cette vie, et ensuite mets tout en place pour y arriver et évites tout ce qui peut t’en empêcher ! Mais fais le tri pour ne pas te mettre trop de pression : Quelques bières un soir, de préférence partagées avec des amis et non seul, ce n’est pas très grave ! (Je ne sais pas si j’ai le droit de dire ici ce qui suit, mais je prends le risque) et une MB de quelques minutes sans porno en écoutant bien son corps et pour être juste « gentil avec toi-même » peut aussi avoir du bon, si on n’est pas encore prêt à un sevrage…! Nous avons tous des chemins à parcourir qui sont ce qu’ils sont. Pour moi, la finalité se construit doucement !
Et donne-toi les moyens de vraiment te concentrer sur ce que tu veux ! Je l’ai déjà dit : Je commence à devenir un peu obsessionnel sur ça, mais j’ai découvert la méditation qui me permet de couper un peu avec la pression extérieure. Elle me permet aussi de me sentir mentalement et physiquement mieux, et à partir de là je suis plus disponible pour envisager mes objectifs. Nous avons besoin de ça pour ne pas seulement « subir nos vies » et donc pour ne pas tomber dans le piège de juste « survivre », car c’est dans ces moments-là où nous perdons le contrôle pour tomber dans nos dépendances.
Bon courage et viens ici pour parler de tout ce qui te préoccupe, même en dehors de la dépendance ! On essayera d’être là !
Merci d’ailleurs du conseil de lecture !
Jan
merci Jan!
J'ai tout compte fait commencer un sevrage ce matin pour 3 jours.Le sevrage consistera à ne pas consommer de porno. Pour le reste, je ne pense pas être prêt. Et, je ne vais pas être capable de régler tous mes problèmes en même temps. Je vais commencer à vivre seul à partir du 1er avril. Reste à organiser cette transition au mieux. Il faut que j'apprenne à être bienveillant avec moi-même !
je suis plein de sentiments contradictoires ce matin. J'ai appris que j'aurais mon appartement à partir du 31 mars. Je vais donc quitter réellement ma femme. Nous cohabitions depuis début janvier mais là cela va être une vraie séparation. Je suis soulagé car cette situation n'était plus gérable ( presque envie d'avoir mon appart dès maintenant) mais je suis aussi plein de tristesse, de nostalgie de devoir la quitter, de faire le deuil de ce qui fut l'amour de ma vie. Et aussi de ne plus voir aussi souvent mes enfants. Sans elle, je trouve ma vie sans intérêt. heureusement que j'ai des enfants. Je vais devoir (ré)apprendre à avoir des envies, mes propres envies. C'est pour cela qu'il faut aussi que je tente un sevrage sinon la MB risque de remplir ce vide.
Il faut que je tisse de nouvelles amitiés ( celles d'aujourd'hui sont pour la plupart liées à mon ancien couple et je m'aperçois que je ne les ais pas toujours décidés et pour certaines parfois subies).La route me semble longue et difficile. Il s'agit d'apprendre à vivre pour soi.
Hello Olive !
Je compatie vraiment ! Ta situation est réellement complexe ! Une séparation, en plus quand il y a des enfants, est un moment très difficile à vivre. Tes sentiments contradictoires se comprennent donc !
Mais c’est positif de s’emparer de ce moment pour faire le point sur sa vie et c’est ce que tu sembles faire. Regarde où les choses pour toi n’ont pas fonctionné, là où tu peux avancer sur toi. Tu peux éventuellement même te faire une sorte de « plan d’attaque » de tout ce que tu veux changer dans ta vie et dans quel ordre…
Cherche peut-être aussi des activités et loisirs qui sont juste là pour te faire du bien et qui te permettent aussi de rencontrer des gens pour lier de nouvelles amitiés: le sport d’abord, des activités culturelles comme le théâtre ou l’improvisation, des ateliers d’écriture… peut-être aussi le yoga ou la méditation que nous sur le forum sommes d’ailleurs nombreux à pratiquer. Moi personnellement j’en ressens maintenant les bénéfices et j’y vois vraiment le premier moyen efficace et concret pour me déconditionner de ma dépendance, pour prendre de la distance avec les choses, pour me retrouver, freiner mes pulsions et aussi pour poser des objectifs clairs pour ma vie !
Vois-tu d’ailleurs un psy (je ne me souviens plus, excuse.. !) ? Tu peux aussi tenir une sorte de journal de bord du changement de vie qui s’opère pour toi pour préciser tes objectifs et exprimer si tu les atteins… Tu peux aussi ici noter les raisons de cette séparation qui a lieu maintenant… Peux-tu mettre ces raisons en lien avec la dépendance, ou, dans l’autre sens, peux-tu mettre en lien la dépendance avec les raisons pour lesquelles la séparation a lieu ?
Tu peux nous en parler ici et même utiliser le forum comme « journal de bord ». C’est un travail très personnel, je sais, et tout doit bien entendu être limité par la pudeur et le respect de ta vie personnelle. Personne ne dit ouvertement tout sur sa vie sur les pages mêmes du forum, les choses les plus intimes se disent en message privé auprès des personnes avec lesquelles nous avons lié le plus de lien ici.
Bon courage ! On est là !
Jan
Bonjour Olive,
je n'ai pas trop suivi ton post, juste une petite réaction à ton message par rapport à un constat que j'ai fait, et que je souhaite partager avec toi. J'essaie aujourd'hui de bannir de mes messages le 'il faut' (même si parfois je fais des pirouettes pour ne pas l'écrire). En fait, je pense que l'on ne peut pas décréter le bonheur. Nous pouvons nous donner les moyens d'y arriver. Mais le 'il faut', je trouve, met une pression trop forte sur nous même.
Donc suis les conseils de Jan, inscris-toi dans un club, dans une association dans un premier temps pour te faire plaisir, pour te faire du bien, pour ne pas rester seul, prend du temps avec tes enfants. Ce n'est pas une obligation, c'est juste que tu ressens que cela est essentiel, que cela est bon pour toi.
Bon courage à toi et tu as tout notre soutien dans ces moments difficiles et n'hésite pas à venir ici pour rechercher ce soutien, cette aide.
A bientôt,
Fabrice
Bonjour,
pour rajouter à mon désarroi, je pense que ma femme ( ou mon ex, je ne sais plus) m'a trompé (ou me trompe) avec un de mes meilleurs amis. J'ai eu des doutes après le jour de l'an. Nous avions passé le jour de l'an avec des couples d'amis ( dont fait partie la personne évoqué) dans un gite. Au retour de vacances, j'ai eu des doutes, une impression dont j'ai fait part à ma femme. Cette dernière m'a assuré très calmement que je me trompait. Nous en sommes resté là. Quelques jours après, n'étant toujours pas rassuré, j'ai fouillé son portable. Et j'ai découvert que cet homme lui avait envoyé un SMS où il lui disait "mille pensées mon cœur". J'ai gardé cela pour moi.Puis le surlendemain, j'ai continué à fouiller et je suis tombé sur"Je t'aime, tu es ma vie". Le lendemain soir, j'ai donc fait une scène à ma femme pour qu'elle m'en dise plus et qu’elle me confirme cet adultère. elle m'a dit de nouveau que je me trompai. que cette relation n'était que de la complicité et qu'il n'y avait rien eu de sexuel. C'était juste un rapprochement netre une femem et un homme qui souffrent à l’intérieur de leurs couples respectifs et qui avaient besoin de se confier.
Et ce midi, lors d'une conversation téléphonqiue avec mon épouse, je lui ai demandé de me jurer sur la tête de nos enfants qu'il ne s'était rien pasé avec cet ami.
Et là, elle s'est mise en colère en me prétextant que je n'avais pas le droit de mettre les enfants au mileiu de ton ça et elle m'a dit que que je devais jsute la croire.
Je pense que j’avais besoin qu’elle me jure qu’elle avait été fidèle pour garder un espoir de reconstruction de ma relation intime avec elle. Je prends son refus pour un aveu car je pense que ce que je lui demandais n'était pas difficile à faire quand on n'a rien à se reprocher. Elle refuse de passer pour une femme infidèle.
Voilà juste un petit peu plus de sel sur mes blessures. L'aspect positif est que je ne ressens aucune envie de porno et de MB. Mais c'est une maigre consolation. Je suis cocu mais pas content.
Salut Olive73,
et quand bien même ?
Le sel sur les blessures c'est l'amour propre... Il faut passer à autre chose. t'es dans une période clef. Un bouleversement de ta vie. Alors n'y ajoute pas la rancoeur, la jalousie. Tu vas avoir besoin de toutes tes forces pour réagir au changement de situation.
N'ajoute pas un problème de plus... Qui va risque de finir par servir de justification à des faiblesses, des rechutes...
Va de l'avant. Et si tu veux regarder derrière, ne le fais que pour éviter de reproduire les erreurs.
Pense à ton déménagement, tes gosses, et ta vie à toi maintenant.
Fr-Ed
oui, tu as raison. De toutes les manières, cela ne changera pas le fond du problème. Je dois passer à autres choses et peut-être qu'au bout d'un long travail, je la retrouverai ou pas. Ou peut-être serais-je passer à autre chose. Mais comment passer à autre chose quand il s'agit de la mère de ses enfants ?
Je souffre encore de dépendance affective à son égard et j'ai toujours besoin de son assentiment et encore plus ces jours-ci car je me sens tellement seul. Si j'écoutais ma faiblesse, je lui demanderai de suite pardon pour espérer récupérer des miettes de reconnaissance. Je me sens comme l'amoureux éconduit de "Ne me quittes pas " de BREL. J'ai vraiment honte d'être dépendant comme cela. Mais, je ne le ferais pas car je dois rester fier. Elle aussi est très mal, et même si elle refuse de l'avouer, je pense qu'elle est rongée par la culpabilité.
Cette lutte contre ma dépendance affective est intimement liée pour moi à ma lutte contre ma dépendance à la pornographie. Je ne dois pas m'abaisser à replonger dans la pornographie car je suis un mec bien et que j'ai le droit à une existence personnelle. Je suis un mec bien! Et, j'ai réussi à m'en passer pendant 5 jours. Cela ne m''étais plus arriver depuis 3 mois. C'est déjà une belle victoire!