Dépendance sexuelle

Vous avez raison. J'ai besoin d'encore plus de lâcher-prise, et je suis bien engagée dans cette voie-là, il faut simplement que je suive mon processus, sans me presser ni sauter des étapes. Merci les gens

Mes "rêves" concernant la dépendance reviennent. C'est étrange, ça fait peut-être 4 mois que je n'en avais pas. Mais à vrai dire je ne suis même pas surprise, pour plusieurs raisons: deja je m'attaque à d'autres dépendances qui sont toutes intimement liées à ma dépendance sexuelle. Il y a une sorte de hiérarchie de mes dépendances j'ai l'impression, c'est marrant ça me saute au visage comme ça, de bon matin.

En fait pas mal de choses changent: j'ai pardonné des choses que je traînais en moi depuis un an pour certains, depuis vingt ans pour d'autres. Et en ce moment, ce pardon que j'ai accordé fait que certaines personnes reviennent "près" de moi. Du coup le pitit reste de dépendance affective qui jusque là s'etait tenu bien tranquille bouge un peu. Ça me crée des rêves de dép sexuelle. Au réveil pas moyen de me lever sans me mettre sur le net (ça, va falloir que je le gère aussi, c'est pas un écran qui est censé me réveiller), et comme je suis frustrée d'en être là, j'ai envie de manger.

Bon après, mes rêves n'étaient absolument pas "chauds", surtout comparés à ceux que j'avais avant: je flirtais comme une collégienne avec un ex. Au réveil même pas d'envies d'ailleurs, et je me rends compte en écrivant ce message que je n'ai même pas été voir s'il était connecté. Le net... ben oui je sais que je suis accro et que ça rythme ma journée. Et la bouffe, frustration => besoin de se remplir. C'est pas plus compliqué que ça. Du coup ça repousse vachement le lancement de mon activité. C'est pas grave, j'avance. Le fait de combattre mon addiction au net me fatigue énormement (je suis restée couchée presque douze heures cette nuit...) et de toute evidence ça me pourrit la vie. J'ai l'impression que c'est reparti pour un tour...

Mais je suis optimiste, j'ai de nouvelles armes issues de mon rétablissement, j'ai confiance en moi, en mes capacités.

Je me sentais libre la semaine dernière... Et voilà que je me sens complètement bloquée. J'ai l'impression de manquer d'air constamment, de ne pas pouvoir faire mes propres choix. Je me rends compte que la semaine dernière, je ne suis pas partie juste pour m'occuper de mon dernier: je me suis sentie libre parce que je fuyais. Comme je fuyais dans ma dépendance quand je me trouvais au pied du mur.

Je suis bien moins sur de mon rétablissement d'un coup. Je ne dors plus aussi bien, je fais des cauchemars, je ne supporte plus rien. Merde. MERDE.

Tu es bien moins sur de ton rétablissement? Moi j'en suis sure parce que tu es une fille forte. Je sais je te le répètes à chaque postes et je continuerai encore et encore!!

Pour le sommeil, ce que je fais moi c'est de me coucher tôt, ça me laisse moins de temps pour cogiter et automatiquement je m'endors avec moins d'idées négatives. Si tu ne peux pas te coucher tôt, occupes toi, dépenses toi. Je ne te dis pas d'arrêter de réfléchir je te dis seulement de trier ta pensée. Des que des pensés négatives t'envahissent occupes toi, vide toi l'esprit.

Et si ça va pas contacte moi! Et tu es foooooooooortes!! Lâche pas cette hargne que tu m'as montré au week end:-)

T'inquiete, c'est vite passé au final. Quelques petits soucis encore: manque d'energie par exemple, mais j'ai un ami qui vient à ma rescousse. Moi... avoir un ami... Il y a quelques mois encore je refusais que ce soit possible. Puis avec un déclic, j'ai changé d'avis, et je me suis rendue compte que ça faisait des années que j'n avais au moins un, mais que je voulais juste confirmer mes croyances, et que je ne le laissais pas etre autre chose qu'un partenaire de ma dependance.

Lacher prise... ça devient de plus en plus facile et rapide. On va y arriver. On va se rétablir. Mais pas seuls.

Bonne nouvelle! Ca me fait plaisir de lire ça. Les amis sont importants. Etre entourée c'est important.

J'ai récupéré beaucoup d'énergie, surtout ce matin. Une rencontre professionnelle qui va peut-etre beaucoup m'apporter, et mon formateur qui m'envoie un mail dans la foulée... Ça y est, je suis là, exactement à l'endroit où je dois être. Ça prendra surement du temps de me lancer vraiment professionnellement; ça tombe bien, j'ai le temps. Je fais ce qu'il faut pour me faire connaître. Les gens hésitent, mais au final ils ne sont pas loin quand meme. J'avance.

Ça ne va pas. Vraiment pas. Je suis pas loin de tout laisser tomber: mon couple, mon activité, mon rétablissement et mon sevrage, ma vie sociale, ma famille... Je n'en peux plus.

Tu passes un mauvais cap (je sais de quoi je parle). Il faut se dire que ce ne sont que les symptômes de notre dépendance, ou des causes de notre dépendance qui remontent.
Il ne faut pas prendre de décision hâtive dans de telles conditions, tu le regretteras après. Il faut laisser passer la vague, encaisser un peu et lâcher prise.
Tu as la force en toi pour reprendre les choses en main. Ne te laisse pas submerger par ce qui te bouffe. Accepte le.
Courage et pense à tout ce que tu as fait depuis 6 mois. Fais un peu de place dans ton esprit à tes réalisations, à tes victoires.
Bon courage, nous sommes tous avec toi.

Je n'en peux plus d'encaisser. Je n'y arrive plus. Je n'en ai plus envie. Quoique je fasse rien ne sera jamais assez bon. Je n'ai pas la force d'exister. Je peux avoir des sursauts de temps en temps. Mais la je suis vidée, j'ai épuisé ma réserve d'être. Je veux juste retourner au néant.