29-09-2015, 21:35
Bonsoir à tous et à toutes, j'avoue être plutôt contente d'être tombée sur ce forum et espère que ça va me faire du bien de rencontrer des gens comme moi, parce que parmi toutes les personnes de mon entourage, aucune d'elle ne peut vraiment comprendre ce que je vis.
Je vais essayer de pas faire trop long ni trop compliqué.
Je ne vais pas raconter tout mon passé, mais plutôt ce qui m'arrive en ce moment (et depuis quelques temps), puisque c'est ça qui compte en particulier.
J'ai toujours eu beaucoup d'histoire avec les mecs, j'aimais bien coucher à droite à gauche, avec des inconnus, sur un coup de tête, ce genre de chose. Il m'arrivait toujours des histoires originales, et j'ai jamais eu de mal à draguer qui que ce soit, du coup j'y ai vite pris gout.
Maisje pense que j'ai touché le fond de mon addiction l'année dernière, en septembre. J'avais un copain depuis le mois de janvier (2014) (que j'avais trompé 2 fois, rien de très étonnant pour moi), et dès lors que je suis arrivée dans la nouvelle ville pour faire mes études (grenoble), je l'ai tout de suite quitté, sans aucun scrupule, ni aucun remord (ce qui m'arrive assez souvent, je suis du genre à ne rien ressentir). La raison ? Quand je suis arrivée dans mon école (école d'ingénieur), et que j'ai vu tous ces hommes, je me suis dis qu'il n'y avait aucune chance pour que je reste avec lui sans le tromper (il habitait à Paris, ma ville d'origine).
Bref, l'année dernière, j'ai fais littéralement n'importe quoi, j'ai couché avec pleins de mecs de mon école ( ou même extérieur à mon école), puis je me suis enguelé avec ma meilleure amie, qui elle aussi était à Grenoble, et c'est à ce moment que je me suis rendue compte qu'il y avait un truc pas normal dans mon comportement, qu'il fallait que je change. Je m'en foutais de tout, je draguais tous ses potes, même ceux avec qui elle avait déjà eu des histoires, pour moi rien n'avait d'importance, je voulais (en gros), juste les baiser.
Entre ses remarques et celles de mes autres amies, j'ai décidé d'aller voir une psy. A la première consultation, j'ai pleuré tout le long, je me suis rendue compte que j'étais vraiment, vraiment mal, et que j'en pouvais plus, j'arrivais plus à vivre comme ça. Je multipliais les aventures, avec une moyenne de 3 mecs par semaine, parce que je supportais pas la solitude, mais ça ne faisais qu'empirer les choses. J'étais triste tout le temps, j'éprouvais même pas particulièrement de plaisir quand je faisais l'amour, j'avais juste besoin d'être avec quelqu'un. Le problème est que je ne supporte pas de m'attacher à quelqu'un parceque je suis terrorisé par l'idée d'être abandonné, alors multiplier les hommes me donne l'impression que si yen a un qui lâche, c'est pas grave puisque j'ai les autres. Sauf qu'avec cette méthode, je ne ressens rien, aucun n'est important pour moi, alors je suis vide, et encore plus seule que si j'étais seule. J'ai souvent pris des risques et j'ai de la chance qu'il me soit rien arrivé de grave (enfin, un avortement à 16 ans quand même).
A la fin de cette année j'étais vraiment déterminée à changer, à reprendre un rythme normal, à réapprendre à ressentir des choses, à faire confiance à un seul homme, à arrêter toutes les relations en cours (ça a fait beaucoup de message de rupture à envoyer). Cet été, ça allait bien, et en plus j'ai rencontré un gars sur Paris vraiment cool, on est parti en vacances ensemble et finalement j'ai décidé de lui faire confiance à lui, et de me mettre avec lui. Problème : je suis toujours à Grenoble, et lui à Paris. Mais j'étais déterminée, je me sentais vraiment bien avec lui, ça m'a paru être une évidence que de me mettre en couple "exclusif" avec lui. Sauf que, arrivée à Grenoble, j'avais aucune envie de le tromper ou quoi, il me manquait, j'étais triste. Et à toutes les soirées que j'ai faites ce mois ci (donc en septembre) je l'ai trompé. Ca fait que depuis 3 semaines, je l'ai trompé avec 6 mecs. Et à chaque fois c'est le même schéma : je suis bourrée, mon mode pilote automatique fonce sur un mec, et on baise. Je ressens aucun plaisir, voir même du dégout, et je sais que ca va me faire mal, ma conscience est là, je la sens, je m'entends dire " je devrais pas faire ça", et pourtant j'arrive pas à m'en empêcher. Après je me jure de pas recommencer, je me sens mal, j'ai envie d'être avec lui, je veux aucun autre mec, mais dès que je suis en soirée, je supporte pas de rentrer seule, c'est mon rituel.
Ma psy dit que vu que c'est une dépendance, et que je suis triste, mon cerveau pense que coucher avec un mec c'est le "remède" pour que j'oublie son absence.
Voilà, donc en gros, je pensais en être (un peu) sortie mais pas du tout. J'ai l'impression que c'est de pire en pire, et au moment ou j'écris ce texte, j'ai des milliards de pensées dans ma tête "qui est ce que je pourrais voir ce soir ? Je me sens seule, il faut que je vois quelqu'un .. " etc
Je ne sais plus quoi faire ...
Je vais essayer de pas faire trop long ni trop compliqué.
Je ne vais pas raconter tout mon passé, mais plutôt ce qui m'arrive en ce moment (et depuis quelques temps), puisque c'est ça qui compte en particulier.
J'ai toujours eu beaucoup d'histoire avec les mecs, j'aimais bien coucher à droite à gauche, avec des inconnus, sur un coup de tête, ce genre de chose. Il m'arrivait toujours des histoires originales, et j'ai jamais eu de mal à draguer qui que ce soit, du coup j'y ai vite pris gout.
Maisje pense que j'ai touché le fond de mon addiction l'année dernière, en septembre. J'avais un copain depuis le mois de janvier (2014) (que j'avais trompé 2 fois, rien de très étonnant pour moi), et dès lors que je suis arrivée dans la nouvelle ville pour faire mes études (grenoble), je l'ai tout de suite quitté, sans aucun scrupule, ni aucun remord (ce qui m'arrive assez souvent, je suis du genre à ne rien ressentir). La raison ? Quand je suis arrivée dans mon école (école d'ingénieur), et que j'ai vu tous ces hommes, je me suis dis qu'il n'y avait aucune chance pour que je reste avec lui sans le tromper (il habitait à Paris, ma ville d'origine).
Bref, l'année dernière, j'ai fais littéralement n'importe quoi, j'ai couché avec pleins de mecs de mon école ( ou même extérieur à mon école), puis je me suis enguelé avec ma meilleure amie, qui elle aussi était à Grenoble, et c'est à ce moment que je me suis rendue compte qu'il y avait un truc pas normal dans mon comportement, qu'il fallait que je change. Je m'en foutais de tout, je draguais tous ses potes, même ceux avec qui elle avait déjà eu des histoires, pour moi rien n'avait d'importance, je voulais (en gros), juste les baiser.
Entre ses remarques et celles de mes autres amies, j'ai décidé d'aller voir une psy. A la première consultation, j'ai pleuré tout le long, je me suis rendue compte que j'étais vraiment, vraiment mal, et que j'en pouvais plus, j'arrivais plus à vivre comme ça. Je multipliais les aventures, avec une moyenne de 3 mecs par semaine, parce que je supportais pas la solitude, mais ça ne faisais qu'empirer les choses. J'étais triste tout le temps, j'éprouvais même pas particulièrement de plaisir quand je faisais l'amour, j'avais juste besoin d'être avec quelqu'un. Le problème est que je ne supporte pas de m'attacher à quelqu'un parceque je suis terrorisé par l'idée d'être abandonné, alors multiplier les hommes me donne l'impression que si yen a un qui lâche, c'est pas grave puisque j'ai les autres. Sauf qu'avec cette méthode, je ne ressens rien, aucun n'est important pour moi, alors je suis vide, et encore plus seule que si j'étais seule. J'ai souvent pris des risques et j'ai de la chance qu'il me soit rien arrivé de grave (enfin, un avortement à 16 ans quand même).
A la fin de cette année j'étais vraiment déterminée à changer, à reprendre un rythme normal, à réapprendre à ressentir des choses, à faire confiance à un seul homme, à arrêter toutes les relations en cours (ça a fait beaucoup de message de rupture à envoyer). Cet été, ça allait bien, et en plus j'ai rencontré un gars sur Paris vraiment cool, on est parti en vacances ensemble et finalement j'ai décidé de lui faire confiance à lui, et de me mettre avec lui. Problème : je suis toujours à Grenoble, et lui à Paris. Mais j'étais déterminée, je me sentais vraiment bien avec lui, ça m'a paru être une évidence que de me mettre en couple "exclusif" avec lui. Sauf que, arrivée à Grenoble, j'avais aucune envie de le tromper ou quoi, il me manquait, j'étais triste. Et à toutes les soirées que j'ai faites ce mois ci (donc en septembre) je l'ai trompé. Ca fait que depuis 3 semaines, je l'ai trompé avec 6 mecs. Et à chaque fois c'est le même schéma : je suis bourrée, mon mode pilote automatique fonce sur un mec, et on baise. Je ressens aucun plaisir, voir même du dégout, et je sais que ca va me faire mal, ma conscience est là, je la sens, je m'entends dire " je devrais pas faire ça", et pourtant j'arrive pas à m'en empêcher. Après je me jure de pas recommencer, je me sens mal, j'ai envie d'être avec lui, je veux aucun autre mec, mais dès que je suis en soirée, je supporte pas de rentrer seule, c'est mon rituel.
Ma psy dit que vu que c'est une dépendance, et que je suis triste, mon cerveau pense que coucher avec un mec c'est le "remède" pour que j'oublie son absence.
Voilà, donc en gros, je pensais en être (un peu) sortie mais pas du tout. J'ai l'impression que c'est de pire en pire, et au moment ou j'écris ce texte, j'ai des milliards de pensées dans ma tête "qui est ce que je pourrais voir ce soir ? Je me sens seule, il faut que je vois quelqu'un .. " etc
Je ne sais plus quoi faire ...