Bonsoir à tous et à toutes, j'avoue être plutôt contente d'être tombée sur ce forum et espère que ça va me faire du bien de rencontrer des gens comme moi, parce que parmi toutes les personnes de mon entourage, aucune d'elle ne peut vraiment comprendre ce que je vis.


Je vais essayer de pas faire trop long ni trop compliqué.

Je ne vais pas raconter tout mon passé, mais plutôt ce qui m'arrive en ce moment (et depuis quelques temps), puisque c'est ça qui compte en particulier. 

J'ai toujours eu beaucoup d'histoire avec les mecs, j'aimais bien coucher à droite à gauche, avec des inconnus, sur un coup de tête, ce genre de chose. Il m'arrivait toujours des histoires originales, et j'ai jamais eu de mal à draguer qui que ce soit, du coup j'y ai vite pris gout.
Maisje pense que j'ai touché le fond de mon addiction l'année dernière, en septembre. J'avais un copain depuis le mois de janvier (2014) (que j'avais trompé 2 fois, rien de très étonnant pour moi), et dès lors que je suis arrivée dans la nouvelle ville pour faire mes études (grenoble), je l'ai tout de suite quitté, sans aucun scrupule, ni aucun remord (ce qui m'arrive assez souvent, je suis du genre à ne rien ressentir). La raison ? Quand je suis arrivée dans mon école (école d'ingénieur), et que j'ai vu tous ces hommes, je me suis dis qu'il n'y avait aucune chance pour que je reste avec lui sans le tromper (il habitait à Paris, ma ville d'origine). 
Bref, l'année dernière, j'ai fais littéralement n'importe quoi, j'ai couché avec pleins de mecs de mon école ( ou même extérieur à mon école), puis je me suis enguelé avec ma meilleure amie, qui elle aussi était à Grenoble, et c'est à ce moment que je me suis rendue compte qu'il y avait un truc pas normal dans mon comportement, qu'il fallait que je change. Je m'en foutais de tout, je draguais tous ses potes, même ceux avec qui elle avait déjà eu des histoires, pour moi rien n'avait d'importance, je voulais (en gros), juste les baiser.
Entre ses remarques et celles de mes autres amies, j'ai décidé d'aller voir une psy. A la première consultation, j'ai pleuré tout le long, je me suis rendue compte que j'étais vraiment, vraiment mal, et que j'en pouvais plus, j'arrivais plus à vivre comme ça. Je multipliais les aventures, avec une moyenne de 3 mecs par semaine, parce que je supportais pas la solitude, mais ça ne faisais qu'empirer les choses. J'étais triste tout le temps, j'éprouvais même pas particulièrement de plaisir quand je faisais l'amour, j'avais juste besoin d'être avec quelqu'un. Le problème est que je ne supporte pas de m'attacher à quelqu'un parceque je suis terrorisé par l'idée d'être abandonné, alors multiplier les hommes me donne l'impression que si yen a un qui lâche, c'est pas grave puisque j'ai les autres. Sauf qu'avec cette méthode, je ne ressens rien, aucun n'est important pour moi, alors je suis vide, et encore plus seule que si j'étais seule. J'ai souvent pris des risques et j'ai de la chance qu'il me soit rien arrivé de grave (enfin, un avortement à 16 ans quand même). 

A la fin de cette année j'étais vraiment déterminée à changer, à reprendre un rythme normal, à réapprendre à ressentir des choses, à faire confiance à un seul homme, à arrêter toutes les relations en cours (ça a fait beaucoup de message de rupture à envoyer). Cet été, ça allait bien, et en plus j'ai rencontré un gars sur Paris vraiment cool, on est parti en vacances ensemble et finalement j'ai décidé de lui faire confiance à lui, et de me mettre avec lui. Problème : je suis toujours à Grenoble, et lui à Paris. Mais j'étais déterminée, je me sentais vraiment bien avec lui, ça m'a paru être une évidence que de me mettre en couple "exclusif" avec lui. Sauf que, arrivée à Grenoble, j'avais aucune envie de le tromper ou quoi, il me manquait, j'étais triste. Et à toutes les soirées que j'ai faites ce mois ci (donc en septembre) je l'ai trompé. Ca fait que depuis 3 semaines, je l'ai trompé avec 6 mecs. Et à chaque fois c'est le même schéma : je suis bourrée, mon mode pilote automatique fonce sur un mec, et on baise. Je ressens aucun plaisir, voir même du dégout, et je sais que ca va me faire mal, ma conscience est là, je la sens, je m'entends dire " je devrais pas faire ça", et pourtant j'arrive pas à m'en empêcher. Après je me jure de pas recommencer, je me sens mal, j'ai envie d'être avec lui, je veux aucun autre mec, mais dès que je suis en soirée, je supporte pas de rentrer seule, c'est mon rituel. 

Ma psy dit que vu que c'est une dépendance, et que je suis triste, mon cerveau pense que coucher avec un mec c'est le "remède" pour que j'oublie son absence.

Voilà, donc en gros, je pensais en être (un peu) sortie mais pas du tout. J'ai l'impression que c'est de pire en pire, et au moment ou j'écris ce texte, j'ai des milliards de pensées dans ma tête "qui est ce que je pourrais voir ce soir ? Je me sens seule, il faut que je vois quelqu'un .. " etc

Je ne sais plus quoi faire ...

bonsoir,
tu es tout simplement addict sexuel, toujours plus, toujours envie....
je ne sais pas quel âge tu as et depuis combien de temps cela te poursuis.
je ne vais pas te donner de conseils, je suis assez mal placé pour cela, je peux juste te lire et te comprendre....
ton combat sera long pour retrouver la sérénité, courage...

Re bonsoir Okarimi,


Tu dis que tu ne vas pas parler de ton passé, mais il y a t-il eu un évènement traumatisant dans ton enfance/adolescence? (Tu n'es pas forcée de répondre) Pour mieux comprendre la manière dont ton cerveau fonctionne il faut que tu trouves le cœur du problème.

Cette multiplication de partenaires n'es pas d'après toi une recherche désespéré d'affection?

Je me retrouve beaucoup dans ton histoire. Ce que je vais te rabâcher tout les jours si il le faut c'est PROTEGES TOI. Une multiplication de partenaires est dangereuses surtout si tu ne te protèges pas.

Comme j'en parlais dans un post précédent, la dépendance est un cercle vicieux. C'est pour ça qu'il faut que tu t'accroches, ne la laisses plus te dominer! Essaie peut être d'éviter les soirées pendant un petit moment vu que c'est un lieu où tu divagues. Reconcentre toi sur toi, tes études. Il ne faut plus que le sexe soit une envie obsédante.

Tu as déjà fait beaucoup en venant ici. Pour la suite, il faut vraiment que tu te recentres sur toi. Et quand tu te dis "qui est ce que je pourrais voir ce soir?", tu viens sur le site et tu en parles. Essaie d'avoir ce réflexe.

Courage!

"Toujours le même schéma : je suis bourrée"
Donc première chose à faire, rompre avec la pression sociale de l'école d'ingénieur qui veut qu'il faille être bourré pour s'éclater. J'en ai vu des gens en école d'ingé ou en boîte faire des trucs trop cons à cause de l'alcool...

Sinon sois là bienvenue !

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Bonsoir okarimi

tu as déjà pris conscience que tu as un problème, que ds ta vie il y'a des comportements que tu pratiques malgré toi et qui au final ne te rendent pas plus heureuse.
C'est pas une mince affaire que de reconnaitre qu'on a un problème de l'ordre de sa sexualité, tu as commencé à consulter une psy, à t'inscrire sur ce forum et c'est déjà une très bonne démarche.

Ma petite expérience de forumeur indique que toutes les histoires et les vécus sont différents, néanmoins on peut ressentir les mêmes choses et le désir de nous en sortir est commun à nous tous.

Tu as déjà accompli un grand pas en venant ici, n'arrete pas ton introspection, il faut "éplucher l'oignon" et ses différentes couches et essayer de comprendre pourquoi ces schémas se répètent.

Sois la bienvenue en tt cas.

Asmyr.

Bonsoir à tous ! Merci pour vos réponses, ça fait plaisir de ressentir votre soutien.

Sublime, si je devais citer un évènement marquant dans mon adolescence qui m'aurait poussé à agir de la sorte, je dirais que c'est à cause d'un garçon dont je suis tombée folle amoureuse, j'étais en seconde et lui en terminale, je ne connaissais pas l'amour, et j'ai plongé dedans sans m'en rendre compte. Ce type m'a rendu complètement barjot, j'ai jamais rien fais avec lui, même pas un bisou (normal, j'avais 14 ans et lui 18). C'était vraiment une obsession pour moi, j'ai redoublé ma première, j'écrivais tout les soirs sur lui, je pleurais tout le temps, bref, j'étais passionnée quoi.

Pour l'enfance, quand j'étais petite j'étais tout le temps toute seule, j'avais l'impression que les gens étaient pas comme moi (j'étais sur douée), j'avais beaucoup de mal à me faire des amies, les gens me trouvaient bizarre parce que je finissais toujours tout les devoirs super vite et je rentrais à la maison avec pleins de dessins parce que je m'ennuyais tout le temps. Tout ça pour dire que depuis toute petite je me suis toujours sentie différente, et les autres me trouvent bizarre aussi, même si maintenant j'arrive à bien vivre cette différence et j'ai trouvé des amies qui m'aiment comme je suis.

Florent, il est vrai que l'alcool est aussi un problème pour moi, je bois beaucoup, et surtout je ne sais pas m'arrêter, en soirée je suis sois complètement sobre (très,très rare), soit complètement bourrée. Mais même quand je suis bourrée, il m'arrive d'avoir des bribes de conscience et de quand même continuer à vouloir choper tout le monde alors bon ...

On est tous différents, chacun à notre façon.

C'est bien que tu arrives à poser des mots sur tout ça, sans t'en rendre compte tu fais déjà beaucoup de progrès.

Courage.