Dépendance sexuelle

Comme dit Burrhus, l'ignorer est la seule réponse que tu puisses lui apporter. Tu lui as déjà dit tout ce que tu avais à dire. Tu ne peux pas l'attendre indéfiniment, tu dois te construire, être bienveillante avec toi-même. L'espoir tu dois l'avoir pour toi-même uniquement. Tu te rends malade pour rien puisqu'il ne peut pas s'en sortir à l'heure actuelle. Tu es forte, et tu n'es pas seule. Tu vas vivre quelque chose de beau grâce à toi-même !

Bon courage, on est là.

merci à tous, j'ai donc décidé de ne pas lui répondre
car de toute façon nous serions reparti dans des discussions à n'en plus finir

je me doutais bien qu'il reviendrait à la charge mais tant qu'il ne décidera pas de se soigner, je ne peux avoir confiance en ce qu'il dit....mm si ca m a donne de l'espoir
je ne pense pas qu'il comprenne l'impact que cela à sur moi et de la souffrance que j'endure....alors silence radio sera le mieux pour moi, pour me protéger

merci de vos lumières !

Il faut que tu prennes conscience que tout cela t'a fragilisé, alors ne soit pas prompte à te réengager.
Tu as dis " je ne vais pas toujours l'attendre".
Fragile aujourd'hui, tu es une proie facile. Reconstruis toi dans un tissus social protégé, famille, amis de longue date, interroge toi aussi sur le pourquoi de ton choix présent. Pourquoi lui.
Est-ce que vous êtes tous les deux immatures, ou est-ce que tu as été abusée dès le départ.

Il est dépendant, et tu n'y es pour rien, mais d'avoir trop attendue de lui ne lui a t-il pas mis la pression, qu'il n'a pu évacuer que de cette manière-là.
Chacun a à faire son chemin, tu ne peux cheminer à sa place, mais l'inverse est vrai aussi.

Tout ceci ne sont que des pistes pour avancer.

@Burrhus je ne pense pas que c'est ce que tu as voulu dire, mais j'ai cru comprendre de ton message que la dépendance de cet homme serait à cause d'elle. Pour moi c'est juste inenvisageable ! Elle a eu tord d'accepter autant, de se briser pour essayer de le sortir de là, mais en aucun cas nous ne sommes dépendants A CAUSE d'un ex, ou d'une personne de notre famille, ou autre, mais bien à cause de nos comportements face aux aléas de la vie. Si on n'est pas capable de gérer, ce n'est pas de la faute de l'autre, surtout si comme butterfly l'autre a essayé d'aider.

@butterfly: tu évolues, je vois que tu commences à admettre que tes actes sont pour toi, et non plus pour lui. Que TU as besoin d'avancer. Laisse le avec ce qu'il pense être mieux pour lui. Et ne le laisse pas croire qu'il sait ce qui est mieux pour toi. TU es le mieux pour toi. Bon courage pour ta reconstruction. Ne reste pas seule avec ce fardeau. On est là, les médecins sont là, tu as besoin de te libérer de tout ça.

Mon idée n'est pas de chercher un coupable, mais de trouver une solution. Si le couple devait repartir, comment peut elle faire pour établir une relation d'aide, voilà la question auquelle j'ai essayé de répondre.
Tu as bien fait de lever une confusion possible.

oui je l'avais bien compris dans ce sens
nous vivions ensemble depuis 23 ans, entre épreuves de la vie(rejet familiales, décès, maladie, financières) nous nous sommes toujours serrer les coudes.
pour sa part, je pense que cela vient du fait qu'il n'a jamais été valoriser par ses parents autoritaires qui l'ont toujours pris pour un moins que rien, un vilain petit canard, toujours à le rabaisser.
a 18 ans il a quitté sa famille pour aller dans la plus vilaine école de la vie : Paris. il a tout vécu la bas, la drogue le sex la depression....
quand on s'est connu en 1992, un équilibre s'est installé. je l'aime comme au premier jour et lui aussi m'a dit qu'il m'aimait toujours et que je serai la seule femme de sa vie. je le crois même si pour lui faire du mal je lui ai dit  : qu'il me dégoutait et qu'il ne m'a jamais aimé pour me faire ça....

je suis persuadée qu'avec le temps, quand il va s'apercevoir que je me détache de lui (pas sentimentalement au bout de 23 ans les sentiments sont toujours là malgré tout), il va se poser peut être les bonnes questions. Mais en attendant, il me dit devoir vivre sa déchéance pour peut être avoir un déclic et s'apercevoir que c'est peut être avec moi qu'il veut continuer.
Mais en attendant, se rend il compte que je souffre de ce qu'il est en train de faire avec d'autres femmes.
S'il revient, accepterais-je de le reprendre avec cette douleur que je suis en train de vivre ? alors qu'aujourd hui  il a refusé mon aide pour se soigner ? et qu'il n'a pris aucun rdv avec médecin comme il me l'avait promis
je n'en sais rien et je ne préfères pas y penser....

le fait de ne pas avoir répondu à son message, m'a fait du bien, et je pense réellement aujourd'hui prendre des distances pour mon bien

Je ne suis pas certain qu'il réalise vraiment Butterfly, sa dépendance prend le dessus.
Ne te torture pas, tu ne peux pas savoir ce qu'il ressent, concentre-toi sur ce que tu ressens toi.
Dans un premier temps il est vraiment nécessaire de l'éliminer de l'équation.

Courage

Il m'est difficile de ne vraiment plus avoir de contact avec lui car il y a les enfants et de l'administratif. Même si je lui réponds un minimum en restant distante il arrive toujours à en placer une.

Encore hier soir, il a essayé de  me rabaisser (pas méchant). Peut être pour se conforter dans ce qu'il fait. Mais je ne suis pas tombée dans le piège car au lieu de me justifier (comme j'ai tendance à faire quand on m'attaque) je lui ai juste répondu "pense bien ce qui t'arrange" et "si tu le dit" et du coup ca l'a coupé net dans ces reproches, son mot de la fin était " eh oui".....
je me suis sentie forte de lui avoir montré mon indifférence envers ce qu'il me disait et il faut que je continue sur cette voie....

par contre, en tant que dépendant il m'a fait 2 promesses. Vu dans la situation ou il est pensez vous qu'une promesse à réellement une signification ?

Bonjour.
Je pense que souvent un dépendant qui fait une promesse est honnête au moment où il la fait ( pas toujours cependant) mais il surestime ses forces, ne peut pas tenir, et ensuite croit sauver la face en esquivant... Tout cela le fait énormément souffrit aussi.

En ce qui concerne ton dialogue avec lui. Ce qui peut l'aider c'est :

"Tout cela me fait énormément souffrir. Comment vais-je gérer cette souffrance, je me peux rien te dire, je ne le sais pas moi-même. Me blinder, subir, me révolter, te haire, ne plus exister, exister avec un autre, me réserver, me vautrer dans la débauche, je ne sais. Je n'ai jamais expérimenté ce genre d'épreuves.
Tu m'imposes la solitude, ton absence. Je n'en ai pas l'habitude, je ne peux te dire comment sera l'avenir.
Moi je crois, j’ai décidé, de ne pas rompre avec l'espérance, et je crois que mon avenir à moi est vers la vie, donc meilleur.

J'ai des choses à te pardonner, je ne désespère pas d'y arriver.
Même si je souffre de te voir te détruire, je te préfère quand même libre plutôt que contraint à m'aimer."

Voilà, c'est juste une piste. Il faut qu'il se sente abandonner dans les sécurités que tu représentes pour lui, qu'il comprenne qu'il fait un pacte avec un adversaire maître dans l'art de la triche... et qu'il sera seul, sans ta complicité.

Courage.

Bonjour Butterfly,

Comme le dit Burrhus, aussi sincère soit-il dans l'instant tu sais au fond de toi qu'il n'est pas fiable.
Sois ferme dans tes décisions, ne lui laisse aucun autre choix que d'affronter sa dépendance que tu refuses désormais de subir.
Impose lui ta détermination, montre lui que toi tu es capable de décider de ta vie.

Courage, sois forte.