Dépendance sexuelle

Hello

Dépendant en couple, mais côté masculin, ma femme n'est pas au courant de mon état. Et je peux te dire que cela me complique sacrément la tâche.

D'un côté, je pense ainsi lui épargner bien des vicissitudes. De l'autre, mes penchants doivent certainement ressortir par certains regards, certains tics, mes nuits à me coucher hyper tard doivent forcément poser question.

Alors d'un côté donc, je l'épargne. De l'autre, je lui fais certainement du mal puisque 75% de mon énergie est consacrée à ma lutte contre la dépendance. Une lutte qui serait certainement plus facile pour moi si je la partageais...

courage à toi

Bonjour à tous,

mon mari est passé hier soir, il est triste de me voir pleurer.
bien sur , il a assouvi sa pulsion (une semaine d'attente) avec moi
nous avons parlé....il m'a dit "tu vois c 'est invivable, je ne peux pas te faire subir ca...si je rechute tu vas souffrir.....et je vais me foutre en l'air...."
je suis restée calme....je lui ai dit ce que j'attendais de lui et qu'on y arriverais ensemble. vos réponses m'ont aidé à trouver les mots
il pense que le divorce est une bonne chose qui nous permettrait peut etre d'apaiser les tensions, de nous redécouvrir....mais je ne le crois pas, ca va empirer. il joue sur le fait que nous l'avons dit aux enfants et que nous ne pouvons donc plus reculer.
ce matin il me presse de divorcer pour notre bien.....ca me fatigue et n'arrive plus à trouver d'arguments
comment peut on aimer une personne aussi fort...;des fois je me dis que c'est moi la maso

Une personne "maso" trouve du bien-être et du plaisir dans la souffrance. Toi tu la supportes juste parce que tu ne vois pas d'autre solution.

Qu'il assouvisse ses pulsions avec toi n'st pas la solution à mon avis. Il faut bien séparer son environnement qui lui procure un brin de stabilité de ses "assouvissements". Il faut que quand il ressens ses pulsions, il t'en parle pas pour que tu SOIS ces pulsions, mais pour que pour l'aies à les gérer.

Le divorce est une porte de sortie, un échappatoire. Beaucoup de dépendants pensent à se séparer de leur compagnon pour lui éviter de souffrir, de voir l'ampleur des dégats, mais ils ne sont pas dans cette optique là tout le temps: ils entament plein de démarches (et ne font pas qu'en parler), et de temps en temps, comme s'ils (comme si nous...) retrouvaient leur lucidité, ils demandent à l'autre de ne pas partir, ils les implore même, parce qu'ils savent que c'est leur compagnon qui les fait tenir et remonter vers le haut.

Ton compagnon n'a pas l'air dans cette dynamique, il n'a pas l'air d'avoir entamé des démarches. Même toi tu n'as plus d'arguments pour empêcher le divorce. Et si ça permettait d'apaiser les tensions et de vous redécouvrir, il proposerait une séparation, de l'attente avant le divorce.

Bref, il veut être libre de se laisser aller, et pas seulement pour te protéger et toi tu es co-dépendante, donc tu ne veux pas qu'il soit libre de se laisser aller. Ne crois pas que ton cas est unique ! Seulement tu n'arriveras pas à avancer comme ça. En quatre messages, tu n'as pas une seule fois parlé de toi. Tu ne prends aucune décision pour toi: tu es venue ici pour lui, tu ne veux pas divorcer pour etre la pour lui...

Et toi, qui es-tu? Quelles sont tes activités? As-tu des ami(e)s à qui tu as parlé de TA situation? Vois-tu un psy? Quand tu fermes les yeux, que tu penses à TOI demain, le mois prochain, l'année prochaine, qu'est ce que tu te vois en train de faire? Pourquoi tu refuses de partir, sachant que le fait de l'aimer n'est pas un argument suffisant? D'ailleurs, est-ce vraiment et uniquement de l'amour? Peux-tu envisager que tu sois dépendante affectivement de lui?

Bon courage butterfly, on est là pour TOI, parce que TU es venue ici pour trouver une solution, et que TU as le droit au bonheur.

merci Ekeiloh,

oui, il est mon baromètre, il va bien je vais bien, il va mal je vais mal. Il est ma moitié et je ne conçois pas ma vie sans lui.
pour moi, le break m'a fait du bien, j'ai repris mon caractère, ma confiance en moi, mes envies et mes désirs. Je m'étais éteinte suite au décès brutal de ma mère il y a 3 ans. Mon mari m'en veut de ne pas avoir entendu ses appels au secours durant ces trois dernières années et de l'avoir donc abandonner.
Notre séparation a été un électrochoc pour moi en positif et pour lui en négatif, ce qui a du amplifier son mal être et sa maladie.
je vois un psy et suis sous traitement (mais qui ne me shoote pas) mais je ne la voyais que pour traiter une jalousie maladive qui est apparu l 'année dernière et qui étouffait mon mari....
je ne veux pas le laisser car il va se laisser se détruire....c'est ce qu'il veut "toucher le fond pour enfin remonter", mais je ne pense pas que ce soit une solution. Hier, il m'a dit peut être de te perdre réellement me fera avoir le déclic, chose qu'il n'a pas encore eu. Il en a conscience mais ......
il va voir le médecin lundi pour être diriger vers une thérapie
je ne veux pas le laisser car il a déjà fait 3 TS (pendaison et cachets) avant que nous avions les enfants.
il pense s'en sortir seul, alors que personne ne connaît sa maladie même pas les amis. moi j'ai fait passer ça sous la crise de la quarantaine....
alors oui j'entame le divorce et il s'enfonce.....ou il a son déclic et le divorce n'aboutit pas. car ce divorce est une liberté de plus pour lui, mm s'il dit qu'il l'a déjà...

Il faut que tu arrives à te définir autrement que par lui. Tu as tenu jusque là, et encore heureux qu'il ne t'en veut pas de ne pas avoir entendu ses appels au secours ! C'est à lui de se bouger le cul, pas à toi. Apprends à vivre, et pas par rapport à lui. Reprends une activité, un projet que tu avais abandonné, comme l'écriture par exemple, le dessin... on a tous une passion qu'on n'exploite pas assez.

On croit en toi, relève la tête !

bonsoir,

je sais qu'il faut que j'avance mais malheureusement il veut vraiment la séparation...je n'aurai plus la possibilité de l'aider...
je souffre de son rejet...je sais que je dois me reconstruire mais la situation me fait tellement de mal.....

comment un dépendant peut il s'en sortir seul....en sachant qu'il n'aura plus de cadre, tout en liberté
on m'a conseillé de ne pas demander le divorce et d'attendre que ça soit lui à en prendre la responsabilité en sachant que nous sommes séparés et qu'il considère avoir déjà la liberté.....

je sais que si le médecin lui propose un traitement d'anti dépresseur il le refusera, je ne sais s'il existe un réel traitement pour ça.....

séparés, je ne peux l'aider.....

Bonsoir butterfly,

Il n'y a pas de traitement chimique face à la dépendance. Un anti dépresseur a juste une utilité face à la dépression ou une forte déprime, rien de plus. Le seul vrai traitement face à la dépendance c'est une thérapie dans le temps. Il n'y a pas d'alternatives.

Ensuite si séparation il doit y avoir, ce ne sera plus à toi de te préoccuper de son rétablissement. Tu l'as dit, il a déjà sa liberté. Votre divorce ne lui en rajoutera pas. Il actera juste officiellement votre séparation. Si tu penses que sa volonté de divorce est liée à son mal-être du moment, tu peux en effet attendre qu'il fasse les démarches lui-même.

En tout cas, tu dois aussi penser à toi, même si ce n'est pas ce que tu veux entendre. Si votre couple se maintient, c'est normal de vouloir l'aider. Mais si tel n'est pas le cas, tu ne dois pas te donner comme mission absolue de vouloir l'aider à s'en sortir. Et puis tu ne peux pas le forcer à rester avec toi, ni à vouloir se soigner. Cela doit avant tout reposer sur lui-même et une décision claire de sa part. Sinon tu vas te détruire avec sa propre destruction.

Courage, je sais que ces moments que tu traverses ne sont pas faciles...

Bonjour Butterfly,

je vais t'apporter mon témoignage de dépendant. Un moment, j'ai cru que je pourrais me sortir de ma dépendance (à ce moment là je ne parlais pas de dépendance) dans une fuite en avant, dans une consommation effrénée de sexe. Ce fut une chute sans fin, toujours insatisfait, toujours besoin de plus. J'ai été 'obligé' de tester, de voir. J'avais besoin de savoir. Aujourd'hui, je sais que c'était une erreur, mais surement une étape nécessaire. J'ai su un jour relevé la tête, me dire mais qu'est ce que tu fais. J'ai mis ma vie en danger avec des MST.
Tu ne peux pas décider pour lui, il est dans une logique personnelle. Tu peux juste être présente lorsqu'il te le demande, l'écouter, le soutenir. Un jour, peut-être reviendra-t-il pour te demander de l'aide ? ou peut-être pas... Ainsi va la vie.

Comme le dit Stef, il est important que tu te préserves. Penses à toi. Tu vis une période difficile. Ne te laisse sombrer avec lui. Je ne sais pas si tu es seule ou bien si tu peux en parler à des amis, à de la famille. Dans tous les cas, ne reste pas seul. Essaie de prendre du temps pour toi, à faire des activités qui te font plaisir, du temps avec tes enfants...

Je suis conscient que mon témoignage n'est pas nécessairement un témoignage d'espoir. Bon courage à toi.

bonjour à tous,
merci

depuis hier je lui ai dit des choses très méchantes voir vulgaires, pour le faire réagir, ça la toucher mais dans le sens ou il se conforte en étant un fumier

oui je suis effondrée, oui je suis en larme en vous écrivant et oui je sais que je dois penser à moi

je n'ai plus de famille, j'ai des amis mais il n'y en a qu'une qui est au courant de cette maladie, car je veux aussi le préserver

je sais que seul lui peut prendre cette décision....mais je me rends compte qu il n'est pas prêt. j'y ai cru, il voulait commencer une thérapie....mais un jour il est blanc et le lendemain noir

je suis dans la même situation, un jour je me dit tant pis qu'il se détruise, et l'autre jour je ne peux accepter qu'il ne réagisse pas

pour les enfants (2 garcons) il faut que j'avance, car ils souffrent aussi de me voir dans cet état

Courage Butterfly, c'est une situation compliquée et difficile à vivre.
Je pense que tu fais ton chemin, que tu commences à comprendre ce dont il est question.
Quelque soit ton choix je ne te cache pas que tu vas souffrir, mais je pense que l'un des chemins te permettra de sortir de la souffrance, l'autre te maintiendra dans cette illusion.
Il va te falloir de la force et du courage pour prendre les décisions concernant ta propre vie, ta propre destinée.

Prends soin de toi, tu ne pourras pas l'obliger à en faire de même pour lui, pour vous, tu es seule.