Dépendance sexuelle

Je pense que tout a vraiment commencé il y a environ 13 ans...

Jusqu'à cette époque, je crois sincèrement que je n'avais pas de rapport perverti au sexe, je ne consommais pas de porno, et je draguais maladroitement et en vain...Bref, une vie banale, a priori...( je développerai plus tard que ce n'était sûrement pas si vrai que cela).
Et puis j'ai rencontré Machine. Sur le net, mais pas [site enlevé pour ne pas tenter d'autres dépendants] ou [idem], non, juste sur un salon de discussion banal, le salon d'accueil wanadoo pour ne pas le citer. On a parlé toute la nuit, même pas de cul, ni de près ni de loin...On s'est vus, et c'était parti. J'avais 23 ans, elle 19. Et puis j'ai rapidement appris qu'elle était volage..Très volage...En fait, chaque occasion était bonne, boite, internet, mariages, anniversaires...et sachant ça, qu'est-ce que j'ai fait ?
Rien...Ou plutôt si, j'ai compatis..enfin, c'est ce que je me suis dit à l'époque... Elle me disait qu'elle n'y pouvait rien, que c'était plus fort qu'elle, qu'elle en avait besoin, etc..J'y ai cru, et j'y crois même encore d'ailleurs..Et c'est là que je pense que tout a basculé, et que je suis passé du côté obscur, sans même m'en rendre compte, parfaitement inconsciemment, mais aujourd'hui je le sais...
Je me suis dit que je pouvais la "sauver" de ça...Et du coup, je lui ai permis de continuer..je ne voulais pas risquer de la perdre en lui disant "c'est eux ou moi", je ne voulais pas de cet ultimatum...
Alors on a continué, on s'est même mariés !! et elle aussi a continué...Et -je ne sais même plus comment c'est arrivé vraiment- elle me racontait ses coucheries...Et ça m'excitait...Elle me les racontait pendant qu'on...enfin, vous voyez..
Et j'ai commencé à aller sur des salons de discussion plus orientés, à mater des vidéos porno...Je discutais d'elle, de ce qu'elle faisait...
Et puis, comme elle faisait des photos d'elle pour ses "amis", j'en profitais aussi bien sûr, j'ai commencé à les montrer à mes "amis"..Les miens n'étaient et n'ont toujours été que virtuels, mais n'empêche, j'échangeais les photos de ma femme avec la femme ou prétendue telle d'ailleurs d'illustres inconnus...Qui auraient pu être des proches, ou des profs ( elle étudiait encore)...Et comme c'était très excitant, en plus, j'ai commencé à chercher des plans cam...Le début de l'exhibitionnisme/voyeurisme... Et ça a duré comme ça pendant  6 ans et demi...En plaisantant, quand elle partait en boite, je lui disais, "tu m'enverras des photos !!"..En fait, je l'incitais à me tromper...Et pendant ce temps, moi j'étais sur internet, toute la nuit aussi...à mater, à la montrer, à me palucher...
Et évidemment, je lui cachais ce que je faisais, car elle m'avait déjà dit qu'elle ne supportait pas l'idée que je puisse me montrer ou mater ...Je ne crois même pas qu'elle aie jamais su que je divulguais ses photos...
On a divorcé...Officiellement pour d'autres raisons...Mais ça rentrait évidemment en ligne de compte. Mais surtout, j'avais rencontré mon épouse actuelle...Avec qui je savais que nous avions les mêmes rêves, les mêmes envies de vie à 2, de famille...J'ai donc quitté ma femme adultère pour la femme parfaite...Mais hélas mon penchant pour le sexe déviant était resté avec moi plutôt que de partir avec mon ex...J'en avais pas demandé la garde, mais je ne m'en plaignais pas, puisque ce n'était pas un problème..
J'ai donc continué à aller sur les t'chats de sexe, à discuter de cul avec d'illustres inconnus, à faire des plans cam, à échanger des photos ( le plus souvent des inconnues, mais parfois de mon ex...).
D. s'en est vite rendue compte, et m' a très vite fait comprendre, que c'était hors de question pour elle. "Une vie de couple, c'est à deux, a fortiori une vie intime."
Or, pour moi, mes activités étaient loin d'être répréhensibles..Je en la trompais pas après tout bordel ! enfin, pas en réel...
Et ça a continué, j'ai ralenti par moments, j'ai effacé mes contacts msn, pour en reprendre d'autres, j'ai effacé  des photos..pour en échanger d'autres...Notre vie intime était très épanouissante, et je continuais de me répandre sur le net..Et de tout lui cacher bien sûr !!
Et là, premier véritable accroc...D. est enceinte de 4 mois..et elle découvre que je suis inscrit sur ce fameux site de rencontre pour gens mariés...et que mon message d'accroche est "l'ennui, toujours l'ennui"...Coup de tonnerre, cris, pleurs, promesses...Et ça continue comme ça..Quelques moments de "rémission" de ma part, d'oubli de la sienne, mais tout reste présent, latent...Et même si je n'ai jamais rencontré qui que ce soit, c'est tout comme...Au moins pour elle..Pas encore pour moi.
Et il y a environ 2 ans, elle découvre de nouveau des photos...Et c'est le début de la fin...Je passe sur différents détails plus ou moins sordides, je ne veux pas "retomber" dans l'exhibitionnisme, mais voilà, je la dégoûte, elle ne me touche plus, on ne se touche plus..2 ans qu'on n'a pas fait l'amour...Et moi qui met tout sur son dos, elle est déprimée et névrosée, elle fait chier merde, alors que je fais tout pour elle...Du coup, belle justification pour continuer mes activités de porno dépendant pervers et hors la loi..Car, oui, bien sûr, j'ai aussi échangé des photos de D. en plus de celles de mon ex et de toutes les autres...
Je n'attendais qu'une chose, être seul pour pouvoir aller sur le net..Manque de sommeil, irritabilité, procrastination..Bref, tout le panel du dépendant.

Et enfin, il y a 3 semaines de ça, alors que je n'étais pas loin de la mettre au pied du mur et de lui dire, bon, soit tu changes, soit on arrête ( à peu de choses près ), elle profite d'un échange de sms un peu houleux pour me lâcher : " t'es un toxico, t'es un malade et tu ne t'en rends même pas compte"..Et la digue se brise, elle lâche tout..Elle a de nouveau capté des bribes de conversation où il est question d'échange de fichiers, notamment de mon ex..Bref, que toutes mes belles promesses ne sont que du vent, que je ne suis qu'un salopard, un pervers, un manipulateur..
Et là, entre ses larmes de colère, de dégoût, de tristesse, le voile se lève..Je me rends compte de tout..Je me prends toute cette atroce vérité en pleine gueule...C'est peut-être très con, mais c'est comme ça que je le ressens..ça a été comme une illumination...J'ai tout compris...

Elle m'a révélé à moi-même...

Et j'ai honte de ce que j'ai découvert..et j'ai peur de ce qui va se passer...Je suis moralement ET légalement indéfendable...Je ne me flagelle pas, je constate..
Mais je sais aussi que j'ai pris vraiment pleine conscience et toute la mesure de la réalité des choses, de mes actes, de mes comportements et que je dois les cesser IMMEDIATEMENT..

Je suis abstinent de tout depuis maintenant 3 semaines...

Merci de m'avoir lu...Et désolé pour le pavé, je crois qu'il fallait que je "concrétise" tout cela par des mots..Que ça laisse une trace, quelque part, pour que je ne puisse plus me cacher, et que je puisse affronter tout cela..

A bientôt.

Salut,
je réagis a ton message sur deux points qui me parlent. Je te rejoins totalement quand tu dis que ta compagne est responsable de tout. J'en ai longtemps beaucoup voulu à ma compagne pour toutes les contrariétés que je rencontrais. Aujourd'hui je me rencontre que le problème c'est moi et ma dépendance et pas elle. Elle, elle subit le problème. Si elle est prête, tu peux essayer de t'appuyer sur elle pour t'en sortir. Si tu as confiance en elle, tu peux peut-être lui parler de ce que tu ressens...

Un autre point de ton message raisonne en moi, c'est ton message d'accroche que tu as choisi sur un site '"l'ennui, toujours l'ennui"'. Je pense que ce n'est pas anodin d'avoir choisi ce titre. As tu réfléchi pourquoi tu trouvais la vie ennuyeuse ? Cette vie te parait-elle moins ennuyeuse aujourd'hui avec le sevrage. Je te pose cette question car c'est une question que je me pose. Plus précisément, j'essaie de comprendre les causes de mon addiction et l'ennui est un élément important pour moi (et aussi une autre version de l'ennui, la monotonie). Par contre, je n'arrive pas à voir encore si il s'agit d'une conséquence de l'addiction (dépendance au shoot qui me rend la vie ennuyeuse) ou bien un spleen plus ancien qui m'a poussé vers la dépendance.

Peut-être mes questions te paraitront-elle déplacée, alors n'en tient pas compte...

Dans tous les cas, bravo pour les 3 semaines (on a commencé en même temps !).

Fabrice

Salut Stop,

j'attendais de tes nouvelles, je ne suis pas déçu. Comme tant d'autres sur ce forum, tu livres ton histoire, unique, touchante, avec beaucoup de d'honnêteté. J'ai même  le regret de ne pas rencontrer cette honnêteté aussi souvent dans la vie réelle que sur ce forum. Sans doute l'anonymat est-il nécessaire dans ces aveux.


Bref.

En sortant du déni, tu peux faire face à la maladie,  l'analyser,  la soigner. Il y avait certainement des choses en toi déjà avant ta rencontre avec ta première femme, qui t'ont fait prendre cette direction. Non?

Fabrice relève ta question de l' "ennui"  ("Qu'est-ce que je pourrais bien faire?"). Je pense que ça correspond à ma sensation de "mystère" de la vie ("Qu'est-ce que je fais-là?"). Personnellement je choisis de vivre avec ce doute et d'essayer de jouir de ma présence en ce bas monde. Mais comment ?!!!

As-tu fait une démarche pour avoir de l'aide d'un professionnel (psychologue)? Qu'en penses-tu?

Je pense qu'il est encore possible de redresser le cap avec ta femme. C'est tout ce que je te souhaite. Elle a l'air précieuse, d'après ce que tu nous écris.


Ce sera long. Sois patient et malin. Courage.


Corto

Bonsoir...

Quelques réflexions et impressions...

La première de toute, sûrement la plus trompeuse d'ailleurs...Je suis absolument sûr et certain, parfaitement convaincu, que je ne repiquerai plus au truc...Je ne retomberai pas dans la cyber-sexo-dépendance...Je me voile probablement la face, mais cela m'aide quand même...Et soulève un autre problème...
Cette révélation - je l'ai vraiment vécue comme ça- est si effroyable que mon cerveau agit comme s'il s'était doté de disjoncteur et que ça fait court circuit dès que s'approche un élément quel qu'il soit de mes anciens mécanismes d'excitation..Je ne sais pas si c'est clair...Bref...
Mais du coup, je me pose clairement la question de mon profil psycho-pathologique...Je fais le lien avec mes autres conduites addictives...La bouffe, les jeux ( console, jeux débiles du pc ou des réseaux sociaux...), le sport...Il faut que je consomme vite, beaucoup et le plus longtemps possible..et je m'en cache ( notamment la bouffe)...

Oui, l'ennui, je dirais plutôt le vide du coup, il faut le remplir, avec tout et n'importe quoi...Donc la -ou les- cause sont à travailler..

3 semaines et demi de sevrage total, pour l'instant ça va pas mal..3 moments difficiles avec beaucoup de fantasmes et d'envie de me soulager, mais pas d'envie de net..Surtout ne jamais regarder ce film avec Di Caprio en trader !!!

Ma femme me fait bien comprendre  qu'à part de la colère et du dégoût, il n'y a rien à espérer de ce côté là, mais comment lui en vouloir...

Bon courage à tous et à bientôt.

Salut stop.
Moi aussi, je fais tout très vite, et je souffre d'éjaculation précoce, le psy m'a dit que c'était lié, est-ce que toi aussi tu as ce problème, et si tu as des trucs pour mieux gérer ça, je suis preneur.
Merci.

Bonsoir !!

Comme pour le reste, mon énorrrrme penchant à la procrastination "m'empêche" de venir ici poster aussi souvent que je le voudrais...Ah, inconscient, quand tu nous tiens...C'est sûr que venir ici c'est me ramener à la dure réalité de ma condition de dépendant...Bref...

Je suis désolé Burrhus, je ne te serais d'aucune utilité...Je n'ai pas ce problème...

Bon, j'en suis à un peu plus d'un mois de sevrage...Quelques difficultés, surtout des images obscènes qui viennent m'obséder par moments...Aucune envie d'aller sur le net et c'est déjà pas mal...Pour l'instant, je dois dire qu'il m'est facile de ne pas céder, à chaque fois que certaines idées ou envies m'envahissent, c'est comme si un interrupteur était activé "non arrête, c'est mal, regarde où ça t'a mené !"

Le plus dur pour l'instant, c'est l'image que j'ai de moi et surtout celle que je vois dans les yeux de ma femme...La colère et le dégoût ne cèdent pas un pouce de terrain...J'ai envie de lui hurler " mais regarde, cette fois ça y est, j'ai compris, je suis sur le bon chemin !!" mais c'est impossible...Je me sens comme le garçon qui criait au loup...Trop de mensonges, de tromperies, de cachoteries depuis trop longtemps... On verra...

Une autre difficulté à laquelle je ne m'attendais et qui est pour l'instant très compliquée à gérer, c'est mon envie de basculer vers d'autres addictions, notamment alimentaires...J'ai envie en permanence de me jeter sur la bouffe...Ou bien alors, passer des heures à jouer à la console...

Je me suis rendu compte aussi que le temps que je libère à ne pas naviguer sur le net pour mes recherches obscènes, je ne sais pas comment l'utiliser..je tourne en rond...Et pourtant, "à l'époque", c'était ce qui me faisait le plus culpabiliser, ce temps perdu à ne rien faire d'utile ou de constructif, juste être adulte quoi...ben pour l'instant, j'ai du mal...Je pense, avec le concours de ma femme, à trouver une activité...genre modélisme, puzzle, etc...Les mandalas aussi pourraient être une solution...A creuser...Je n'ai pas envie de replonger juste parce que je ne sais pas quoi faire d'autre, ce serait trop bordel !!

Merci et bon courage à tous !

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Ah oui j'oubliais !! un acte manqué ?!

Je suis suivi depuis quelques années par un psychiatre, parce que j'en ressentais le besoin ( histoire de vie compliquée...Parents alcooliques notamment - tiens, une autre forme d'addiction !!serait-ce une coïncidence ?! mouarf), mais je ne lui expliquais que par bribes mes comportements sexuels, et surtout en les mettant sur le dos, comme une excuse, des névroses envahissantes de ma femme ( qui finalement étaient de mon fait, mais ça, je ne pouvais pas encore le voir)...et il "excusait" plus ou moins, sauf pour l'histoire des photos, normal...Mais à ma dernière consult', j'ai tout dit, les proportions que prenaient mes recherches de cyber-sexe..et il semble en avoir tenu compte et m'avoir pris au sérieux...Je lui ai donc demandé s'il avait des personnes à me conseiller..Et il m'a orienté vers une structure d'addictologie, l'ANPAA...

J'y suis allé directement, et j'ai pris rdv, j'y suis allé mardi dernier, accompagné de ma femme...Très bon accueil, simple, professionnel, empathique..bref, très très bien...
La suite, c'est une prise en charge psychothérapeutique avec une psychologue spécialisée dans les addictions liées au sexe...C'est cool, je suis content et soulagé...J'ai hâte d'y aller !!

A bientôt

Et nous on a hâte que tu nous en parles davantage.
Merci de ton long témoignage.
Comme occupation, il y a aussi le bénévolat pour une bonne cause. C'est toujours bon pour l'image de soi, et ce ne sont pas les besoins qui manquent.

Bonjour à tous !

Bon..dur dur ces jours -ci...Beaucoup beaucoup beaucoup de pensées et d'images obscènes auxquelles il est trrrrrès difficile de résister...ENORME envie de me soulager...pfiou...Ce matin sous la douche, j'ai fini à l'eau froide...Bon, c'est pas aussi efficace que la "sagesse populaire" le dit, mais je ne me suis pas attardé...de justesse...J'ai peur des jours à venir...D'autant que je sais que je vais avoir 2 soirées "libres", ma femme s'absentant...Ma première réaction quand elle me l'a dit, et c'est plutôt positif je trouve, c'est "tiens, avant, je me serais dit, chouette, je vais pouvoir aller faire ce que je veux tranquillement sur le net" ! et là, non, pas du tout..par contre, gros coup de flippe...Mais qu'est-ce que je vais pouvoir faire ??!! Le vide laissé par l'absence de cette occupation malsaine est très dur à combler...

Point plutôt positif quand même : ma femme, même si le dégoût et la colère restent encore au premier plan, ne semble pas dans l'optique d'une séparation, ce que je tenais quasiment pour acquis..Je pensais que seuls nos soucis financiers l'empêchait de prendre ses clics et ses clacs, mais elle m'a affirmé que non, devant l'éducatrice qui nous a reçus pour l'entretien d'accueil à l'anpaa... Et là, elle m'aide un peu..elle me dit d'aller courir, elle m'a offert un mandala, elle me parle de modélisme..Je pense me mettre au puzzle....bref, ma femme que je croyais définitivement perdue est encore là !!!

Je me retrouve dans beaucoup de ce que tu dis.
Moi aussi, j'ai eu ma femme qui m'a dit que je la degoutais, et pas qu'une fois très souvent, et puis on est encore ensemble, j’ai voulu la quitter elle a tous fait pour que je reste.

Bien sûr les histoires ne sont pas les mêmes, cependant, bien que nous faisons chambre à part, je veille à être toujours très propre, habit et coiffure impeccable. Je sais qu'elle est très sensible à cela, et qu'elle sait que je suis exigeant la dessus pour lui être agréable.

Ta femme est-elle d'une pudibonderie au delà du raisonnable. Si c'était le cas, cela pourrait expliquer tes tentations extrêmes, et le fait que le couple ne se casse pas.
Peut-être qu'elle pense que tous les hommes sont des crapauds. Si c'est le cas il faudra que tu attendes patiemment que ta princesse dépose le baiser libérateur pour que tu redeviennes son prince.

Burrhus,

je fais aussi en sorte de lui renvoyer une image plus positive de moi, à l'intérieur comme à l'extérieur...

Et non, elle n'a jamais été pudibonde, je n'ai pas cette "excuse" pour expliquer mes comportements, qui ont d'ailleurs commencé avec ma précédente épouse...
Ma femme a toujours au contraire été très ouverte, très à l'écoute, et elle était même certainement beaucoup plus à l'aise et au clair au niveau sexe que moi d'ailleurs !! en fait, je vivais une sexualité "débridée" et surtout malsaine, par procuration, via le net et surtout au début au travers du comportement adultérin de ma 1ère femme...

Je pense aussi que c'est pour ça que ma femme m'en veut vraiment terriblement aujourd'hui...alors qu'elle ne mettait aucun tabou sur NOTRE sexualité, à deux, je l'ai trahie et salie en ayant ce comportement de tromperie...

Cette blessure va mettre beaucoup de temps à cicatriser....