Bonjour et merci !
Corto,
j'adore la piscine, mais je crois que je l'évite aussi à cause de ce genre de rencontre !!
Et d'une, il y a le "matage" compulsif, et je pense que tu imagines bien tout ce que l'on peut mater en faisant de la brasse coulée !! donc, c'est niet ! même si la nage a une vertu indéniable de détente, et même d'introspection, pour moi, quand je ne suis pas "parasité" évidemment...
Ensuite, ce genre d'attitude dont tu parles en évoquant la dépendance affective, j'y vois, il est vrai par le prisme de la colère de ma femme, une attitude de "pervers narcissique"...ET la différence est mince, très mince...A vrai dire, je ne sais pas du tout de quel côté je me trouve pour l'instant, et ce problème, je l'ignore dans un premier temps, je pense que la psychothérapie à l'anpaa me permettra d'y voir plus clair à ce sujet...
Ma femme pense qu'en temps que pervers narcissique, je l'ai choisie, comme un prédateur choisit une proie...partant de là, ma relation à la gent féminine s'en trouve forcément...pervertie...ou en tout cas, pour l'instant, la vision que j'en ai...
Dexter,
concernant ma femme, je me plains peut-être d'aise, mais, notre conversation d'hier soir me le confirme, elle n'est pas franchement aidante...ce n'est pas un reproche que je lui fais ( enfin..mais c'est quand même très malvenu non ?!), c'est surtout une constatation, faite par elle-même...Elle ne veut pas trop entendre parler de ma progression, et elle ne souhaite absolument pas ni m'encourager,ni me "féliciter" (sic)...Elle a trop peur que je la mène de nouveau en bateau, que je la manipule, comme elle pense ( à raison ?) que j'ai déjà fait depuis si longtemps...Alors, parler de tendresse, d'affection ou de sexe, on en est à des années-lumières...Et ça, c'est extrêmement dur à gérer.
Elle m'a dit espérer que tout cela puisse revenir un jour...Mais je serai mort d'ici là !! enfin, non...mais quand même...
Elle ne me laisse strictement aucune possibilité de rapprochement, aucun petit geste...Pas de bisou pour bonjour/au revoir, elle a enlevé les bijoux que je lui avais offert, y-compris bague de fiançailles et alliance...
Elle se protège comme elle peut, et surtout, elle est toujours là, et nourrit un mince espoir...Mais pfiouuuu...
J'ai d'ailleurs une dernière question ( je n'arrive pas à faire des messages courts, j'espère que ce n'est pas trop fastidieux pour vous, que je remercie vivement de me lire )..
J'en suis donc à 42 jours d'abstinence totale...
Mais comment font ceux qui n'ont pas de relation intime avec leur conjointe quand ils en ont une ??
Physiologiquement je veux dire...je ne veux pas risquer une rechute en me mb, mais tout de même, la mb n'est pas une maladie, les mécanismes qui y mènent parfois oui évidemment...et c'est ce contre quoi on se bat...
Merci !!
Hello Stop
Je ne suis pas sûr de totalement comprendre ta question... Comment faire pour tenir lorsque votre conjoint refuse toute relation intime? Est-ce cela ta question?
Si tel est le cas, je suis un spécialiste. Les relations sexuelles avec ma femme sont rarissimes depuis des années. Et franchement, je ne peux lui en vouloir. Même si a priori, elle n'est pas au fait de mon état, elle a malgré tout supporté mes absences, tous les soirs, du lit conjugal pendant des années. Et des tentatives maladroites et répétées de mon côté, au début, pour avoir ce genre de relation.
Et elle a sans doute aussi supporté certaines conséquences de mon état, que moi même, je ne devais pas percevoir.
Bref, je ne lui en veux pas... tout en lui en voulant aussi, de ne pas m'aider du tout. Lorsque je suis en sevrage, j'avoue que "relacher" la pression en sa compagnie me ferait le plus grand bien. Et je ne peux même pas m'accorder cela.
Cela dit, et c'est là que se situe la complexité de ma(notre?) situation, lorsque nous faisons l'amour, je me trouve ensuite tout perturbé... Car j'ai de nouveau produit certains mécanismes de désir qui, habituellement, me mènent à la chute. Tu vois ce que je veux dire? Comme un alcoolique qui se serait accordé une petite bière entre amis alors qu'il est en plein sevrage.
Donc comme d'habitude, aucune réponse toute faite n'existe. Si notre femme se refuse à nous, nous n'avons plus, je pense, qu'à l'accepter, et à supporter cet état comme une conséquence de notre addiction, tout en la maudissant de finalement ne pas nous aider dans notre travail. Cela dit, nous sommes les seuls responsables, au fond, de notre état. Et une abstinence totale, même forcée, n'est pas fondamentalement nuisible dans notre situation de dépendants...
Bon courage à toi.
Pour moi qui suis aussi dans cette situation, je bannis l'apitoiement sur moi-même, que ce soit en mon intérieur de pensées ou exprimé publiquement, je pense que c'est un repoussoir, un tue l'amour, un parasitage d'atmosphère, et c'est une forme de masturbation.
Je juge de la qualité morale de ma vie à ma capacité à être un facteur de joie et de bonne humeur dans la maison. Si mon sevrage est trop dure et me crispe, me rend irascible, je le rend plus léger, je m'autorise quelques comportements limites, puisque dans la hiérarchie morale, c'est l'autre (enfants compris) qui a priorité.
C'est évidemment à réévaluer tous les jours, parce que le sevrage, c'est aussi le but qu'il ne faut pas perdre de vue, ce qui une fois réussi réglera l'insanité de ma sexualité.
Un jour, après avoir visionné avec mb un truc bien bien trash lié à ma dépendance, je suis sorti de mon bureau pour rentrer à la maison. J'avais le morale à zéro, la terre entière était responsable de mon malheur, je m'en voulais, je me sentais sale ect ect...
Le temps du parcours jusqu'à la maison, il fallait que je trouve une solution pour que cette préoccupation ne prenne pas toute la place, que je ne prenne pas toute la place (car au final c'est cela qu'il se passe), et finalement imposer à tous ma faute, ma perversion cachée de l'après midi.
J'ai réussi à trouver la paix en me disant que j'étais un gros pervers... de bonne volonté. J'ai intériorisé cela dans mon cœur, et je n'ai gardé pour moi plus que cette image de bonne volonté. Quand je suis rentré, ma femme avait des trucs à me dire liés à je ne sais quoi du quotidien, et moi j'étais disponible, libre dans mon jugement pour apporter ma part à la discution, c'étais simple et agréable, la qualité de la vie que ma femme espère. La soirée s'est très bien passée, et la paix était là.
J'ai pu, enrichi de la bonne humeur du groupe familiale qui avait été préservée, une fois dans mon lit, seul avec mes réflexions, haïr le porno trash de l'après midi. Je me suis renforcé dans ma haine du porno, ce qui est très important pour avancer durablement.
Grace à ce mécanisme, que j'ai remis en place ensuite avec + ou - de succès, j'ai pu au lieu de me haïr moi-même et donc d'être un boulet pour mon entourage, haïr davantage la médiocrité de mes comportements de visionnages avilissants.
Comme je le dis souvent sur ce forum, parce que c'est ma conviction profonde, pour moi l'antidote de l'isolement de l'addiction sexuelle, (qui nous fait croire par mensonge, qu'elle nous offre une sortie d'isolement ) est de tout faire pour améliorer la qualité des relations REELLES.
Re !
Dexter, j'adhère et me retrouve à 200% dans ce que tu dis...
Burrhus, encore une fois, merci pour ton abrupte franchise...
je pensais éviter de tomber dans l’auto-commisération...Apparemment, c'est raté..Zut, superzut..J'essayais juste de parler des faits...bref...
Je te dis pas cela pour te charrier, je pense que c'est un peu un problème que l'on a tous.
Sur ce forum je suis pas le dernier à jouer les caliméros, ça fait de mal à personne ici. On est entre nous, pas de jugement, pas de compétition, pas d'exclusion (si on respecte la charte). Ca m'arrive de bousculer quelques fois, si je trouve que la personne est en contradiction avec elle même, mais jamais je ne cherche à imposer mon point de vue. (du moins l'espère-je) !
J'ai quelque fois un discourt docte, mais si je n'avais pas de défaut je n'aurais pas besoin d'être là. Y'a aussi quelques bricoles que j'ai compris.
(03-04-2015 10:20)Stop a écrit : [ -> ]Ma femme pense qu'en temps que pervers narcissique, je l'ai choisie, comme un prédateur choisit une proie...
Et toi, qu'en dis-tu?
Comme je l'ai déjà proposé à plusieurs sur ce forum, ta femme a besoin d'être rassurée, sur l'intérêt qu'elle représente pour toi sous toutes ses facettes.
Citation :Elle ne me laisse strictement aucune possibilité de rapprochement, aucun petit geste...Pas de bisou pour bonjour/au revoir, elle a enlevé les bijoux que je lui avais offert, y-compris bague de fiançailles et alliance...
Elle se protège comme elle peut, et surtout, elle est toujours là
Eh bien oui exactement, elle se protège comme elle peut , il y a de quoi! Mais elle est toujours là!!! Je te l'ai déjà dit et te le redis, tu as une chance, à toi de lui prouver ta bonne foi, évidemment qu'il faudra du temps pour qu'elle reprenne confiance!
Citation :J'en suis donc à 42 jours d'abstinence totale...
Bravo, sincèrement. Reste vigilant.
Citation :Mais comment font ceux qui n'ont pas de relation intime avec leur conjointe quand ils en ont une ??
Physiologiquement je veux dire...je ne veux pas risquer une rechute en me mb, mais tout de même, la mb n'est pas une maladie, les mécanismes qui y mènent parfois oui évidemment...et c'est ce contre quoi on se bat...
La question "physiologique" je pense qu'on s'en fiche complètement. La difficulté à surmonter est totalement psychologique. J'étais à l'époque du début de mon sevrage avec une compagne avec qui je suis resté pratiquement un an sans relation sexuelle. Ce qui nous a fait rompre à la fin, ce n'était pas la tension dans mes vésicules séminales, c'est que nous ne sommes pas parvenu à nous expliquer sur ce qui se passait en nous et entre nous. C'est le doute quant au lien, quant à l'amour entre les deux.
Imagine que pour raison de santé de son côté ou du tien vous ne puissiez avoir de relation (raison vraiment physique, genre traumatisme de la moëlle épinière ou autre atteinte neurologique, ou bien après une intervention chirurgicale... ) , est-ce que l'abstinence te pèserait autant? Personnellement, je suis convaincu que quand je me sens aimé, j'ai le plus important, que le coït n'est qu'une cerise sur le gâteau. (Personnellement je me sens plus dépendant affectif que sexuel. )
Bon...Comme le laissaient présager mes messages d'hier ( peut-être même l'avais-je prévu et cherchais-je votre aval ?!),
trébuchage hier matin...Je dis bien trébuchage et pas rechute...
Masturbation éclair sous la douche....bon...Parfaitement non jouissive, cela va sans dire, mais n'est-ce pas le cas dans la majorité ?!
Alors, ce qui me fait dire qu'il ne s'agit pas d'une rechute et que je ne remettrai pas mon compteur à zéro, ce sont les conditions, à savoir, strictement aucun support et surtout, je dis bien surtout aucun support mental..je n'ai rien eu envie de regarder avant, je ne fantasmais sur rien...ET PENDANT non plus !!! Juste de la mécanique...Et oui, cela a soulagé ma "tension interne" et m'a permis d'être plus serein et d'être moins envahi d'obscénité ensuite...
Corto, tu as raison à 200000% ( comme souvent, en tout cas pour ce que j'en ressens), le physiologique n'est rien, puisque le cerveau contrôle absolument tout...mais le "besoin ressenti" de masturbation n'est pas une anomalie en soi, puisque l'immense majorité de la population, y compris les femmes la pratique !
N'y voyez là aucune justification...Peut-être par contre de l'arrogance, car je tire 2 conséquences de cette séance d'hier :
- la 1ère est que je progresse, et je tire même une certaine fierté à n'avoir utiliser aucune image salace ni en tête ni sur écran, ce qui confirme mon sentiment que j'en ai vraiment fini avec mes déviances cybersexuelles
- la 2nde est que je vais être encore plus vigilant pour justement ne pas retomber dans les travers de justification habituelles ( manque de sexe, stress, tension, ...). Une masturbation éclair de quelques secondes sous la douche et sans support tous les 42 jours, ok, mais uniquement DANS CES CONDITIONS, et là, je serai intransigeant avec moi-même, toute autre chose serait absolument néfaste...
Je suppose ( voire espère ) que vous serez probablement plus sévères avec moi que je ne le suis moi-même, et c'est pour ça que je suis là, et que je poste et échange...
Corto,
je pense être au moins aussi dépendant affectif que porno dépendant..Ce qui complique la situation avec ma femme évidemment...Bien sûr que je ne lui reproche absolument rien d'autres seraient parties depuis bien longtemps pour bien moins que ça !! Mais mon besoin d'être aimé, choyé, admiré est très profondément présent...
Donc oui, je souffre de "l'absence" de ma femme auprès de moi...Même si je la comprends...Il y a 2 jours, au cours de notre discussion, elle m'a dit qu'en fait, elle ne pouvait pas me féliciter car elle considère qu'étant encore sous le choc de ma prise de conscience, ce début de sevrage est plutôt facile...
Ma coquille d'oeuf n'est jamais très loin comme vous le voyez...
Merci et bravo à vous.
(04-04-2015 11:47)Stop a écrit : [ -> ]Masturbation éclair sous la douche....bon...Parfaitement non jouissive, cela va sans dire, mais n'est-ce pas le cas dans la majorité ?!
Toi mon gars t'es déjà en train de chercher un nouveau prétexte pour une nouvelle mb ! Parce que la prochaine fois ce sera "pour t'accorder du plaisir avec toi-même, sans rien faire de mal, sans support mental"... puis, en pleine action t'auras des grosses images de Q qui te rejailliront dans la tête, puis comme elles seront de toute façon déjà là, tu iras pour le même prix les revoir sur écran.
Je pense que c'est trop tôt. Lis sur ce forum comment les rechutes arrivent et tu verras que ceci est un comportement limite. Combien de temps tu devrais attendre, 6,12,36 mois je sais pas, mais quand je te lis
Citation : ce qui confirme mon sentiment que j'en ai vraiment fini avec mes déviances cybersexuelles
je ne peux m'empêcher de déceler un excès de confiance clair. (voilà ça c'était mon engueulade)
Ta femme selon moi a raison quand elle souligne le fait que tu es encore sous ce choc du début. Est-ce que tu as instauré des changements dans ta vie pour prendre le relais de ce coup de fouet de départ? Sport? lecture? méditation? autre point de vue ou autre rythme avec ton psy? site de rencontre? activités en extérieur? Activités pour rencontrer des gens? (NDLA il y a un intrus dans les 6 propositions )
Et j'en passe surement beaucoup...
Citation : Alors, ce qui me fait dire qu'il ne s'agit pas d'une rechute et que je ne remettrai pas mon compteur à zéro,
Tu ne dois pas te justifier, on n'est pas à l'école ! C'est toi qui as identifié un problème en toi, toi qui t'es lancé dans une remédiation et donc toi qui es le mieux placé pour l'évaluer :-) !
A bientôt,
Courage,
Corto
Merci Corto...
C'est "méditation" l'intrus, non ??!!
Je ne nie pas que ce fut un comportement limite..Ce pourquoi je me mets en position d'hypervigilance et que je combattrai de toutes mes forces tout faux prétexte, comme celui que tu avances..Je ne me donne pas de "quota", ni de "forfait"..C'est arrivé comme cela, tant mieux, tant pis.. A voir dans les jours qui suivent...En tout cas, à H +24 de cet épisode, tout va bien, en tout cas à ce niveau là...
Oui, excès de confiance...Mais je pense en avoir besoin afin de me renarcissiser...Et, vraiment, objectivement, mon regard et ma vision des choses ont fondamentalement changé..L'excès et l'accès banalisé à toute forme de sexualité et/ou de sensualité me choque profondément...
Pour l'instant, je survole quelques pistes d'occupation, mais le sommeil que j'ai en retard (je bosse de nuit) et mes visites, très utiles et instructives, déconcertantes, étayantes, sur ce site et l'autre me prennent beaucoup de mon temps libre..
Mais par exemple, ma femme m'a offert un mandala, avec un historique de cette pratique que j'ai commencé à lire...
Les puzzles seront rapidement mis en route aussi..Mais il faut aussi dire que financièrement, je ne peux pour le moment pas me permettre aucune dépense "loisir"...
Je songe aussi beaucoup au Bouddhisme ( Cf mandala !), mais je vais devoir y consacrer pas mal de temps pour y trouver un support spirituel aidant...je commence déjà par la "théologie" et on verra ensuite...( le Bouddhisme pour les nuls !!)
Je suis loin d'être sauvé, mais je crois sincèrement avoir évolué..Mais je sais que je vais avoir besoin de garde-fous, et c'est pour ça que j'ai bien l'intention de m'inscrire dans la durée par ici !!
Encore merci à vous.