Rechute hier soir, c'est désespérant. Ce matin, j'ai envie de tout plaquer et de prendre le large, au bout du monde, si possible sur une île sans élctricité! On peut rêver....... Je remet mon curseur à zéro, évidemment. Bonne journée
Ce matin, gueule de bois. Rechute cette nuit, jusqu'à 3 h du mat. Je repars à zéro. Chienne de vie.....................
Courage Alessandro. Réfléchis à ce qui te met dans cet état là... Trouve-toi des dérivatifs, repose toi si besoin, quelques jours, pour recharger les batteries et te relancer de manière plus durable...
Je n'ai pas tout lu de ton aventure, mais courage. Nous comprenons tes difficultés, nous les partageons.
Merci Dexter de me soutenir, c'est très important. Tu es très actif sur ce forum et tu nous aides beaucoup. Courage à toi aussi et belle journée.
Oui Courage Alessandro, il ne faut pas abandonner ! Le sevrage est difficile, il faut vraiment persévérer et apprendre à faire progressivement des sevrages de plus en plus longs. Les rechutes sont inévitables, surtout au début, elles font partie en quelque sorte du processus de guérison.
J'ai relu rapidement tes anciens messages. Tu dis à un moment de ne pas te parler de psy car tu en as vu 3 et tu ajoutes qu'ils n'ont rien compris. J'ignore ce qui s'est passé mais peut-être tu n'es pas tombé sur de bons psy ? C'est extrêmement difficile de s'en sortir seul en basant le sevrage uniquement sur sa propre volonté. Les mécanismes liés à la dépendance sont tellement plus puissants que la volonté. Un addictologue, le Dr William Lowenstein, définit l'addiction (en général) comme étant "une maladie dont les caractéristiques sont l'inefficacité de l'effort pour s'en sortir et la perte de la volonté" (dans son livre "Ces dépendances qui nous gouvernent", p. 16). Un peu avant il dit aussi : "Et que l'on cesse de croire qu'il suffit de vouloir "décrocher" pour pouvoir. Seul, sans l'aide de médicaments, sans consulter." (p.13). Je donne souvent ces citations sur le forum car je les trouve essentielles. Il faut arriver à intégrer ce qu'elles nous disent. L'addiction c'est justement la perte de la volonté donc tenter de se sevrer seul en se basant sur sa propre volonté est une illusion. Une illusion qui au final nous fait culpabiliser car rechutes après rechutes on s'en veut terriblement de ne pas être assez fort. Alors que le problème est ailleurs. Ce n'est pas que l'on est pas assez fort, c'est juste que notre inconscient est plus fort que notre conscient (dans lequel prend place la volonté). Mais notre ego ne veut pas entendre parler d'aide extérieure. On maintient l'illusion de pouvoir s'en sortir seul !
Bref, je crois que tu devrais réfléchir à cela. Pourquoi ne pas se donner toutes les chances de s'en sortir ? Derrière nos addictions il y a souvent d'autres causes, comme des angoisses par exemple. C'est là dessus qu'il faut travailler. Il faut remonter à la racine du problème.
En tout cas ne culpabilise pas ! Tu n'es pas responsable de ton addiction. Prend un peu de recul et relance toi.
Merci Stef pour ton message.
Je vais te faire une confidence. J'ai une 2e souffrance. Je fais partie de la minorité des adultes à haut-potentiel (HP) Mon QI est à 144. Ce n'est pas une vantardise, mais une réelle souffrance. Petit, me sentant différent, décalé, avec une faculté bien particulière de tout conprendre très vite (je parasitais en classe!) et de m'identifier aux autre, j'ai été très vite marginalisé. J'avais beaucoup de difficulté à intégrer le groupe, puis à m'y maintenir quitte parfois à me dévaloriser, puis le quitter rapidement, parce qu'au fond il ne m'apportait rien. J'ai appris à me taire et j'ai ainsi vécu seul. Je n'ai pas d'ami, de peur d'être incompris, de décevoir ou d'être déçu.
Les enfants HP deviennent adultes, ils ne se normalisent jamais! Etant dans une impasse, je me suis réfugié dans le travail,avec beaucoup de succès (je suis médecin généraliste). Extérieurement j'ai tout pour être heureux, mais c'est une image bien dérisoire dont je ne suis pas dupe. Ma vie ressemble à une pièce de théàtre; tous les matins, j'enfile mon costume de comédien et je joue mon rôle jusqu'au soir, avec pas mal de succès. Le soir, au fond de mon lit, je suis seul......
Pour essayer de comprendre quelque chose à ce mal être, j'ai consulté 3 psy qui n'ont rien compris. Il faut dire que c'est une notion que les psy ne maitrisent pas.
Tardivement, je suis entré en contact avec Cécile Bost, elle même HP, qui a créé un blog (talentdifférent, le chat du loup). Elle a récolté de nombreux témoignages d'adultes HP et a sorti un livre magnifique "différence et souffrance de l'adulte surdoué". Ce livre m'est allé droit au coeur et m'a complétement apaisé.
Voilà une partie de mon histoire....L'addiction au porno, c'est bien evidemmen pourt combler ma solitude, mais surtout pour fuir l'immense angoisse de vivre qui l'accompagne.
20 jours d'abstinence, sevrage terminé, grâce à vous, merci à vous!
Quelques réflexions:
.....sur ce forum d'entraide, nous sommes tous semi-virtuels et notre dépendance est le seul lien qui nous unit (c'est la loi de ce forum). Mais nous ne sommes pas que dépendants, nous sommes aussi bien d'autre choses: pour la plupart, nous avons une relation affective, un job, des enfants, de la famille, des soucis "domestiques",, professionnels, des examens à passer, que sais-je, tout ce qui remplit une vie! Personnellement, je trouve un peu frustrant d'être réduit à une addiction (qui certes, bouffe notre vie, raison de notre présence sur ce forum). J'aimerais beaucoup boire un verre au bistrot du coin de la rue avec Dexter, Burrhus, Florent et tous les autres (Pikmin, le Canada, c'est un peu loin!). J'aimerais voir vos visages, échanger, créer des liens.
Avec mon hypersensibilité et ma faculté bien particulière de m'identifier aux autres (donc à vous en vous lisant), je me suis émotionnellement mis en difficulté. J'ai besoin de recul pour recharger mes accus. Je serai donc absent pendant quelques temps, mais je riendrai plus fort pour offrir mon aide avec mes modestes moyens....Courage à tous et bonne nuit.
Simplement que je suis un peu déprimé ces temps et que j'ai besoin de faire autre chose. Merci Thump2
32 jours sans porno pour un objectif de 20 jours, ça tient du miracle. Mais certains soirs, c'est vraiment très dur, presque inhumain. Si dans ce combat avec mes vieux démons je sors actuellement vainqueur, c'est grâce à ce forum, grâce à vous tous, vous êtes tous de "vrais" hommes, parce vous voulez tous aller plus haut. Je viens souvent sur ce site, c'est tellement plus intéressant que ces sites de Q! Courage à tous, je vous envoie un peu de mon énergie.