Salut Sonic, La rechute d'aujourd'hui était surtout du à l'ennuie, un peu de procrastination, une pulsion et hop. Je savais que c'était un moment critique mais je n'ai pas bougé et j'ai continué à jouer avec le feu. J'ai déjà tenu 20jours, j'ai pris conscience de ma dépendance en septembre et me suis inscrit dans une démarche de sevrage sérieuse en octobre. J'ai déjà beaucoup échangé sur le sujet ailleurs. Je sais bien ou mon addiction a prit ses sources (manque affectif qui remonte à l'enfance), je fais une longue introspection la dessus. Je continue à y réfléchir, mais j'y pense moins. En ce moment je suis plutôt dans l'analyse de ce qui me fait rechuter justement, en général je trouve. Ce qu'il me faut ce sont les armes pour contrer ça, le sport je m'y suis remis et la méditation je me penche sur le sujet (des conseils sont bienvenus là-dessus, le sujet est vaste et je m'y perds un peu. Je mise beaucoup sur la méditation car j'ai du mal à me concentrer sur mes objectifs. Au début je cherchais surtout à me sevrer du porno, pour la masturbation c'était plus dur mais sans le support et toutes ces images qu'il renvoit ça aide beaucoup. Sauf que là je me rends compte que ça résulte vraiment d'un comportement compulsif et ça ... je ne veux plus ! Merci pour les conseils et pour le lien.
rechute ... j'ai baissé la garde. Avant je lisais plein de truc sur ma dépendance et d'autre sujet en rapport, le fait d'avoir toujours ça en tête m'aider beaucoup à tenir. J'ai voulu lâcher un peu prise ces derniers temps, erreur ...
Il faut que je vienne ici tout les jours si possible pour garder en tête que j'ai ce combat à mener.
Salut Stopmbpn, Oui, je suis entièrement OK avec toi, moi ce qui m'aide vraiment et je suis très honnête quand j'écris cela, c'est le forum et de lire les parcours de nous tous. Ce forum est ce qu'il est, mais il y a une chose de certaine, c'est que c'est le seul endroit sur l'immense toile qui me permet d'exprimer en toute confiance ma lutte, de partager, virtuellement au moins, ce combat. Je sais qu'au bout des ces cables se trouvent des personnes comme moi qui partagent cette guerre. Je me sens plus fort avec vous. C'est un peu comme une armée virtuelle, mais nous nous battons contre un ennemi qui ne l'est pas moins ... Courage à toi.
Je suis a j4.Mais quelques écarts quand même, j'ai frôlé la rechute mais me suis rattrapé à temps. Cette semaine je serais souvent seul chez moi, le défi sera donc de limiter les écarts, c'est à dire visionnage de truc très soft et d'avoir le réflexe de fuir ça quand je tombe dessus par hasard.Je vais décrocher aussi de ce genre de visionnage car je pourrais me mettre aussi à compulser avec ça. J'ai pas de stress particulier en ce moment, je sais ce que j'ai à faire mais je préfère me "planquer" plutôt que de faire le moindre truc.Ma semaine n'est pas trop chargé, je vais donc me ménager, ne pas me provoquer de stress, anticiper et limiter mon temps de surf sur le net.
Rechute. Je m'ennuie pas mal en ce moment et j'ai du mal a trouver du plaisirs dans ce que je fais. Je me suis quand même pas gavé de porn comme je l'aurai fait avant. Des visionnages furtifs et une mb plus tard. J'ai du mal à couper avec le pn et les trucs sexy en ce moment. J'ai eu une période dans un précédent sevrage ou j'avais fait le deuil du porno. Après une période j'avais réussi à me recentrer pleinement sur ma femme et j'acceptais l'idée de ne plus jamais voir de porno de ma vie. J'étais même soulagé. Je me reconcentre donc la dessus.
Je vais tester sans contrôle parentale. La 1ere fois que j'ai tenu plus de 15 jours c'était sans filtre et ça c'était plutôt bien passé, sans filtre j'étais très vigilant, maintenant je compte un peu trop dessus et je me relâche.
Dernière rechute vendredi soir, mb. C'était vraiment chaotique la semaine dernière ... Ca faisait longtemps que je n'avais pas autant rechuté en si peu de temps. J'ai mis un peu de temps à comprendre d'où ça venait, mais j'ai ressenti un gros manque affectif, un truc assez éprouvant (y'a une vieille histoire que j'ai pas digéré et si je ressens un manque de désirs envers moi, les mauvais démons remontent). Ce sentiment n'a pas lieu d'exister, je suis en couple on s'entend très bien, ça n'a pas toujours été rose mais on a surmonté et y'a beaucoup d'amour. Maintenant ça va, j'ai compris, j'y ai beaucoup réfléchi et ça s'éclaircit un peu plus. Malgré la rechute, j'ai l'impression d'avoir acquis une défense supplémentaire. Je n'ai pas remis de filtre et je m'en sors mieux, sans filtre c'est moi qui fixe les limites, je sais que je dois être vigilant. Avec le filtre je laisse un peu le hasard faire les choses, et comme ces outils ne sont jamais parfait...Je dois rester dans cet état d'esprit, cultiver le positif, fuir les tentations trop souvent présentes.LIEN BRISÉ Ce lien m'aide beaucoup, je connais la plupart des trucs mais quand on est dans le flou et qu'on se sent mal, ça aide beaucoup de le relire. Ca m'aide à rester vigilant et à me reconcentrer sur mon sevrage.
Super dur hier, beaucoup de fantasmes, de pulsions et aussi beaucoup de pensées négatives, puis j'ai surfé sur les limites. Ce matin j'ai écrit la dessus, sur mes problèmes affectifs. J'ai écrit ce que je ressentais et j'ai aussi écrit des questions que je dois me poser, j'y répondrai quand j'aurai creusé le sujet. J'ai ensuite redéfini ma conduite du jour, ça m'aide beaucoup. Les pulsions sont encore présentes, j'ai souvent les mains dans les poches avec des mouvement compulsif, je m'arrête quand je m'en rend compte et je ne vais jamais plus loin, mais ça reste un gros problème pour moi. J'essaie de garder sous les yeux un compteur papier (un calendrier). Je ferai donc la même chose demain. Va falloir que je fasse attention à ne pas me laisser surprendre par l'ennuie. J'ai du mal à entreprendre des activités par manque d'intérêts en ce moment. Je vais devoir me forcer un peu.
ça partait pas mal hier, puis j'ai surfé sur la ligne. Je me suis quand même arrêté à tant. Mais ça rend le combat plus difficile. Sinon je commence à gérer mes fantasmes, surtout à rejeter les plus nocifs, ceux issus des blessures, ils disparaissent petit à petit. Ne pas me laisser envahir par une colère stérile. ça va tellement mieux quand on est de bonne humeur. Faut que je tienne bon et que je ressere l'étau. La jouissance réulstant de la masturbation et le porno ne m'intéressent plus. Mais je suis quand même en recherche de ces décharges de dopamines. Je m'organise afin de faire ces 3 jours sans écarts. Faut surtout que je gère cette matinée, après je serais plus entouré, ça ira mieux.Je veux mettre une vraie croix sur mon calendrier aujourd'hui, c'est à dire sans écarts.
Le weekend ne s'est pas trop mal passé pour ce qui est du sevrage. J'ai réussi à chasser quelques pulsions, d'autres ont été plus tenaces et on entrainé de legers écarts mais je suis assez satisfait.J'ai eu de très légères envie de porno mais c'est passé. Je passerai beaucoup de temps seul ces jours-ci donc je vais devoir être vigilant. J'ai eu de très légères envie de porno mais c'est passé. Je pense me poser les bonnes questions concernant le manque affectif que je ressens et ça m'aide beaucoup, je continue à creuser ça sans me mettre la pression.
Pas trop de pression, vigilance.
faut que je me calme faut que je me calme... A force de procrastiner et de regarder des conneries sur l'ordi j'ai frolé la rechute. stop. on se reprend.