Me revoilà pour mon presque 4 ème jour. Je tiens bon. Je me sens bien pour le moment même si j'avoue que parfois la tentation est là. J'arrive à la maîtriser. Un constat que je peux faire. Aujourd'hui je suis fatigué et j'aurais plus tendance à me renfermer sur moi même et donc à sombrer. Je tiens le coup mais si je poste à cet instant c'est parce que je sens que la tentation n'est pas loin. Habituellement, je ne me serais pas posé la question et à l'instant même, tel que je me sens en ce moment, c'est la situation type de rechute. Je donne tout mon coeur pour tenir. La fatigue plus le fait que je me suis pris la tête hier avec mon amie pour une broutille mais cela m'a contrarié. Et qui dit contrariété dit souvent lacher prise. Mais j'essaie d'être rationnel, de ne pas écouter cette pulsion. Je vais sans doute me reposer un peu et ne pas trop trainer cet après midi. Ce presque 4 ème jour est le plus dur depuis le début. Le moral, le temps, la fatigue influence vraiment la tendance. Bref, je fais tout pour. J'espère être solide pour aujourd'hui. Je vais me concentrer sur cette journée. Merci pour vos encouragements et vos réponses.
sors toi de la!! va faire une ballade... invites des potes, ou visites les, mais fais quelque chose pour passer le temps et sois tres vigilant. bon courage
Petit bilan tardif. Mais bon, il n'y a pas d'heure.Pour faire suite à mon post, j'ai passé une après midi très difficile. J'ai vraiment ressenti un état de manque, quelquechose de fort qui me poussait à le faire; comme si mon corps en avait besoin, comme s'il nécessitait sa dose. J'ai vraiment eu du mal. Cela a durer environ 2-3heures et m'a rendu triste, déprimé. J'étais vraiment pas bien. Mon corps avait besoin de cela pour aller mieux. Et puis finalement, j'ai lutté sévère. Je ne suis pas passé à l'acte. Les minutes ont passé et en prenant l'air, j'ai réussi à passer dessus. C'était vraiment difficile. Maintenant, ce qui m'inquiète un peu, (Devrais je?), c'est que cela fait 4 jours que je suis en cours de sevrage et la difficulté est devenue déjà énorme. J'ai vraiment eu du mal. Est ce que cela est une réaction normale? cela risque t il de passer ou s'accentuer?Bref, c'est dans ces moments qu'on se rend compte du mal et de la dépendance que cela a sur notre corps.Merci Lovespirit pour ton encouragement, je l'ai lu tout à l'heure et cela m'a donné un coup de boost. Tout est bon à prendre quand on est face à la tentation. Je vais finir sur la note positive suivante : je suis très heureux de ne pas avoir succombé, j'aurais facilement pu mais ce soir, je suis content car je sais que je l'aurais regretté. Le 4 ème jour s'achève, demain un 5ème jour demandera encore plus de prudence, de maitrise de soi et de soutien.
Bonne nuit.
oui... c est normal. ca va etre dur avant de devenir meilleur... il faut que tu apprennes a l accepter. C est ca la lutte... continues a lutter et ne cede pas et bientot ton cerveau cedera lui aussi pour renoncer a cette dependance... c est dur au debut, c est la raison pour laquelle je te dis de prendre une heure a la fois et d etree vigilant... c est super 4 jours mais maintenant concentres toi sur le 5eme sans penser a demain... un jour a la fois comme si tu apprenais a marcher.
Oui, lovespirit. Je pense que c'est la bonne approche. Il faut rester modeste. Ne pas s'enflammer au bout de quelques jours, et garder bien en tête que l'on peut vite retomber. Merci pour le conseil. Ce 5ème jour était assez intense puisque j'ai fait beaucoup de sport. Je suis donc vidé, je me sens bien mais je reste vigilant car la fatigue chez moi, ca me rend bête. C'est l'un de mes ennemis pour mon sevrage. Elle me laisse écouter mes pulsions, mes douleurs physiques et morales et aurait tendance à me pousser à l'acte. Toutefois, il s'agit de la bonne fatigue du à un effort donc je suis plutôt détendu. Je vais aller me coucher parce que parfois quand il est tard. On ne réfléchit pas.
5 jours c est super... continues de la meme facon pour le 6 eme jour!
Bonsoir, J'attaque mon 7ème jour depuis quelques minutes. Bref retour sur ces dernières 24heures.Ce matin, c'était assez difficile, j'ai eu une grosse pression au lever. D'ailleurs toute la nuit, j'étais un peu en surpression. Mais finalement, en réfléchissant un peu, je n'ai pas tardé au lit, j 'ai foncé, je me suis levé et j'ai fait ce que j'avais à faire chez moi. J'ai eu quelques coup de pression durant la journée aussi. Des petits coups sournois qui viennent du fond du corps et qui te font ressentir ce besoin. L'important c'est que j'ai su le maitriser aujourd'hui. Ce que j'essaie de faire, c'est détourner mon attention de ses pulsions, faire comme si je ne les entendais pas. J'essaie de vivre ma vie sans trop écouter mon corps. C'est difficile. J'arrive à réfléchir. J'espère pouvoir le faire les autres jours.Je vais me coucher, demain s'annonce un nouveau combat.
Merci pour tes encouragements Lovespirit. Bon courage à toi aussi pour cette nouvelle journée.
1 semaine... Concentration.
bien, bien... surtout ne te relaches pas.
Je viens de passer une journée très difficile. J'ai pas trop le moral ce soir. Déjà, j'ai eu au moins 15 tentations dans la journée. Entre, tomber sur une photo d'une fille nue sur un site de téléchargement, ma nuit passée à faire un rève un peu bizarre, un rêve x etc. Je suis un peu au bout du rouleau. Le plus dur, c'est l'ambiance qui règne avec ma copine depuis 2 jours. Elle a du mal à gérer sa fatigue et les contrariétés. Quand quelquechose ne va pas, elle se ferme, elle coupe toute communication et nie que ca ne va pas. Je ne sais pas quoi faire. Du coup, ca m'énerve, ca me fait du mal et je me sens moins prêt à resister.Je suis à un fil de craquer. Je souffre moralement ce soir. Je sais que ce n'est pas le sujet mais ces réactions sont vraiment étranges et je n'arrive pas à les comprendre. Je pense aussi avoir une part de responsabilité dans mon mal être par rapport à ces prises de tête. Dès que je vois qu'elle se ferme. Je ramène souvent les choses à moi. J'ai l'impression qu'elle ne m'aime pas, qu'elle me délaisse et qu'elle est égoiste parce qu'elle ne tient pas compte du fait que ces reactions peuvent me faire souffrir. J'ai l'impression qu'elle a le nez dans sa contrariété et qu'à côté je pourrais crever la bouche ouverte, que ca ne la dérangerait pas. Je pense que c'est peu être un tort pour moi de me sentir délaisser, que ca relève peut etre aussi de mon mal etre. J'aimerais mieux gérer ce genre de situation mais je sombre dans la souffrance et la tristesse à chaque fois. Je me sens abandonné. J'ai besoin qu'elle me montre que j'existe pour elle, quoiqu'il arrive.Votre avis??Aidez moi svp. Je suis au bord du gouffre ce soir..Merci