Dépendance sexuelle

Bonsoir, Sa fait longtemps que je ne me suis pas connectée plusieurs mois où j'ai repris mon train-train d'avant et tout ce qu'il implique : une petite le soir et parfois une le matin si j'ai le temps, ma misérable routine. Le déclic de revenir ici fut le week-end dernier:Grosse soirée dans une maison deux anniversaires à fêter, je sais que je rentrerai au matin. Une fille me plaît on discute, le courant passe, je la serre de prêt, racontant des trucs pas possibles on se retrouve seul je me vois conclure et finir dans une des chambres (ps: je suis puceau). Sa se passe finalement autrement je passe pas à l'acte jusqu'ici tanpis je me sens bien et je m'endors sur un sofa. Quelques heures après je rentre chez moi et me recouche plusieurs heures.AU réveil tout me revient, mon comportement, l'attitude que j'ai adopté pour la séduire en lui faisant croire qu'on avait les mêmes gouts qu'on pensait les mêmes choses etc alors que j'avais qu'une idée faire un truc ce soir-là avec elle. Je sais que c'était pas passé loin et rien que sa je me dégoûte grave. Sa peut paraître rien du tout mais j'ai eu un déclic depuis ce jour je me suis trouvé tellement misérable et petit pour tirer un pti coup dans un coin sombre avec une fille qui a même pas le bac (j'ai 20 ans). Sa m'a fait réfléchir, je suis pas comme les autres les plans cul me dégoûtent, je me sens animal, dégradé comme la personne que je salis. Ceci dit l'alcool a dû aider, j'étais allumé mais stable à un niveau raisonnable mais même sa n'excuse pas l'alcool m'a aidé à aller plus loin dans le jeu de séduction mais j'étais chaud de toute manière. Depuis ce jour, je cogite grave sur ma perversion et jusqu'ou elle peut me mener. J'en ai presque envie de chialer tellement j'en ai marre de toujours retomber dans cette même merde, faire les mêmes conneries tous les soirs alors même que sa m'excite à peine, juste l'interdit, l'auto sabotage m'excite dans ces moments-là. Pour moi, je suis aller trop loin j'ai vu la limite inconsciente, le néant absolu de ma bassesse quand pendant plusieurs heures je l'a chassait comme un bout de viande.Par ailleurs, j'ai lu sur un coup de tete un livre que j'ai trouvé dans ma chambre, l'Alchimiste de Paolo Coelo, je l'avait commencé avant cette soirée et je l'ai lu au réveil de la soirée avec la gueule de bois. Je suis croyant et je crois aux signes. Ce livre a ravivé ma foi et m'a douloureusement rappelé que je ne suivait pas mon coeur mais que tout les jours je l'anesthésiais et le baillonnais additionné à cette soirée j'ai compris que je faisais une fois de plus fausse route et que je m'étais égaré.Je veux vivre en paix. Avec moi-même, mon coeur, mon âme au lieu de sa je me réduit, détruit à petit feu et la masturbation est juste un symptome de ma frustration quotidienne.Je veux pouvoir un jour fermer les yeux expirer, inspirer et sentir que je suis Un. Tout simplement Un. Que mon âme, et mon esprit soit unifié. Sa peut paraître assez fou mais sa m'a toujours attiré cette absolu, cette paix intérieure. Et à chaque que je me masturbe ou autre je m'arrache un petit bout de ce rêve et me rend encore plus esclaves de mes désirs.Je prend des nouvelles résolutions, je vais beaucoup réfléchir encore et je préfère pas encore m'engager avec le décompte etc. 

Bonjour Eric, Euh. Quand même t'as le droit de draguer. Si tu es en désaccord avec ce que tu as fait (mais vraiment rien de répréhensible ou de nuisible d'après ton récit) tu pourras agir différemment à l'avenir. Mais ne te flagelles pas pour ça, vraiment. 

Oui, je comprends ce que tu veux dire, mais sa a été un déclic, c'était quand même pas la première fois que je draguais une fille mais la situation plus le fait que c'est passé pas loin je me suis dit mais finalement c'est vraiment sa que je veux ? Bien sûr j'ai le droit de draguer mais je viens de comprendre un truc je sexualise trop la femme depuis bien trop longtemps le porno aidant. Et je me dis maintenant non tu ne te branleras pas ni baisera comme un furet parce que au fond de moi c'est contraire à mes principes, j'ai vu ma limite.

Maintenant j'esssaye de me faire comprendre que chaque rencontre n'est pas une occasion d'assouvir des désirs pervers mais que c'est juste une femme et je dois la respecter en tant que telle et de toute façon je n'irai pas plus loin puisque mentalement j'ai déjà vu la barrière et qu'elle est toujours là donc sa sert à rien que je spécule en pensée sur une possible aventure.Rien que de m'être dis "tu ne baiseras pas" (je veux dire je trouverai bien plus tard une fille pour créer une vraie relation), sa m'a ôté un poids. Sa y est je suis plus en mode prédator, pas besoin de reluquer d'imaginer, de désirer, sa se fera pas parce que ce n'est pas pour moi. Et là on se rend compte qu'on est bien atteint et que cette société fait tout pour nous pervertir. Mais NON, je me battrai dans cette voie, je ne serais plus esclave de mes désirs, je me sens déjà plus libre en ayant assimilé cette phrase, moins frustré. 

Qu'il est bon d'à nouveau se réorienter vers la bonne voie et voir tout ce chemin à parcourir ne m'effraie plus après cette rechute je sais que c'est mon destin, c'est mon but, atteindre la paix intérieur et éteindre ces désirs.