Dépendance sexuelle

Il faut y croire, même si statistiquement il y en a peu qui se relèvent. Il y en n' a peux comme tu as dit.Je ne penses pas avoir la force. J'ai toujours était faible. Pas avec mes poings. Mais très sensible par exemple. Je ne sais pas pourquoi sa tomberai sur moi ?. Qu'est ce que j'ai fait ?. A mon avis si j'en suis la c'est pas un hasard. Dieux a voulu me punir. En tous cas je continuerai d'y croire. mon psychiatre ma dit que d'ici deux ans je m'en sortirai. Il en n'ai persuader. Est t il stupide ?. Je ne sais pas. Peux être qu'il croit trop en moi. Moi a chaque semaine,je lui sort une nouvelle emmerde qui m'est tombé dessus. Il doit en avoir marre. Fin bon c'est sont job. Enfin bref... 

Envie de te suicider, alors (ou parce que?) justement tu as encore tant et tant de choses à vivre? Tu en as de la chance... Je préférerais avoir ton âge et me rendre comte de ma dépendance plutôt que d'avoir vécu jusqu'à 41 sans me rendre compte de tout ce que je fichais en l'air avec ça! La peur de grandir et d'affronter la vie, c'est angoissant. Sortir de l'adolescence et ne plus avoir tout devant soi te fait à ce point préférer annuler toutes ces possibilités plutôt que d'assumer tes choix présents et futurs? Le suicide est j'aime le dire sans doute l'ultime mensonge qu'on puisse se faire... Cela ne résoudrait rien de tes soucis, mais tu gobes l'illusion que "au moins les problèmes disparaîtraient"... Mais en fait, il n'y a que toi qui disparaîtrais et pas les problèmes, pas la vie, pas les responsabilités et pas les autres gens...Comment guérir? La question est ouverte, justement, et tu peux tenter s'y répondre pur toi. Il y a les conseils, ok... Voir un psy, se sevrer, tout ça... Mais avant tout, il y a guérir, s'en sortir, vivre ta vie. Ne pas savoir répondre à cela ne justifie pas d'y mettre fin à la place d'un coup! Tu es si impatient d'arriver au bout? Tu n'as pas envie de voir le film avant d'accélérer jusqu'à la fin? Tu ne crois pas que cela peut être vachement bien de vivre sa vie et d'être tout simplement heureux de la mener? Tu mérites de te le prouver certainement.Pourquoi toi, pourquoi moi?  Tu veux savoir, ben moi aussi ça me fait bien chier que ce soit tombé sur moi cette saloperie. Après mûres réflexions, je crois que je m'en serais passé avec plaisir... Ce n'est pas tant que j'ai été choisi pour recevoir ce cadeau maudit, que parce qu'il y a des explications en moi, dans mon histoire familiale d'enfance de développement et d'adolescence voire jeune adulte... Des prédispositions pour lesquelles je n'ai pas fait grand-chose de moi-même en somme à part tomber dedans...Maintenant, tu n'es pas obligé non plus de faire le choix de partir perdant. Personnellement, quand j'ai découvert le même jour, que cette dépendance existe et que j'en suis atteint, j'ai compris que je ne me contenterais pas de rester prisonnier de ça... J'ai entendu récemment la fable de la fontaine, le loup et le chien... Le loup préfère crever la dalle mais être libre plutôt que de pouvoir être aussi gras que le clébard mais avec une chaîne à son cou. Je préfère être libre de la dépendance et même si j'ai foutu la moitié de ma vie en l'air je sais de façon certaine que le reste vaut la peine et que j'ai des chances de la vivre autrement et librement. Ce n'est pas une affaire de volonté, de détermination ou de qualité personnelle, je n'envisage pas qu'il puisse en être autrement à présent que je sais de quoi il retourne tout simplement.Tu peux avoir des baisses de confiance en toit, c'est bien normal sans doute. Mais tu peux aussi cultiver ta confiance en toi, ta puissance personnelle, et tout simplement avancer vers ton présent... TU as lu le programme RIP? Jette un œil sur la gauche des pages de ce site, il y a une liste de liens, trouve  l'inscription "RIP - Programme R.I.P." et cela te mènera à  LIEN BRISÉ une des différentes façons de voir les choses... Cela ne m'étonnerait pas que cela t'ouvre des horizons. Ce n'est pas LA méthode qui a fait ses preuves pour s'en sortir à coup sûr, mais c'est une preuve que différentes façons de voir les choses peuvent s'envisager et qu'il ne sert à rien de s'enfermer dans des idées qu'on s'est forgées et qu'on n'arrive pas à mettre en perspective...

Bonsoir,Je suis d'accord que c'est terrible que le suicide : n'est pas la solution miracle. Mais moi ceux qui me traumatise purement c'est d'arriver a 30 ans au même point. Un point de non retour. C'est a dire aucune évolution. Sa me fait peur parce que oui justement il y a deux jeunes sur 100 qui ont ce genre de problème. Pour être sortie il y a peux longtemps de clinique psychiatrique,je sais de quoi je parle. La plus part des personnes avait des addictions et pour être rester 3 mois je connaissais beaucoup les patients. Ces personnes avait sans vouloir être désobligeant elle était en fin de vie. De 60 a plus. Puis la trentaine. Et moi le cas isoler. Montrer du doigt même si sa ne sait pas vraiment passer comme sa. Moi je revenais déjà de loin comme je l'ai déjà préciser les autres jeunes n'avais pas mes problèmes. Dépression,TS. Les trucs basic bien sûr. Alors que moi des crises de nervosité,des addictions. Par contre leurs symptôme j'ai pas connue.Dans un sens temps mieux au fond. Mais bon encore un cas a part. Tu voie la raison de mon suicide se serait que plus les années passes plus c'est de plus en plus présent. Avant je ne savais pas que j'était dépendant. Parce que j'était ceux qu'on appelle un dépendant occasionnel. Sa a commencer comme vous le savez a mes 13 ans. Au tout début sa a commencer vers l'été. Le reste du temps je n'y aller pas. Donc pendant deux été j'ai commencer a y aller enfin mon cerveaux a capter a aimer sa. Après l'été je me souviens de ne jamais y avoir été. Puis après 2007. Sa c'est amplifier a devenir une fois par mois. Après toute les deux semaines. En 2008 j'ai commencé a me poser de sérieuses question sur moi même, mais bien sûr je me suis dit qu'avec le temps sa passerai. Le discours stérile. En 2009 fin de l'année j'ai commencer a réagir a me demander pourquoi sa ne passer pas ?. Est ce que j'avais un réel problème. Pas de réponses. Les vidéos se sont donc amplifier avec le temps. Déjà parce que je me suis descolarisée. Elle devenait de plus en plus hard. En passant par toute sorte de video. J'ai aussi commencer a m'exposer sur des web cam nus,alors que j'avais que 16 ans. Pardons ... Je pleure... Attendait un moment. Que je retrouve mes esprits. C'est affreux rien que d'y repenser. Je me rappel comment sa se passer. Je prenais un email au hasard avec des pseudos a caractère porno. Puis ensuite je les ajouter a mes contact msn. Une fois qu'il m'accepter dans leurs contacts la plus part du temps c'était la nuit qu'il se connecter. Je ne chercher ni a savoir qui il était ni a savoir d ou il venait. J' entrer tous de suite en action je leurs envoyer direct un plan web cam,comme une pute. Un jour je suis tomber sur un énorme pervers un viels détraquer il a complètement abuser de moi. Je me suis complètement dénuder sur la cam. Il m'a donner des ordre comme de me cracher dans la main et d'avaler. J'ai tous fait sauf le passage ou il ma dit de me défoncer le cul. Il a abuser de moi. Du coup une fois que c'était terminé. Je les vites supprimer car j'avais trop honte je me disait : mais comment a tu peux faire une telle choses ou est la réalité ?. J'en n'ai jamais parler a personne je n'ai jamais eu se courage. Un jour j'avais envie qu'on me donne des choses gore a faire pour que l'on puissent m'exister. J'y suis retourner. Je les re contacter. J"était encore pret a le faire quitte a me sentir sali. De toute façon je me le sentais déjà. Et la coup  du destin la web cam n'arrivai plus a envoyer d'image il ne recevait plus rien. Je n'ai d'ailleurs jamais remercier dieux pour cela. Merci dieux. Du coup après cela,on n'a ré essayer des tas de fois. Il ne recevait plus rien plus d'image du coup j'ai vraiment laisser tomber sont adresse poubelle. Je crois que sa était une super choses. Ma Web Cam marche plus depuis 2 ans qu'elle soulagement. J'espère que quelqu'un lira mon histoire. Car sous l'emprises de la drogue sexuel. J'ai été abuser virtuellement. Désoler encore si je vous bassine a vous saouler avec mes histoires... 

Hé dyodyo, ne te culpabilise pas. Tu es ici pour écrire au sujet de ta dépendance et pas pur t'excuser d'y être. Je n'ai pas très envie de rentrer dans le détail de ce que j'ai fait mi aussi comme actes poussé par ma dépendance. Je ne suis pas le seul à être allé assez loin... Il n'y a pas de comparaison à tenir d'ailleurs. Comme toi je le regrette. Mais je ne le porte plus comme un stigmate u une malédiction. J'ai compris ce qui m'avait poussé à faire des conneries. Et même si j'ai pu rechuter, le sais que j'aspire à, je tends vers, ne plus les faire. Je peux faire ce choix, et faire tout ce qui est en mon pouvoir pour faire en sorte que cela n'arrive pas...Et tu vois, je suis inscrit ici depuis à peine deux ans, et je suis sur la gauche de la page celui qui a écrit le plus de blabla ici... Mais je ne veux pas m'en excuser, j'ai choisi de le faire et d'écrire chacun des posts...

Confesser les actes ou détailler ton histoire, si cela te soulage tu peux le faire ici sans problème, tu peux aussi le faire devant ton ou tes psys, ou qui tu veux. Cela ne déclenche pas de jugement négatif sur toi de la part de ceux qui n'ont pas à en avoir. Ce n'est utile que parce que tu le choisis, et aujourd'hui tu as fait ce choix-là et c'est une bonne chose.

Je te félicite pour être venu sur ce forum et avoir assumer tes erreurs à 17 ans dyodyo. Mais maintenant, il faut que tu prenne du recule face à la peur du futur. Il faut que tu te serve des conseils prix sur ce site et que tu y repense chaque jour. Cela ma servit lorsque je suis arriver ici. Cela m'a permis de faire mon premier sevrage sérieux. Tu es ici pour comprendre que tu n'est pas seul. Pour comprendre que ça prend du temps un sevrage complet et que ça fait mal de retomber. Mais il faut réessayer et encore essayer. Avec comme objectif, une liberté totale. Je viens de comprendre, qu'une rechute met longtemps à se récupérer au niveau mentale. Mais il faut penser que nous avons, nous les jeunes, une multitude de chemin à suivre et très peux de chemin se sont fermé à nous. Tout est devant nous et non derrière nous. Le suicide est un chemin bien trop étroit et sans avenir pour nous. Je te souhaite de choisir le bon chemin, et déjà tu essaye de te sortir du chemin si dérapant de la dépendance. Je te félicite. Tout est devant toi! Choisit le bon chemin !

Merci de vos précieux conseils.

Bonjour a tous,J'espère que vous aller lire. Car j'en n'attend pas mal de vous. Enfin je veux dire des réponses. Je ne sais pas comment le prendre. Mais je suis assez content de moi. Aujourd'hui a 14 h me voici repartie dans mes ancienne addictions. D'abord j'ai était en sevrage pour ceux qui mon suivie par exemple : Mondom  Lundi passer jusqu'à Jeudi passer. Première période de non sexe. C'est assez mauvais,j'aurais pue faire mieux. Breff,,...Maintenant j'ai repris après une grosse rechute de Vendredi passer a Samedi. Non stop sexe et video. J'ai donc repris du Dimanche matin a encore actuellement. Alors oui la semaine passer grosses rechute branle,plaisir,dégoût,Porno,vidéo,gays.... =) Maintenant c'est vrai comme tu as dit Mondom. On peux considérer que du moment ou j'ai vue une vidéo et que je me suis branler suivie bien sûr d'une éjaculation c'est donc une rechute. Bon hier,Lundi j'ai était sur le net chercher des infos sur un acteur ( pas de film X je précise ). Que j'ai trouver très sexy. Même si je ne suis pas PD. J'aurais pue voir une vidéo avec lui enfin oui si il en n'avais fait une. Etant attirant il a fait quelque photo dénuder et le trouvant très beau j'aurais du craquer. J'ai bien visualiser ses photos a moitié nus. Sans bander,sans aucune envie. Je suis fier de moi. Aujourd'hui j'ai fait la même choses mais avec des acteurs de film porno. En allant sur leurs page twitter ou Facebook il y avait bien évidement des photos dénuder et chaude. Je n'ai pas craquer mais j'ai était tenter ce petit jeux a durer environ trente petite minute. J'ai maîtriser la situation même si c'était très extreme. Après tous sa j'ai finie par céder. J'ai sortie ma bite pour me masturber. Et puis j'ai était voir une video de cul. En toute innocence. Puis je me suis dit tu la regarde pas jusqu'à la fin. Mon cerveau lui désirer continuer plus que le mentale en voulais toujours. Etant donner que les plaisirs était activer. Mais mon corps lui ne voulais pas. Donc je me suis fixer de regarder que certain passage de la vidéo et après d'arrêter. C'est ce que j'ai fait. J'ai arrêter la video sans regret. L'addiction a disparue et je n'ai pas éjaculer.Alors,est-ce qu'on peux considérer que cette rechute ?. Du moment ou il n y a pas eu d'éjaculation je ne penses pas que cette une rechute non ??. Cordialement.

Salut dyodyo.Je ne veux pas paraître dur ni intransigeant. D'abord, pour un début, arêter ne serait-ce que 4 jours c'est un début. C'est montrer que pendant chacune de ces 4 journées, ou des 3 entières, peu importe, tu es capable de vivre sans ce produit (le "produit" excitation, le produit sexe, le produit MB...)En revanche, la rechute commence sans doute dès le premier regard, que tu portes sur le produit. Le prétexte de ne pas aller jusqu'à l'éjaculation n'est qu'un mauvaise excuse. Ce n'est pas au sperme que tu es accro, c'est à la notion de sexe pour le sexe, que tu utilises sans pouvoir t'en passer, pour avoir ta "dose" qui te permet de supporter le manque et de supporter sans doute des angoisses ou autres difficultés de la vie que tu essayes par ce mauvais moyen de fuir maladroitement (ça fait illusion à court terme alors tu t'y es habitué et ton inconscient y croit, mais en fait ça ne marche pas très bien...)Donc tu peux trouver toutes les circonstances atténuantes, "je n'ai pas éjaculé", "cela a duré moins de 14 minutes et 32 secondes", "je n'ai pas pensé à des acteurs ou actrices mais à ma voisine ou ma cousine ou mon ex ou ... n'importe qui qui est bien réelle donc pas dans le virtuel", tout cela hélas ne tient pas debout, c'est l'expression de ton esprit qui cautionne n'importe quoi pour résister à ta volonté de décrocher... A toi de le voir, de le comprendre, de l'accepter et de travailler dans le bon sens pour que cela perde de sa force progressivement, jusqu'à ce que tu trouves une certine maîtrise.Peu importe que cela fasse "compter" une rechute ou dix rechutes, ce qui compte c'est que petit à petit tu arrives à prendre cette maîtrise, cet accord entre ton inconscient et ta conscience.

Tu as du pain sur la planche, c'est mieux que de n'avoir rien dans sa vie... Tu as rendez-vous avec toi-même!

Bonsoir,Soyons un peux négatif. Si toute ma vie je m'arrête pendant 4 ou 5 jours. Et que sa reprend après ?. Que faudra t' il que je fasse ?.