Je le sais, dyodyo, j'ai eu mal aussi. Et non, tout ne serait pas formidable dans la vie sans cette dépendance. Mais tout serait au moins dans une vie réelle et assumée et tu aurais tous tes moyens pur la mener. Au lieu de t'être réfugié dans un comportement qui la mène à ta place.
Je ne sais pas ce que ça fait de ne pas voir son père. Mais au niveau des hommes sur les pornos.Tu dis que tu n'irai pas les voir en vrai. Pour ma part, au niveau psychologique, pendant mon adolescence, j'ai pas mal hai les filles parce qu'elle ne voulai pas de moi. J'était pas le bo gosse etc quoi ... Je sais très bien que ce n'est strictement rien par rapport à ton problème. Mais moi qui ai hai ses filles, je vais voir des pornos avec différentes filles, alors que je ne tromperai pas ma copine en vrai. La ou je veux en venir, c'est que peut être tu en veux à ton père. Tu te venge sur les pornos sur des mecs. Après je me trompe peut être. Mais si c'est bien ça, Essai de ne plus trop penser à tout cet argent qu'il te doit, car cela va empirer les choses.
J'espère t'avoir aider, même si je ne peut pas me mettre à ta place car je n'ai pas vécu cela. bon courage.
Bonjour,Je sais c'est difficile comme sa de se mettre a ma place. Pourtant c'est très simple a comprendre. Tu l'as bien compris d'ailleurs. Je te remercie de m'aider du mieux que tu peux.
Salut a tous,Je voudrais re lancée une nouvelle conversation. Il s'est passer quelque chose de très mal saint,. D'une toute avait bien commencer. Lundi passer j'ai commencer ma semaine d'anti dépendance sa a marcher jusqu'à Jeudi matin. Maintenant je n'ai plus envie de lire le site je me sens blaser. J'ai encore envie de rien foutre. Je n'ai encore pas pue faire mes révisions de piano et finir mon anglais aujourd'hui. Parce que depuis Jeudi s'est totale rechute. Sa ne devient même plus contrôlable. Depuis jeudi je me branle trois a cinq par jours,c'est immonde avec des pensées mais aussi 3 heures aujourd'hui de 12,30 à 15 h sur un site X. Sa m'avait jamais fait sa. Je suis encore sous le choc du jamais vue !!. C'est aussi la première fois que je retourne sur un chat depuis Janvier 2010. Depuis 1 ans. Je ne sais pas ceux qui m'arrive c'est très grave. Je me suis arrêter pendant 4 jours. Maintenant mon corps ne le supporte pas. J'ai rechuter comme jamais c'est arriver. Je suis sur que sa vous la déjà fait. Ou alors je suis belle est bien irrécupérable. parce qu'a deux séance de psy par semaine. Sa devient vraiment flippant. Je vous jure. Je commence grave a flipper. J'ai même peur de me casser la bite. Je suis rester trois heures a l'astiquer. J'arrête pas d'éjaculer. Je n'avait même plus de sperme au bout de la quatrième fois d'éjaculation. Rien que d'être pied nu dans mon lit sa m'existe. Parce que j'ai de très jolie pied. Alors faut que je me couvre de la tête au pied pour pas éveiller du désir sexuel. Je vous assure la cock le crak les drogues c'est pareil. Rester 3 heures sur un site de Q du jamais vueeee !!!!!
Oui, ça nous est arrivés, et parfois pire... En tous cas à moi indubitablement.Tu sais ce qui s'est passé? Tout simplement, tu es dépendant, tu es accro.. Alors ton cerveau et ton esprit t'ont réclamé leur dose. Et puis comme tu as accepté parce que tu ne pouvais faire autrement de la leur donner, ils en ont voulu davantage, et tu t'y complais, tu es parti pur non seulement un tour de manège mais le "pass plusieurs jours" dans le parc d'attraction... Irrécupérable? Qui est irrécupérable? Tant que tu n'en es pas sorti, tu peux en sortir. C'est éventuellement là une difficulté d'ailleurs. Ton esprit qui a construit dans ton inconscient ce schéma de réponse à l'angoisse, au mal-être, ou à dieu sait quoi qu'il sera intéressant que tu déterres avec tes psys, S'il voit que tu as décidé d'en finir, rue dans les brancards, il ne l'entend pas de cette oreille et il t'envoie des messages d'appel puissants. Tant que tu n'as pas mieux connecté ton conscient et ton inconscient, tant que tes prises de conscience et tes décisions ne décantent pas au fond de toi, le schéma qui fait illusion au fond de toi "ça marche d'utiliser le sexe comme anti-douleur" n'est pas déconstruit...Et puis, tu as ce moteur de motivation qu'est l'espoir de t'en sortir. Par raisonnement, tu acceptes l'idée que tu es dans l'erreur avec ce schéma que je décris, qui te dépasser, et tu veux le changer. Ok ça te motive, ça te fait miroiter une vie meilleure que tu voudrais bien avoir déjà, comme tout le monde. Mais aussi, si tu t'aperçois que tu t'en approches, tu risques de perdre cette raison principale: si tu t'en sors, tu n'as plus à t'en sortir. Tu cours alors le risque d'être déçu puisque au fond tu restes encore accroché au fait que ton inconscient croit que rien ne peut marcher à part le sexe... C'est un cercle vicieux très complexe en somme. L'espoir motive mais s'approcher de la fin de l'espoir par la réussite veut dire la fin de cet espoir motivant, donc la fin de la motivation... C'est "confortable" de se dire qu'on va s'en sortir et que ça ira mieux, c'est plus apeurant de se dire qu'on va affronter la réalité de cela et se retrouver en terre inconnue comme ça sans même cet espoir auquel s'accrocher! La dépendance et le chemin pour s'en sortir sont pleins de paradoxes, il faut les affronter, les démonter, les apprivoiser, les surmonter un à un. C'est difficile mais on en prend l'habitude et puis cela devient intéressant voire grisant... Attention simplement à ne pas laisser cette griserie prendre le pas sur le décrochage proprement dit!
J'ai compris le principale. Par contre quelque partie de ton post n'était étant donner pas très clair. Pas grave. Juste une petite question si sa ne te dérange pas surtout. Car j'ai besoin de témoignage. Alors combien de temps est-tu rester sobre ?.Merci d'y répondre.
Que ce soit une petite ou une grosse rechute, je pense que depuis deux ans bientôt la plus longue période sans est de 4 ou 5 mois. Pendant lesquels j'étais en couple et où mes relations affectives et sexuelles n'étaient en rien problématiques. On ne faisait pas super souvent l'amour, mais cela se passait sans enjeu difficile ou arrière-pensée compliquée... Et tout allait très bien.
Aujourd'hui je pars pour une période nécessaire d'abstinence je pense. Affective donc sexuelle. D'autant de temps qu'il me faudra. Des mois, un an, plus? Je ne sais pas encore. Je ne me donne pas de date butoir!
Bonjour,désoler de paraître aussi énerver... Mais tous cela me donne me vraiment envie de me suicider. Moi j'ai quand même 17 ans !. Enfin je veux dire j'ai toute une vie encore a construire. C'est pas comme si j'avais déjà accomplit des choses. J'ai rien fait de cela. Je doit dire que je suis particulièrement énerver,de toute ses merdes. Je ne touche même plus a mon piano depuis deux semaines. Je me demande très sincèrement a quoi sert la vie si c'est pour qu'elle soit vécue ainsi !!. Autant mourir. Je trouve que je n'ai vraiment pas la carrure pour assumer tous ses problèmes. Je vais perdre pied. COMMENT VERITABLEMENT GUERIR ?. LÀ EST LA QUESTION ....
Le suicide, c'est la facilité, te construire c'est la solution. Tu a la chance j 'ai envie de dire de ne pas avoir construis car tu aurais tout gacher. Certain qui sont dans ce cas prefererais ta place ! Reflechis bien.
A bon entendeur ...
Bonsoir,Merci très bon conseil je doit dire. Je suis impressionné. Qu'elle bon jugement. Dans un sens tu n'a vraiment pas tord.Merci beaucoup... En gros vaut mieux rien faire que faire de la merde.