Merci dêtre là les amis parce que seul, c'est pas possible pour moi d'y arriver et surtout de m'entendre sans me juger. J'essaie de mettre mon orgueil de côté en demandant de l'aide. Je réalise que ma vie a été un fiasco entre autre à cause de ma compulsion sexuelle.Ça fait du bien de vous écrire.
Bonne journée.
Colombo62
Et vous lire aussi me fais du bien. Ça m'aide à diminuer ma honte et ma culpabilité après une rechute, à les dire, les exprimer en toute sécurtié, que je ne suis pas seul. Ça me donne la motivation de poursuivre mon sevrage....une journée à la fois.
Colombo62
De quoi avez vous peur, d'être jugé?
Vous oeuvrez pour vous et non pas pour les autres, puis "la peur n'enlève pas le danger"
Non, vous n'êtes pas seul, d'autres vous ont précédé et d'autres suivront. Et alors? Vous êtes quelques uns à vouloir sortir du troupeau, pour trouver VOTRE chemin, et là encore vous n'êtes pas seul, d'autres vous ont précédé , d'autres feront ce choix similaire, de décider pour eux où ils ont envie de se projeter et comment
Bon courage
Ma honte et ma culpabilité accumulées depuis mon enfance et mon incapacité à gérer ces émotions difficiles et accablantes m’ont amenées en partie à fuir dans mon univers de fantasmes sexuels pour ne plus les ressentir. J’ai toujours eu peur d’être humilié (comme je l’ai été enfant). Je me sentais coupable d’exister et d’être là. Alors, j’avais décidé d’être ailleurs, de me retirer du monde, de me replier sur moi, de ne plus parler, de m’isoler afin de survivre et d’attendre que quelqu’un me délivre…..
Ici, je tente de m’ouvrir et me sentir accueilli et non jugé comme vous le faites m’aide à bâtir ma confiance (estime et confiance que je n’ai jamais eu) et m’apprend, petit à petit, à faire confiance aux autres……..
J’apprends à agir autrement que par des comportements autodestructeurs, je suis à l’école de la vie.
Ce matin, j’ai visité des sites de rencontres sociales et me suis arrêté sur des photos osées et j’ai cessé pour venir ici. Je sens l’excitation dans mes veines, les images qui se bousculent dans ma tête, la première étape vers la rechute pour moi, je joue avec le feu….
Colombo62
faut pas, ça brûle, et vous le savez!
Quels sont vos autres centres d'intérêt?
Le sport, la musique, la lecture, la cuisine?
C'est dingue comme j'ai l'impression de me lire lorsque je vois le premier paragraphe de ton dernier message Colombo !
Pour résumer : on se construit notre confiance dans les autres. Mais c'est pas le bon plan, parce que quand les autres ne sont plus là et qu'il n'y a plus personne pour venir nous "délivrer" bah... on sait pas comment faire...
Le pire c'est que des centres d'intérêts on en a. Enfin, là je vais parler pour moi, mais mes centres d'intérêts je me rends compte que je les "mentalise" plus que je ne les met en place concrètement dans ma vie...
Je n'ai pas reçu les balises nécessaires pour faire face à la vie. J’avais une faible estime et aucune confiance en moi pour devenir autonome. Mes besoins essentiels étaient demeurés inassouvis la plupart du temps. Me sentant abandonné, humilié et honteux, en grandissant, j’ai continué à rechercher à travers le regard de l’autre, des autres, une approbation, un droit à l’existence.
Aujourd’hui je comprends…. que c’est à moi de répondre à mes besoins, de panser mes plaies, de les entendre me le dire, de me redonner confiance.
Et me donner le droit d’exister.
Je suis en vacance encore quelques temps alors je n’occupe de moi. Je rédige un journal personnel chaque jour. Ça m’aide à me recentrer sur moi et à mieux gérer mes émotions, de les comprendre. Parfois, je me surprends de me rassurer sur des événements qui me font peurs plutôt que de donner ce pouvoir à l’autre comme avant. C’est une façon pour moi d’apprendre à me respecter au lieu de m’abandonner, de passer à l’action plutôt que de rester inactif et de m’autodétruire dans la masturbation.
Colombo62
Ouais, je me retrouve bien dans ce qui se dit là.
C'est une bonne idée que d'écrire un journal, j'y ai souvent pensé, on me l'a plusieurs fois conseillé et j'ai jamais exploité cette méthode. Vais essayer de m'y mettre ce week-end si j'ai un peu de temps :-)
Ce que je réalise avec ce moyen, c’est que ça me permet faire des découvertes sur moi. Par contre, comme n’importe quels moyens, il est important de persévérer, un jour à la fois, sans forcer. Les changements se font lentement mais sûrement. Il est important de changer des mauvaises habitudes par des actions positives même si je suis seul.
Colombo
Dès vendredi dernier jusqu’à aujourd’hui, j’ai passé du temps dans les obsessions à caractères sexuel fréquentant des sites pornos à la recherche d’images excitantes, de celles qui va me donner le plus gros rush, une grosse dose d’excitation….J’ai joué avec le feu, j’en conviens et c’est pour moi l’étape qui m’amène graduellement à la masturbation compulsive. Je dois éviter ça et pour le faire, je dois me regarder aller, faire le point sur mes gestes automatiques. Avant que la machine se mette en marche et mentalise des images, je banalise, minimise mes pensées obsessionnelles. Un petit coup d’œil ne peut me faire de tord, me dis-je. Et v’lan, me revoilà parti vers le cycle de l’autodestruction qui va se terminer encore une fois avec une période de déprime plus ou moins prolongée remplie de honte, de culpabilité, de solitude et de dégoût de moi….
Heureusement, je ne suis pas passé à l’acte pour aujourd’hui ni consommé de l’alcool non plus. Mon journal personnel ne permet de faire le point sur mes habitudes malsaines.
Je me suis mis au vélo cette fin de semaine et redécouvre les bienfaits de l’exercice physique que j’avais mis de côté au détriment d’activités négatives. Ça fait du bien et j’ai l’intention de poursuivre et de découvrir d’autres activités bonnes pour moi, seul ou avec d’autres gens pour briser l’isolement.
Ce matin, en écrivant dans mon journal, je voie toute la place que mes compulsions ont prises dans ma vie et l’impact dans ma vie mais je voie aussi toute l’ampleur de ma dépendance affective……Je veux y faire face à cette dépendance , elle aussi….., pour aujourd’hui.
Colombo