Bonjour a tous,
Voila, un bon moment que je suis tres anxieux avec une culpabilité enorme qui me met ds un profond mal etre !!
Une culpabilité que je me rend compte finalement a ma dependance aux pornos, exhib cam !!
Je m en suis rendu compte ce matin en me levant tellement ca va pas et que j en chiale !!
Je culpabilise tellement d avoir vecu avec tout ca pendant des années !! Je me rend compte de l enfermemement la dedans justement en lisant vos topics ou je me reconnais vraiment !!!!
J ai tout arreter il y a 2 mois suite a un mal etre permanent et je me rend meme compte que apres chaque masturbation j etais tres mal avec un gros sentiment de culpabilité !!Sur le coup on y pense pas vraiment mais apres c pas la meme !!
J ai rencontré quelqu un depuis et je culpabilise enormement sur ce que j ai pu faire auparavant l impression que je ment sur moi meme et me plonge ds la tristesse !!
Il y a 1 an de ca j ai quitté quelqu un apres 5 ans de vie commune ou justement j etais regulierement entraint d aller sur internet a visionner des porno ou faire de l exhib avec d autres filles , j etais tjrs angoissé, distant et dieu sais que c etait une fille tres douce et j en culpalise de plus qu elle n a jamais rien su mais a fait que je me suis separer d elle a cause de cette merde et je m en rend compte maintenant !!
Le fait d avoir arreté et d avoir rencontré une nouvelle fille m angoisse du coup !!!
Je me promet de plus toucher a cette merde mais pourquoi ai je tant de culpabilité !!!Je sans que j ai honte de moi vraiment et que j arriverai rien a construire du coup !!
Je vois un psy en ce moment et je crois que je vais en parler avec elle car la je crois vraiment savoir d ou vient ce mal etre que j ai pu constater sur vos topics c que vous vivez et ca a fait le declic en moi et savoir pourquoi je me suis balancé la dedans!!
Ca fait trop longtemps que ca dure et ca me ruine la vie !!
Je crois que tout a commencé vers 15 ans ou j allais piquer les films porno a mes parents et maintenant voila ou j en suis avec en plus l accessibilité facile que donne internet c encore plus simple de rentrer dedans !!
J ai envie de faire la guerre a ce truc maintenant qd je vois ds quelle etat ca m a mis !!!!
J aurai temps de chose a dire mais y a trop de chose !!
Merci de votre ecoute !!
Salut Wilow,
Content pour toi, que tu fasses cette prise de conscience.
Parles en à ton psy, ça va te soulager et t'aider, car le fait de le dire de vive voix, en direct, c'est très différent de simplement l'écrire ou le savoir.
Tu sais le sentiment de culpabilité est intuile. Il doit servir à changer, mais trop avoir de remords ne sert à rien, sauf à te faire du mal et t'empecher d'avancer dans le présent. Ce qui compte n'est pas qui tu es, ni qui tu étais, mais qui tu veux devenir.
;-)
Merci dragonnier!!
En prenant cette prise de conscience réelle aujourd hui je t avoue que je me sent vraiment pas du tout ds mon assiette et j ai tres envie de chialer avec la boule au ventre c horrible !!
J ai bo me dire aller c bon t as decrocher deja 2 mois mais j ai une honte abominable deja en repensant a mon ex et ce que j ai fait, mais aussi avec la nouvellle relation que j entreprends car comme je l es dit j ai l impression de mentir et ca me rend pas bien !!!
Je vais essayer de pas trop culpabilisé et je sais que ca sert pas a grand chose a part t amener de plus en plus bas !!
Ce que je sais c que j y retoucherai pas ca fait trop de mal !!Et en rien ca ne reflete la vraie vie !!!
Merci encore pour ton post !! merci !
C'est justement à cause du poison de la honte, qui n'est que le résultat logique de ton activité coupable (maintenant que tu es amplement informé de sa nocivité et que tu l'as constatée en toi) que tu ne peux plus en sortir que par le haut, tu vois bien que la culpabilité est une fuite de plus. Si tu ne veux plus avoir honte, le plus simple c'est de ne pas le faire.
On a tous aussi commis l'erreur de se sentir "minable" devant l'abstinence de truc ou untel. Ca nous a pas servi à grand chose, à part comprendre que l'égo se foutait encore de nous. Quand l'homme ne peut se mesurer dans la grandeur, il trouve un dérivatif. "Si je ne puis être le plus ceci ou le plus cela, je serai le plus malheureux, le plus nul, le plus coupable..."
Soyez ce que vous voulez mais cultivez l'abstinence au quotidien, et vous goûterez les fruits de la libération.
La honte est moins forte que la souffrance, et c'est la souffrance qui vous fait pousser la porte du forum.
La honte, vous pouvez la lâcher maintenant, on est entre nous ici et on a tous chopé la même maladie, et on se soigne comme on peut.
La souffrance disparait plus progressivement.
On y est assez attachés, en fait.
Mais je puis témoigner qu'un jour à la fois, ça se fait.
C ce que je fait je n y vais plus du tout mais j ai une tel honte que ca me bouffe et je sent que je vais partir en depression a cause de tout ca !!!
Je n arrive pas a me dire ca y est c fini t y est plus retourné c bien !!! Cette culpabilité me ronge de plus que j ai rencontrer quelqu un et comment faire pour la regarder en face avec cette honte qui me hante !!
Vais-je arriver a surmonter tout ca !!
sur la culpabilité, prends le temps s'il te plait de lire et de réfléchir les 4 pages de ce topic, que je me suis fait chier à retrouver, d'abord dans ma mémoire puis sur le forum
LIEN BRISÉ
et puis surtout ne reste pas comme ça, et va décharger ton fardeau chez un psy, pour ne pas bousiller la relation dans laquelle tu es en te rendant malade pour rien.
Tu ne peux modifier ton passé, mais tu peux cesser d'alimenter cette souffrance qui te hante, c'est même ce que tu as commencé à faire en venant ici
bonne nuit, amigo.
J ai bien lu les posts que tu m a envoyé et c vrai que ce sentiment de culpabilité nous ronge tous en notre fort interieur !!
On a honte de se qu on a fait et on voudrait changé se passé mais c vrai que c impossible car ce qui est fait est fait et on ne plus revenir en arriere !!
Le fait d en prendre conscience est une bonne chose et je remarque que ca fait mal aussi !!
Je veut vraiment changer tout ca mais je sais que ca partira pas du jours au lendemain mais c sur et ca je suis categorique je me laisserai plus reprendre par tout ca !!!Me reste les images a faire partir et faire le bien autour de moi et aussi profiter des autres choses de la vie !!
J ai l impression que a cause de ca on s interdit d etre heureux en tout cas c ce que je ressent tout me ramene a mon sexe et a ce que j ai pu faire avec !!!
Et la culpabilité va meme juste qu a me dire imagine que t es pedophile , zoophile alors que j en ai aucune envie de plus que je n est jamais rechercher quoi que ce soit sur internet la dessus ni video ni image rien du tout car ca me degoute !!
Mais est ce justement la culpabilisation en elle meme qui pourrait me faire pensé ca sur ce que j ai fait par rapport au sexe et ces deviance !! Je m en suis degouté et ca me fait meme peur !!
Je vais en parler a ma psy car je comprends peut etre un peut d ou vienne finalement mes tocs ou phobie d impulsion je veux dire !! Ne serai justement pas le fait de tout ca qui m aurait engendrer ces pensées qui me font si mal a l interieur et que qd je regarde un gosse ou un animal je me degoute et me met ds une profonde angoisse !! La honte de moi , la culpabilité fasse au sexe
Est es ce que cette dependance finalement ne fait pas partis de mon toc car pour avoir lu quelque sujet dessus cela peut etre aussi considéré comme un toc cette dependance !!
Je sais pas et je sais sais plus je recherche une cause a tout mon mal etre peut etre que finalement je viens de trouver !!
Je tiens a dire que je n ai jamais fait autre chose que regarder des film porno on va dire soft mais des fois plus hard car on recherche tjrs plus loin finalement mais n allant jamais jusqu au sm ou scato ou autres deviances et de l exhib en cam mais avec des personne consentante ou sur des sites exclusiment porté sur la chose !!
Qd j y reflechis je comprends pas trop pourquoi j en suis arriver la !!Est ce que c etait un refuge pour moi un facon de m ecteriorisé de quelque chose, me faire valoir ? .....
Je me rend compte du commencement de mon comportement plus jeune a piqué les cassette porno a ma famille , oncle, grand parent, parent !!! Je me dit que si y aurait pas laisser trainer tout ca a ma vu en serais je la aujourd hui ?
Y a tellement d autre chose a faire que se masturber cloitrer chez soi putain que maintenant que je le fait plus je sent comme cette impression que ca a combler finalement pas mal de vide ds ma vie , que se soi sur la confiance en soi ou la non prise de decision et je me suis rabattu la dessus en croyant a des choses qui sont finalement qu illusoir et qui ne reflete en rien la vrai vie et ses engagement !! Que de temps perdu finalement et que de moment gaché et encore pour dire que finalement ca me la gache encore car je fais qu y pensés et me rend honteux !!
Je me dit que j y est pris conscience c deja bien mais le compbat va etre long car ce que je veux en fait c juste etre quelqu un de bien et vivre le vrai amour et profiter !!
Je m interdit d etre heureux et je l ai compris en lisant les post !!
Je m interdit d etre bien avec quelqu un, m interdit de regarder un bon film, de profiter des choses de la vie, de prendre de bonne decision car je me dit que je suis quelqu un de pas bien et je crois que tout par de la et du pourquoi de mon refuge ds cette saloperie de sexe !! Va falloir que ca change vraiment et que je retrouve le gout a la vie ce qui va pas etre facile vu la culpabilité interieur !!
J attends impatiement mon rdv chez le psy et parer de tout ca pour que ca se debloque !!
Merci a tous de votre ecoute et courage !!
Et encore une chose dans "pourquoi arreter"
Ce qui m interpelle et de retrouver la confiance en soi ; la dignité et le retours des vraies valeurs et l amour le vrai les autres choses aussi sont vrais mais c est ce que j aspire le plus malgrés ma prise de conscience si tardive !!!
En tout cas merci a se site qui a pu vraiment me faire prendre conscience de mon mal etre et je vais essyer de tout faire pour me sortir de la je vous le promet et le souhaite a tous ici !!
Salut Wilow,
Tu te demandes si la dépendance était un refuge pour toi, je te répondrais que c'étais bien sur le cas. L'origine de la dépendance, c'est une faiblesse affective, l'envie de combler un vide pour nous rassurer. Le dépendant est en régression, il évite de grandir.
Il ne suffit pas de se retenir de craquer, il faut aussi prendre confiance en soi, devenir plus indépendant intérieurement. J'aimerais ajouté que tu ne dois vraiment pas avoir de remord. Ce n'est pas "sale", ce n'est pas une question de moralité, mais une question pratique.
J'ai étais SM (dans le réel), je me suis nourris de pornographie des plus malsaines, mais je n'en ai aucun remord moral. Nous faisons ce que nous pouvons, à cause de nos blessures et de notre ignorance.
Le vrai problème c'est de se sentir libre et confiant, plus mature. Le vrai problème c'est de ne plus perdre son temps, et de ne plus régresser dans la compulsion. C'est la perte d'énergie, et le fait de s'endormir "dans son caca", qui nous donne ce sentiment d'être sale.
Pardonne toi. Tu n'as rien fait de mal, à part avoir été ignorant et fragile. Maintenant que la compulsion est bien abimée par ta volonté, essaye de chasser ces remords qui te rabaissent, et prend confiance en toi.
Il faut s'aimer et être content de soi, car pour être libre, ce sont des ingrédients précieux.
Merci a toi dragonnier pour t as reponse !!!!
Qd tu parle de faiblesse affective cela peut venir des parents car j ai pas eu une enfance facile ?
J essaye de pas avoir de remords mais la je me rend compte du vide et de cette dependance qd meme !!!
Tu vois la je suis aller faire des courses et j ai l impression que tout le monde me regarde je crois que ca doit etre cette honte et je pense tout le temps a mon sexe comme si ben j en avait honte aussi !! C tres desagreable et j éspere que cela passera !!!! Je vais m accrocher !!