Mon amie m'a dit un jour
i tu rechutes sur du porno et que tu me le dis, c'est grave à un niveau genre 4.Si tu ne me le dis pas mais que je le découvre, c'est grave niveau 12...Si tu rechutes avec un site de chat ou de rencontre et que tu me le dis, c'est grave niveau 11 et demi, et si je le découvre moi-même c'est niveau 92...Je ne parle même pas de rechute avec rencontre réelle... Je pense que je ne sais pas compter jusque là
oui... j'aurais pu dire cela mais j'ai appris à ne plus me donner de "si il fait ça.. je le quitte.. si il mens, je fais ça.."Ca ne m'aide pas et ca n'a pas de poids.. ni pour lui ni pour moi.. Après c'est peut-être un tort mais chacun arrive ou essaye plutot de trouver un équilibre dans ce qui est acceptable pour lui..ou pas..Je ne vois pas mon mari comme un salaud manipulateur.. qui me prend pour une conne.. me ment.. me trompe.. et se fout du mal qu'il me fait.. Je sais que c'est faux et je serais complètement à cote de la plaque si je pensais ça.. Je serais partie aussi depuis longtemps !Je sais que c'est quelqu'un de très malheureux, très angoissé.. qui joue contre lui-même.. qui se rend malheureux encore plus qu'il ne me rend malheureux..Néanmoins, il (et on est tous) responsable(s) de ses actes.. c'est clair ! mais j'ai compris qu'il m'aimait sincèrement.. qu'il n'a jamais voulu me faire du mal...qu'il voulait sans sortir même si...[img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]Je regrette que sur ce post on ait pas plus de posts de dépendants.. pour nous dire ce qui les aiderait à affronter leur partenaire.. à en parler... à avouer l'inavouable pour eux.. à faire confiance..
iI est vrai que I'on sent quand çà repart en C,,,,,S, et qu'on a Ia facheuse manie de demander comme tu fais Lia , aIors t'as fait quoi???? etc etcEt çà ne passe pas, parce que déjà, on se retrouve dans Ie gestion du truc, ce n'est pas à nous de gérer,mais à eux, on sais pertinemment qu'on va avoir droit à un truc tarabiscoté, trop de détaiIs, et vIan, c'est mensonge assuré,Si on ne demande rien, çà donne(chez moi çà a donné)T'as I'air stressée?Moi ,,,, noniI insiste, c'est parceque ceci, ceIa, ou çà ?(Ià essai de me remettre son maI- etre, attention, je n'en veux pas!)Tout ce qu'iI pourrait reprendre (dans toutes ses dépendances) y passe, sauf ceIIe-ci!Tiens mais pourquoi ne me parIe t iI pas de ceIIe-ci?Je ne reIève pas, car pour moi c'est une seuIe dépendance, je ne mentionne pas cet oubIi, et je suis sure qu'iI attendait que JE,Mais Je ne Ie ferais pas, parceque je sais qu'iI a compris qu'iI y a bouIette, et, moi je n'ai pas envie d'en parIer à taton, iI I'oubIie, par omission(ce qui veut dire mensonge dans ce cas) au moins iI sera face à Iui seuI et pas face à moi,Petites trucs par expérience, iI reviendra m'en parIer, après, mais ceIa ne se fera pas dans une embrouiIIe à 100% C'est juste une queston d'habitude à prendre (en fait faut juste jongIer?)
moi je reste persuadée que lorsque le diagnostique est posé.. on vit avec un dépendant.. la seule "solution" est de parler.. d'avoir confiance en la co-dep pour écouter et entendre..Ce n'est pas MON problème.. c'est clair et c'est a lui d'être responsable de ses actes et de se prendre en main.. mais, a mon avis.. ca peut aider et ca rassure la co-dep !Le truc c'est après la crise, la découverte de mensonges ou de la simple vérité.. il ne faut pas se laisser à "je ne dis rien".. ca a l'air d'aller...J'ai fait ca.. c'est à dire que les 15 jours qui suivent la rechute on en parle régulièrement.. après on reprend la vie "normale".. et je n'ose plus remettre tout sur le tapis.. reposer des questions franches et directes.. aborder le sujet tête première parce que je me dis que s'il est "bien" et qu'il n'y pen se pas .. je vais le ramener à tout ça.... qu'il aura la démarche de le faire s'il est pas bien... mais c'est FAUX !!! Il voit que ca va à peu près.. et qu'on n'a nos moments de sérénité , de bonheur.. alors il a pas envie de remettre toute cette merde au grand jour.. Il se renferme sur lui.. tout doucement et une fois qu'il a touché du doigt la spirale il est littéralement hapé par tout ça.. et irrécupérable pour moi.. viennent les mensonges.. il se dérobe.. il joue son role sans convition.. trop tard il n'est plus lui !
Eh oui, c'est pour ça qu'il est je pense indispensable de réactualiser comme je dis, d'échanger. Pas forcément une checklist ou un interrogatoire sur les pulsions sexuelles, d'ailleurs, ne serait-ce que puisque là n'est pas le fond du problème mais ce n'en est qu'une conséquence... C'est cultiver la lumière. Parler de ce qu'on ressent, de ce qu'on vit. Une relation du type "mon mec est fermé comme une huître, il n'échange pas beaucoup", je pense que c'est voué à l'échec parce que manquera cette transparence et cet échange, et si le mec est ainsi fermé c'est qu'il a ses raisons de l'être et n'est pas "libre dans sa tête" (comme Diego...)Je ne suis certes pas conseiller conjugal et ne veux pas faire de généralité non plus...Mais c'est de la lumière, je l'ai déjà dit et je le répète volontiers, que vient le triomphe sur l'ombre...Parler ensemble et avec honnêteté et intimité est un exercice qui réaffirme le "ensemble" qui unit le couple. Et en abordant divers sujets ainsi, pas forcément en faisant des confessions ou des vérifications chez l'autre, on se projette du bon côté, celui où on est bien avec l'autre et bien avec soi-même.
néanmoins, ça peut être un sujet très délicat à discuter entre couples...paradoxalement, on peut avoir des pratiques en couples très libres et être incapables de s'exprlmer sur ce sujet en dehors des "séances" où là c'est la force du désir qui parle.En clair, ca peut être impossible de parler de ces problèmes intimes: surtout lorsqu'il s'agit de pornographie ou de masturb pour un mec, et/ou de choses pas agréables à entendre pour une femme.
D'une, c'est justement ce que je disais, Yannyann; on peut parler d'autre chose que de cul et de porno et être dans l'échange, et pas dans la confession ou le rapport d'étape; de deux, c'est bien là un signe qu'il y a quelque chose qui déjante dans l'un des deux protagonistes sinon les deux. Être en couple et être incapable de se parler d'intimité, juste capable de se secouer l'un dans l'autre...? C'est signe qu'il y a un malaise, un loup, quelque chose à trouver à surmonter.Cela tendrait vers le "on a du mal à communiquer avec des paroles mais on y arrive physiquement par de la communication sexuelle, alors cela suffit à prouver que tout va bien"... J'ai cru à ça moi aussi. Dans une autre vie. La "force du désir" ne peut exprimer qu'une chose: "j'ai du désir (pour toi)". Et cela ne remplace pas la communication constructive, ce n'est que preuve ou tentative de preuve d'amour. La preuve d'amour n'est pas une mauvaise chose bien sûr. Mais quand on est dépendant affectif, c'est la seule chose qui compte, c'est le seul moteur de la vie, et il manque en fait tout plein d'autres choses importantes et même plus importantes que ces preuves.
Tu as parfois tendance à refuser très fort de lire ce qui est écrit je trouve... A rester dans ton "quant à soi" à toi. Et à généraliser ton cas à tout le monde, t'auto-persuadant d'une part que tu es "normal" et d'autre part que toutes les choses que tu ressens sont perçues à l'identique par les autres personnes... Comme si tu n'arrivais pas, ou te refusais obstinément, à prendre un peu de recul, à te mettre face à toi-même, privilégiant les idées reçues et la globalisation que tu combats pourtant idéologiquement en apparence... Je ne t'attaque pas, je décris la réaction qui me vient parfois à te lire, à tort ou à raison, c'est surtout à toi qu'il appartient de savoir ce qu'il en est. Boum coup de marteau...!!
un "appel au secours" peut être très difficile à exprimer et à entendre aussi.se situer par rapport à ce que l'on est réellement et ce que l'on s'imagine être encore plus dur... prendre du recul sur soi même presque impossible... alors, petit à petit, on comprend qu'on est un "bras cassé" et c'est déjà beaucoup d'humilité de l'accepter. Ainsi il me semble que c'est une forme de prise de distance finalement face à soi même , de meilleure connaissance de notre vraie réalité et l'expression de notre desarroi se fera ainsi plus clair pour ma compagne.On avance donc.je ne sais pas si je parviendrai à comprendre pourquoi l'enfant que j'étais était comme ça, (et qu'il est encore) mais l'important est de le voir et de l'accepter comme tel.
Et à généraliser ton cas à tout le monde, t'auto-persuadant d'une part que tu es "normal" et d'autre part que toutes les choses que tu ressens sont perçues à l'identique par les autres personnes... Comme si tu n'arrivais pas, ou te refusais obstinément, à prendre un peu de recul, à te mettre face à toi-même, privilégiant les idées reçues et la globalisation que tu combats pourtant idéologiquement en apparence...Joli coup de marteau ! et très vrai... Yann a faire l'autruche tu ne pourras pas t'en sortir.. a te convaincre que ce c'est pas forcèment ta faute.. que oui, mais.. bon, ma femme... Prendre du recul sur toi c'est une pahse je pense indispensable.. Il s'agit de toi là.. ta femme, le monde n'est en rien responsable de ton mal-être (je ne parle pas d'addiction.. t'as vu ? de dépendance au sexe...[img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]) parce qu'il s'agit bel et bien de mal-être profond, d'angoissessss... on n'est plus dans le chaud lapin qui a de grosses envies que personne n'arrive à combler...Pourquoi as tu si peur de faire face à ton enfance, à ce que tu as vécu, ta famille, ton MOI ??? pourquoi tu en es là.. ?!!! un adulte qui n'as pas tout à fait grandi et qui n'a surtout pas envie de grandir !!! et qui garde ce petit mécanisme de défense bien au chaud pour ne surtout pas sombrer ? Pose toi les vraies questions.. Ecoute vraiment les choses que l'on peut te dire.. pas a moitié.. ! Réfléchis sur les coup de marteau de Mondom.. il faut que cela fasse son chemin..?Je ne me rappelle plus : tu vas chez un psy ?
et non, Lia. Pas de psy.je me souviens, que ma mère m'y avait envoyé, jeune, mais de ces séances, je n'en garde aucun souvenirs. C'est dire que ca m' a été utile. juste qu'il m'avait seriné que la masturb? tout à fait normal, Mater les filles? tout à fait normal! "je grandissais , voyons.!" mais c'était il y a quand même longtemps. On imagine que cette science a évolué.
Pour l'instant, je préfère travailler moi même sur moi même, et j'ai l'impression d'avoir vraiment progressé et il faut aussi se laver le cerveau de cette addiction et ça je pense y arriver seul. pour le reste, ca va peut être éclaircir.