Dépendance sexuelle

  Bonjour Létudiant,J'ai suivi ton topic depuis le départ... on y lit des choses intéressantes en effet... Aujourd'hui, j'avais envie de rebondir sur cette phrase parcequ'en tant que co-dep, elle me parle tellement!!!"et je me suis rendu compte que la dépendance m a toute même bien modelé et rendu agressif et impulsif envers ma compagne!! tien étrange envers ma compagne !! et les autres??... "L'agressivité et l'impulsivité semblent caractériser beaucoup de dépendants. parfois, je me demande même si ça n'est pas ce qui me fait le plus souffrir... Déjà, le mec se paluche en douce en matant tous les canons de la terre sans jamais regarder celle qui partage sa vie... c'est très dur, mais en plus, comme on partage sa vie, on s'en prend plein la tronche pour pas un rond dès qu'un truc ne va pas même si on en est en rien responsable!!![img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d99c6eaa.gif"[/img]C'est super-chiant en fait. Finalement, je me dis que le porno est un peu le défouloir "sexuel", la soupape pour décharger des tensions physiques mais aussi psy, ça on le sait... Mais pour le stress quotidien, le mal-être, le défouloir, ben, c'est nous!!! Je vis ça au quotidien avec un mec parfois imbuvable, qui me parle mal, me rabroue dès qu'il y a un pêt qui passe pas si par malheur, je passe dans les parages à ce moment là... Dans ces moments-là, je chrystalise tout son stress même s'il n'est pas lié à moi. Il m'ignore, ne me voit pas et bien sûr va chercher son réconfort vers ses déesses qui semblent lui apporter ce que moi, je ne lui apporte pas... Je sais que les dep vont réagir sur cette dernière phrase mais je l'écris quand même pour vous faire comprendre comment, versus co-dep, on peut ressentir les choses."et les autres??..." Là aussi ça coince car justement, devant les autres, il sait très bien faire des efforts et leur parler normalement malgré son mal-être, preuve qu'il peut et sait très bien se contrôler mais qu'avec moi, il n'estime pas ça utile. C'est blessant, encore une fois car on se sent toujours et sans cesse "rien" pour l'autre. Sentiment de devoir toujours tenir le sale rôle, tu vois?Maintenant, tous les dep ne sont sûrement pas comme ça mais pour avoir parlé avec des co-dep, je peux assurer ici qu'il y en a plusieurs quand même.Ton amie ressent peut-être des choses comme ça? Quand tu es énervé, agacé de ne pas pouvoir parler avec elle et que du coup, ça part en vrille... demandes toi bien si cet énervement est le tien ou bien si il est lié à elle. fais l'effort de te poser cette question... ne lui fais-tu pas porter, à ce moment là de la colère que tu éprouverais envers toi ou autre chose, quelqu'un d'autre, ou que sais-je encore. Demandes toi si ELLE est responsable. après dans ce que tu décris, il y a aussi des habitudes de vie ancrées depuis longtemps, des mécanismes de communication, des schémas biaisés par des longs mois de cachoteries, de mensonges, de rancoeur sûrement, de non-dits etc... Ca ne peut pas disparaître comme ça. Je crois que tu dois lui parler de ton sevrage, de tes ressentis d'avant et de ceux d'aujourd'hui pour qu'elle comprenne pourquoi ces revirements, pourquoi cette souffrance. Ca ne se fera pas tout seul mais lui dire combien c'est avec elle que tu veux avancer vous aidera sûrement. Résilience parlait de fleurs... C'est gentil Résilience mais toutes les femmes ne fonctionnent pas comme ça! je préfère mille fois un homme qui tient compte de moi, qui me demande mon avis, qui semble avoir envie de partager des choses avec moi à celui qui, pour me calmer et acheter sa paix sociale, va m'offrir des fleurs!!! Je m'en fou des fleurs en fait, ce qui me semble important en vrai, c'est la générosité du coeur, l'envie de partager etc... On n'achète pas une femme avec des fleurs ni autre chose, il faut arrêter avec ces chimères débiles! (pardonne moi Résilience, ça n'est pas dirigé contre toi...). Voilà, ça n'est que mon avis mais ma souffrance à moi est là alors j'essaie de te la faire comprendre pour que tu puisses avancer avec ton amie...Bonne fin de week-end à toi et félicitations pour tout ce chemin parcouru!!!Nina

Ah oui, j'ajoute... Résilience te parlait d'aller voir un thérapeute de couple... d'accord à 100pr100, il pourait jouer un rôle de "médiateur" et vous aider à réapprendre ou a apprendre à communiquer ensemble... Il me semble que tous deux en avez besoin...Concernant le débat sur "on dit ou on dit pas à sa compagne qu'on a été addict"... Ben je sais pas trop en fait. C'est vrai que dans une nouvelle relation, c'est peut-être pas utile, à voir... Mais la compagne a connu "l'avant" et qu'elle en a souffert, mettre des mots sur sa guérison peut aider les deux car cette addiction est quelquechose de très traumatisant pour les compagnes aussi! Après, c'est vrai que passer à autre chose est ce qui peut arriver de meilleur car la vie n'est pas dans la dépendance, elle est justement ailleurs et le but est bien de la trouver et d'oublier cette dépendance de merde!!!Aller à+Nina

Salut Nina,pour moi le dep est juste quelqu'un de très immature, qui ne supporte pas la frustration et qui va pleurer dans les jupes de sa compagne, sa mère au moindre problème, ou qui se lache sur elle. Tu dépeints le tableau que j'ai vécu il y a quelques mois...plus ça va plus je pense qu'à ce moment de ma vie j'étais juste malheureux, sans le savoir, sans arriver à l'exprimer. Voila, pour moi les dep sont des enfants malheureux...

Oui, devant les autres on sait très bien se tenir, mais ça nous demande beaucoup d'énergie, d'où notre tendance à l'anorexie sociale.

Maintenant j'offre des fleurs à ma compagne pour la faire rire, pour lui dire que je l'aime, pour décorer son appart, pour lui faire plaisir..., pas pour acheter une paix quelquonque, je ne suis plus en guerre...

Moui! Vu comme ça les fleurs pourquoi pas? Moi, j'en ai jamais eu alors finalement suis peut-être frustrée... [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]... lol...Je crois que tu as raison sur le coté "enfant" du dep... Je dis si souvent au mien qu'il serait temps qu'il dépasse le stade de la "toute puissance"!!! Mais bon, lui, visiblement il y arrive pas puis il veut pas non plus... Et comme moi, je ne sais pas être une maman dans le couple alors je ne peux pas toujours lui apporter ce qu'il cherche... D'où une relation bringuebalante... parfois sympa, parfois non... du coup, je me détache doucement mais sûrement pourtant suis toujours là quand même [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d99c6eaa.gif"[/img]... A creuser ça aussi... Certains psy parlent d'un syndrome de peter pan... intéressant à "étudier", on se rapproche de tout ça au final (cf Dan Kiley : Le syndrome de peter pan). C'est vrai qu'on a tendance à tout "psychologiser" aujourd'hui, voire "pathologiser" donc à lire avec du recul mais à lire quand même...Je lui disais l'autre jour que nous vivions une relation "à temps partiel", il en convient mais avoue ne pas pouvoir faire autrement... Ok mais moi, j'ai du mal avec le temps partiel de la relation et le temps plein de la vie commune alors je réfléchis de plus en plus à une vie "chacun chez soi" et on ne se verrait que pour les bons moments en ayant chacun notre vie à nous. Je crois que ça me conviendrait assez et, dans ce contexte, je sais que je ne me préoccuperais plus du porno. J'y réfléchis de plus en plus mais je sais que lui n'est pas d'accord... Pourtant, je sais que ça va ressurgir un de ces 4 car j'ai besoin de ma vie à moi....Pardon Létudiant, j'ai squaté ton topic mais je voulais répondre à Résilience sur ce point qui me semble être le noeud du problème....A +Nina

merci a vous pour votre attention!!quelques petites reponses, il est évident que mes comportement d enervement et les siens sont du à la dépendance , alors nous qui nous sommes construit la dessu , de ce point de vue elle est entré dans mon addiction par conséquent moi je suis entrain d en sortir et pour sortir mon couple il me semble évident à un moment donné de devoir crever l abcé!!Le souci du moment est vraiment dans ma fragilité psychologique a moi!!le fond du probleme je pense l avoir  cerné mais l aspect mécanique est tjs la, dans le sens ou je suis encore dans un etat d angoisse a chercher des questions qui servent à rien , a être très sensible a tout mon environnement bref...je me suis perdu dans mon identité, en me fixant sur des idées fausses mais pourtant des idées qui restent!!!cette semaine c est son aniv et 7 jours après noel, je vais faire en sorte de passer au mieux ces fêtes, de profiter d elle au maximum!!!Petite question assez dificil: "pour vous qu est ce que l amour??"allez a bientôt 

Je dis si souvent au mien qu'il serait temps qu'il dépasse le stade de la "toute puissance"!!! moi je disais au mien.. le stade masturbatoire d'enfant de 13 ans...et si on y pense et qu'on y regarde comme il faut, la porno, c'est ca que ca va chercher et que ca implante..et c'est comme ca dans bien des domaine, on vit dans une société de déresponsabilisation [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c0149e4ff00.gif"[/img]j'approuve l'idée d'aller voir un therapeute de couple, ca aide a la communication...

C'est vrai que la difficulté est de retrouver une communication normale si je puis dire, on vit tellement avec cette dépendance, souvent plusieurs années et c'est vrai qu'on a encré en nous des modes de défense . Si je prend pour exemple notre couple, ça devient difficile de se parler d'autre chose que du quotidien, il est vite agressif , se sent souvent juger limite persécuter, moi j'essaye de lui démontrer le contraire mais pas évident alors très souvent c'est prise de tête pour rien et on pose pas vraiment des mots sur la réconciliation plutot allez fesons comme si de rien n'était !j'arrive a lui dire ce que je ressens par écrit , biensur c'est souvent sans réponse mais à moi cela me permet d'exprimer ce que je ressens je pense aussi que la thérapie de couple peut être une façon de poser les choses en étant en terrain neutre, c'est à creuser..Je comprend l'étudiant quand tu dis  "je me suis perdu dans mon identité" je crois que mon mari est complétement perdu lui aussi , dans son identité, son passé, c'est très existenciel !tu demande ce qu'est l'amour, pour moi il faut apprendre a s'aimer soi même avant tout pour pouvoir donner et partager avec l'autre voilà tout le problème du dependant à mon sens.

moi je suis d accord mais il m est pas évident de m apprendre à m aimer et la est un de mes problème!!je suis pas emballé par le thérapeute de couple , je suis deja assez suivi entre psychologue et psychiatre mais je nie pas que je  dois en parler avec elle!!!arrêter cette machine infernal!! en faite quand on cherche une réponse a un gros probleme à un gros malêtre on s y perd et ça devient dangereu!!!encore merci a vous et je vais faire en sorte que mon couple sorte grandit de cette dur étape de  la vie!!Pour ce qui est du stade de l adolescent je suis entièrement d accord mais il est encore plus difficil d accepter cela quand on a plus l age de l adolescent mais le cheminement est le même!!Depuis mon sevrage j ai complétement changé, j ai l impression que mes capacité intellectuel ce sont quintuplé, que je devien un homme , enfin par encore fini mais ça change!!

 allez a bientot et encore merci a vous les co dep!!!

Petite question assez dificil: "pour vous qu est ce que l amour??"l'amour???en premier lieu, c'est avec quelqu'un qui nous plait bien physiquement, et intelectuellement..ensuite, aimer, c'est décider d'aimer quelqu'un et de travailler en concequence..ce qui veut dire, travailler pour que la communication passe le mieux possible, mettre de l'eau dans notre vin, accepter l'autre comme il/elle est avec ses defauts et ses qualités.. c'est vouloir son bien, son bonheur mais surtout, c,est vouloir la voir grandir et évoluer au mieu, et vouloir grandir et évoluer avec cette personne..aimer, c'est etre la meme quand l'autre est dans une passe plus basse.. mais ca ne veux pas dire de rester avec l'autre et de tout supporter si l'autre ne fait pas ce qu'il faut pour que ca alle mieux..une femme que j'ai tres bien connu a été avec un alcoolique violent pendant des années.. elle a fini par le laisser pour quelques années plus tard rencontrer un autre homme alcoolique avec qui elle est resté jusqu'a ce que la mort les sépare.. la raison pour laquelle elle est resté? pcque cet homme a fait en sorte de ne pas rester dans ses problemes.. j'ai rarement vu un couple aussi complice.. ca fait 10 ans qu'il est décédé et il nous manque beaucoup..c'est ca aimer.. ce n'est pas le coup de foudre, c'est l'apres coup de foudre.. c'est quand le tout nouveau tout neuf est passé.. un couple, c'est un peu une organisation, c'est un partenaria..j'ai des couples autour de moi qui sont ensemble depuis 10 ans-12 ans-20 ans -24 ans, ils ont passés toute sorte d'épreuves et ont tenu.. le respect, la communication, le partage.. tous ont une chose en commun, tous me disent la meme chose, on ce connait tellement bien maintenant, on a autant sinon plus de plaisir maintenant qu'au debut.. leur complicité est une douceur a voir [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]j'ai une petite histoire pour vous..un jour de printemps, on a donné une belle auto électrique d'une valeur de $600 a un enfant de 9 ans.. il c'est promené avec, a paradé comme un coq, puis, apres environ 2 mois s'en est désinterressé, et est retourner s'évacher devant la télé... les parents étaient assez décu de leur achat..ce meme printemps, un pere a donné a son fils de 9 ans du bois, des clous, des visses, des roues et a donné la permission a son fils d'utilisé le garage et ses outils et d'aller a la cour a scrap du quartier.. le jeune homme a travaillé tout l'été a construire sa voiture, la modifier, la démonter, la remonter, la bichonner, la remodifier, la peindre, la décorer.. il y a mit tout son coeur, toute sa créativité.. ce jeune homme a jouer avec sa voiturette pendant des années,  mais ne s'en est jamais débarassé meme s'il n'avait plus l'age de jouer avec.. il lui arrivait de la sortir pour s'amuser avec les jeunes qui habitait tout pres de chez lui et quand il y avait des jeunes qui venait en visite chez lui..le premier jeune homme, est devenu a l'age adulte, est un homme mou, qui a la moindre contrariété ce cache derriere la télé, qui endure un job qu'il n'aime pas, et qui ce fait balancer par ses compagnes pour son manque de créativité, de communication, de débrouillardise et son innertie.. sa vie ce limite a ce lever le matin, aller au boulot, revenir le soir, manger, ce laver et s'installer devant la télé en rechignant que la vie est moche, ennuyeuse en pauvre victime de la situation..le deuxieme homme lui est marié, a crée son propre commerce (garage automobile), il encourage et aide du mieux qu'il le peut les études de sa femme meme s'il n'y connait rien et que ce n'est pas son domaine (medecine).. il se partage les taches familliale, et lui passe des heures a jouer avec son garcon dans le garage et lui montrer a utiliser ses outils.. tout ce beau monde ce retrouve en fin de soirée devant un bon film, et quand le petit va au dodo les parents eux profite de leur intimité.. leur vie est remplis, ils ont des projets, des défis, les repas sont animé de plein de choses a se raconter, ils sont épanouis et n'ont pas le temps de s'ennuyer...c'était ma petite histoire...je suis de la meme trempe que le deuxieme homme.. j'ai grandit dans le garage et sur les bateaux de mon pere, c'est pour ca que je suis plus habille avec une scie et une perceuse que les chaudrons [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]reste quand meme si j'ai eu une adolescence a chier ou je suis tombé dans la drogue et l'alcool que j'ai baclé mes études, mais aujourd'hui, sans instructions, je me débrouille quand meme bien et je viens de me partir mon petit commerce...p.s. je ne me suis pas constuit une voiturette, moi c'était un bateau.. ;-) aimer, c'est s'aimer soi-meme en premier lieu..

merci nuage.je ne sais pas quoi ajouter au debat "qu'est-ce que l'amour", je pense souscrire a la derniere phrase de nuage... mais je voulais partager une autre reflexion qui a sa place je pense ici.je m'efforce de maitriser, d'attenuer, de contenir, de me retablir de ma dependance affective. et ses consequences sexuelles, qui ont ete le signal qui m'a permis d'en prendre conscience... cela fait que mes relations de couple sont, ou tendent vers etre, differentes de ce qu'elles etaient par le passe...alors c'est comme une premiere histoire, en ce sens que cela n'a jamais ete comme ça. je ne parle pas de "merveille de la magie de l'amour", mais plutot de realisme, de ne pas me refugier derriere ma compagne pour vivre a travers elle, ne pas voir cette relation comme la chose la plus importante dans ma vie sans laquelle il n'y aurait aucune securite ou bonheur... (j'avoue que sur tous ces points, je suis loin d'en etre arrive a bout!!). cela veut dire qu'au lieu d'un sentier rose berce de musique divine, la relation est faite de choses partagees, mais aussi de moments ou on n'est pas sur la meme longueur d'onde, et au lieu de voir cela comme une catastrophe ou un defaut a corriger je m'efforce de le vivre avec lucidite... ca ne peut pas etre "magique" 24h/24 et 7j/7! et c'est mieux de le vivre sereinement que de se voiler la face ou se forcer... donc, j'ai le sentiment de reapprendre a vivre, avec une redefinition de ce qu'est l'entente, les tensions, les moments partages, ceux ou on fait mieux de ne pas insister...difficile de trouver le mode d'emploi, de lacher prise sur certains traits de comportement qui reviennent (je ne parle pas de sexe, mais par exemple de "recherche d'une maman" par certains cotes, de "j'ai envie de faire ce dont tu as envie toi", etc...), c'est une sorte de reeducation, c'est souvent complexe et me laisse perplexe voire desempare, cela entraine des erreurs mais aussi des remises au point... je rends grace a mon amie, qui n'est pas trop compatissante! et cela me pousse a avancer plutot qu'a stagner... enfin, j'aimerais y arriver mieux, mais cela prend du temps. je n'y suis pas encore, mais pas a pas je fais de mon mieux.