bonsoir Lalooil n'y a pas de coupable dans cette histoire et s'il doit y en avoir un c'est plutot lui qui te cache ses infidèlités réelles et virtuelles. Fouiller dans son ordinateur c'est des broutilles par rapport à ce que lui te dissimule. Moi j'ai fouillé et dès que j'ai vu, j'ai parlé ou plutot j'ai hurlé comme un animal blessé blessé par tous ces mensonges et ces années de duplicité !Tu as l'air de bcp douter de toi même alors pourquoi ne pas lui écrire si tu n'oses pas lui parler ? Tu souffres depuis 2 ans, c'est 2 ans de trop. Tu devrais aussi travailler sur ta dépendance affective qui me semble bien présente...Bon courage .
Citation : mauditzob69 a écrit: salut,moi je pense qui faut plutot taper dans les avis des dépendants que des co dépendants...
et pourquoi pas les 2... elle fera le tri après...
Hier soir, j'ai réussi à lui parler. De toute façon, je n'en pouvais plus et vos mots m'ont confortée dans ma démarche. Très difficile pour moi et lui a pris un coup sur la tête, sans doute par rapport à ce qu'il appelle ma trahison, le fait de "lui faire les poches".Il est dans le déni. Ce n'est pas vrai qu'il regarde des films pornos, c'est vrai qu'il va consulter des sites d'escorts mais cela ne va pas plus loin, ça le fait fantasmer c'est tout. Je lui ai alors fait remarquer que s'il consulte des sites pornos alors que je suis absente, c'est qu'il ne se sent pas à l'aise avec ça. Il dit qu'il s'amuse et c'est tout. J'ai, dans une précédente vie, consulté des films pornos en compagnie d'un homme, mais c'était à deux pour s'amuser, pour partager un moment. C'est bien loin que de le faire en solitaire et en cachette.Je lui ai également dit qu'il ne me semblait pas normal qu'un homme qui a une femme aimante auprès de lui, avec qui il a des relations sexuelles de manière régulière et satisfaisante, ait envie de voir des films X en cachette et en se masturbant ou fréquenter des escorts. J'aimerai qu'il comprenne (même dans un deuxième temps) que ce n'est pas naturel.Je lui ai demandé pourquoi tout cela. Il m'a dit qu'il me répondrait lorsqu'il trouvera les mots. Ma psy me dit que tant qu'il est dans le déni, il n'aura pas de réponse à ma question et pourtant j'en ai énormément besoin.Je lui ai dit que je lui tendais la main, que j'étais là quoiqu'il arrive. Je lui également dit qu'après avoir connu une période de culpabilisation, il n'en était plus rien aujourd'hui. Que ce qui lui arrive n'est pas de ma faute, même si aujourd'hui je suis en colère et aussi dans une grande souffrance.J'imagine qu'il doit se poser mille questions sur ce que j'ai découvert. Ce matin, les "traces" de correspondances avaient disparu. J'imagine (j'espère me tromper) qu'il va ouvrir une nouvelle boite où je n'aurai pas accès.Ce que j'espère surtout, c'est d'avoir planté une petite graine dans sa tête. Une petite graine qui lui permettra de se remettre en question, et tenter d'obtenir de l'aide.
Bravo Laloo d'avoir enfin fait cette démarche. C'est bien pour lui et c'est bien pour toi
il dit qu'il te répondra lorsqu'il trouvera les mots... ça signifie : je ne reconnais pas puisque je n'ai pas avoué... il est toujours dans le déni... mais il ne pourra pas tenir éternellement comme ça, il finira par avouer... pourquoi ne pas lui proposer de regarder les films porno ensemble comme tu le faisais avec ton ex ? Au bout de quelques temps ça ne lui dira plus rien peut être...Mon avis est celui d'un addict sexuel...
S'il est dépendant, lui proposer de regarder les films pornos ensemble n'est surtout pas une bonne idée. Cela vous viendrait-il à l'idée de consommer de l'alcool avec un alcoolique? Non?!! Et bien avec la porno c'est la même chose. Il ne faut pas plonger avec un dépendant! Il ne faut pas rentrer dans SON monde, mais au contraire le pousser à en sortir. Si regarder des films porno avec un non-dépendant n'est pas dangereux, ce n'est plus le cas avec un dépendant. Sinon c'est normal qu'il soit dans le déni pour le moment. Continues à lui en parler, sans trop le brusquer, mais en ne lâchant rien pour autant. C'est une très bonne chose de lui en avoir parlé en tout cas!
En effet ne regarde surtout pas de films x avec lui. Je l'ai fais et c'est vraiment une très mauvaise idée.En plus il va pensé que tu es d'accord avec le faite de regarder des films et donc le conforter dans son idée qu'il y a rien de mal à faire ce qu'il fait, ce qui vaut à l'encourager. C'est pas le but recherché.
Il ne me serait jamais venu à l'idée de regarder un film porno avec lui. Si auparavant, il ne me l'a jamais proposé, il le fera encore moins maintenant. Et puis, d'accord avec Stef je n'ai aucune envie de rentrer dans SON monde. Si je l'ai fait en allant voir cette escort, c'est parce que j'avais besoin de savoir qui sont ces filles qu'il fréquente. J'avais besoin de me faire une idée précise et je ne le regrette pas. Cela faisait partie de mon travail de déculpabilisation.Là où je ressens une profonde injustice, c'est que justement c'est moi qui ai fait (et fais encore) un travail sur moi, qui me suis soignée (et me soigne encore) alors que ce n'est pas moi qui suis malade.Aujourd'hui nous n'avons pas parlé de ce sujet sensible, mais il est entre nous c'est évident. Je ne veux pas le remettre sur le tapis sans arrêt, mais j'ai l'impression que si ce n'est pas moi qui l'évoque lui ne le fera pas. Qu'en pensez vous ? Dois je laisser passer un peu de temps avant d'aborder à nouveau ce problème ? ou battre le fer quand il est chaud, comme on dit.Parce que c'est quelqu'un d'intelligent qui m'écoute, ce que je lui ai dit doit lui trotter dans la tête. C'est vrai que je me sens soulagée d'avoir (enfin) pu parler, mais maintenant que je n'ai plus la possibilité de le surveiller, comment je fais ? Est ce qu'il continue ? Comment rentrer le soir à la maison en me disant qu'il a passé du temps à visionner des films X ou être allé voir une escort. Comment continuer à vivre avec ça dans la tête en permanence.
Laloo, j'ai rajouté une référence dans le wiki :LIEN BRISÉ viens de penser que ce livre pourrait peut être intéressant pour toi et ton ami, on sait jamais. C'est le bouquin que m'avait conseillé ma psy avant que je ne sache ce qu'était la dépendance sexuelle. Je lui avais seulement parlé du fait que je fantasmais des trucs sur les filles, j'avais constamment des phases où je croyais qu'une fille qui me plaisait était folle amoureuse de moi, je me faisais des tas de films, puis après je me rendais compte que ça n'était qu'une illusion que je m'étais créé et je retombais dans la dépression. Je lui avais juste dis ça et elle m'a conseillé ce bouquin. Pour moi, il n'était pas du tout évident que je souffrais de dépendance sexuelle. Elle ne m'en avait pas parlé et m'avait juste demandé de lire le bouquin. Puis quand je l'ai commencé, j'ai vu plein de témoignages extrêmement frappants qui me ressemblaient énormément. C'était comme si ce bouquin parlait de tous mes problèmes et les avait mis ensemble sous un même nom. Alors j'ai compris et accepté sans aucun doute que j'étais dépendant sexuel. Par contre, le livre est en anglais. Si ton ami lis l'anglais, tu peux peut être le lui "offrir" et lui faire promettre de le lire même si d'abord il ne croit pas un mot de ce qui y est écrit. De faire juste cet effort pour toi. Et tu peux le lire aussi et peut être que tu y apprendras beaucoup de choses. Si il ne lit pas l'anglais, il y a certainement d'autres livres qui seront aussi appropriés, mais je n'en connais pas vraiment d'autres. Celui là me semblait vraiment bien car il ne commence pas par des théories qui peuvent sembler fumeuses pour quelqu'un qui est dans le déni. Par contre il est bourré de témoignages dans lesquels on peut se reconnaître et aussi reconnaître qu'on a un comportement à problème. Il est en partie disponible gratuitement sur google books :http://books.google.com/books?id=b1C6-lFkorYC&printsec=frontcover#v=onepage&q&f=falseLe premier témoignage est très révélateur de ce qu'est la dépendance sexuelle. Il commence à la page 11. Si tu ne lis pas l'anglais je me ferais un plaisir de tenter une traduction si ça t'intéresse. Aussi, il me semble que certains témoignages ne sont pas entièrement réels, mais sont des témoignages fictifs construits d'après des témoignages réels rapportés par l'auteur en temps que psy. Il faudrait que je vérifie.Après, l'auteur parle un peu aussi de comment Dieu peut aider à s'en sortir. N'était pas croyant j'avais été un peu rebuté en arrivant à ce passage. Mais ça ne prend pas une place très importante dans le livre, et ça ne m'a pas empêché de comprendre le reste. En tout cas, je pense que la priorité est de faire reconnaitre au dépendant qu'il est dépendant sexuel. Sans cela je crains qu'il n'ait aucune intention d'arrêter. Dans un premier temps, c'est peut être encore plus important que d'essayer de lui faire changer son comportement.
Citation : Laloo a écrit: Il ne me serait jamais venu à l'idée de regarder un film porno avec lui.
le fait d'avoir rejeté ma proposition montre que maintenant tu es plus sûre de toi par rapport à ton premier message et te permet plus sereinement de savoir ce qu'il faut faire ou pas...