26-11-2011, 16:45
Bonjour, ça fait très longtemps que je ne suis plus venue sur le forum.Pas parce que je n'en ressentais pas le besoin, mais plutôt parce que je voulais fuir tous ces mauvais souvenirs. Je me disais qu'en venant régulièrement sur le site, je n'arriverais jamais à "déconnecter" de ce monde horrible qu'est la pornographie, et des souvenirs que ça m'a laissé en mémoire.Et finalement, il n'en est rien. Et je suis bien triste d'arriver à ce constat.Je pensais que m'éloigner de ce site, avec toutes les malheureuses expériences des autres qu'il contenait, m'aiderait à OUBLIER.Celà fait 3 ans que je pensais avoir tourné la page, que j'avais décidé de lui pardonner, comme ci celà se "décidait". Je me rends compte que malgré plein de bonnes choses qui sont arrivées dans ma vie depuis, un déménagement, la naissance d'un 3ème enfant, et plein de bons p'tits moments....... je souffre toujours de ce qui est arrivé entre nous. Quand je me dis que cette fois c'est bon, on a tourné la page, tout va bien pour notre couple, il suffit qu'un p'tit détail; une réflexion, ou n'importe quoi ,en apparence insignifiant, vienne me rappeler tout ce qui s'est passé. Ses mensonges, ses p'tits mots doux par sms pendant qu'il faisait autre chose, toutes ces images que j ai découvertes et qui m'ont donné envie de vomir!! Et là d'un coup, j'ai l'impression de me retrouver 5 ans en arrière, lorsque j'ai découvert ça pour la première fois, alors qu'on était tout jeune marié depuis quelques semaines seulement. Lorsque je replonge dans ce contexte; plus rien ne va!, Je ne le supporte plus, qu'il me touche qu'il me regarde même! et dans ces moments là je me retiens de partir loin très loin. Je lutte contre moi même. Et je me fais du mal à moi même, en me disant que j'ai été stupide de gâcher tout ce temps avec homme qui ne devait sûrement pas m'aimer! et surtout que j'avais été stupide de croire chaque fois à ses promesses comme quoi c était fini, qu'il m'aimait plus que tout, qu'il arrêtait tout, et me rendre compte ensuite qu'il se foutait de moi. Et qu'il profitait de chacune de mes absences pour s'amuser à ses saloperies (y compris lorsque je venais d'accoucher et que j'étais à la maternité, et qu'il me quittait le soir en disant qu'il était crevé qu'il allait rentrer dormir; et qu'en fait il rentrait parce que son ordinateur lui manquait.Je ne sais pas si je me trompe ou pas, mais je crois que c'est pire que tout d'avoir découvert ça au tout début de notre mariage. Car en fait notre couple n'a pas eu vraiment le temps de se construire. Contrairement aux couples où l'on découvre ça après plusieurs années de mariages.Du coup je ne trouve rien "qui paraisse authentique" à mes yeux, et à quoi je puisse me raccrocher. Puisque tout les beaux moments du début étaient salis par ce qu'il faisait derrière mon dos. Comme si tout celà n'avait été qu'une pièce de théâtre qu'il m'avait joué, pour me cacher ce qu'il faisait en mon absence.Tout ça me laisse l'impression d'un mariage basé sur des mensonges, et sans véritable amour (du moins de sa part). D'ailleurs dès l'instant où j'avais tout découvert, ça en était quasiment fini de ses p'tits sms doux pleins de mots d'amour qu'il m'envoyait presque tous les jours lorsqu'on était séparés. Ces sms (aussi con que ça puisse paraître), je les conservais tous précieusement, et ils étaient pour moi, un peu comme un prolongement de lui; de ses bras de sa bouche, lorsqu'il n'était pas là et que j'en avais besoin. Je ne me lassais pas de les lire et les relire. Depuis je les ai tous effacés bien sûr. Faut dire que l'heure de ces sms; correspondait pile ( à qq minutes près!!) aux moments où il était sur ces sites!C'était donc juste pour se donner bonne conscience les mots doux ? ! Et moi qui était aux anges comme une idiote! Aujourd'hui, tout ce passé a laissé un fossé énorme entre lui et moi. Pourtant je fais de mon mieux pour me convaincre du contraire, pour me persuader qu'on s'aime comme avant, que le meilleur reste à venir. Je cherche le positif dans le quotidien, mais ça me demande un effort, et à la longue ça épuise... Chacune de mes grossesses représentait pour moi l'espoir d'un nouveau départ, puis après chaque accouchement, la réalité était là, ça ne changeait rien, si ce n'est que mon instinct de mère était comblé, ça masquait un peu le reste, mais pour si peu de temps. Là je suis enceinte de mon quatrième enfant, en 5 ans, j'aime mes enfants plus que tout, mais je pense, que ces désirs de maternité si rapprochés son surtout l'envie de combler ce vide qu'il y a dans mon couple. Puis je prends le bonheur qui m'est accessible, et depuis longtemps, il semblerait que ce ne soit que celui de la maternité. Même si mon conjoint est présent à chaque fois, cela n'efface pas ma peine. La dernière fois qu'il a replongé a été la fois de trop, je n'arrive plus à présent à croire en sa sincérité, et pourtant je le voudrais, malheureusement ça ne se commande pas, et c'est bien dommage, tout aurait été plus simple.L'avenir me semble tellement noir, parfois, dans les bons jours il me semble gris seulement, mais sûrement pas rose. La seule réussite que je vois dans notre histoire, ce sont mes enfants, j'ai toujours voulu une famille nombreuse.J'ai longtemps hésité par le passé à le quitter. Je ne l'ai pas fait au début car j'attendais mon premier enfant lorsque j'ai su, et je me disais que ça changerait qq chose dans son comportement le fait de devenir père. Mais ça n'a rien changé, il était un très bon père, mais vis à vis de moi, le respect n'était qu'en apparence. Puis 2ème grossesse, j'ai encore osé espérer, mais rien! Puis je me suis rendue à l'évidence, c'est pas la paternité qui le ferait changer, alors j'ai pensé à moi. Je voulais encore des enfants, alors autant qu'il soit tous du même père, surtout que dans son rôle de père il est parfait! Je me suis toujours dis pour ma vie de couple on verra ce que ça donne sur le long terme, si ça ne va pas, on prendra des décisions plus tard, lorsque les enfants seront un peu plus grands.Voilà où j'en suis, à me projeter dans l'avenir avec un grand point d'interrogation, sans aucune certitude par rapport à nous 2. C'est tellement triste de voir l'avenir ainsi. Et mon insouciance du début, de femme amoureuse, me manque.... et ça me paraît déjà tellement loin.Le plus dur, c'est de n'avoir personne à qui se confier (raison pour laquelle je suis revenue ici).J'ai bien des soeurs, des copines, comme tout le monde. Mais je me suis déjà confié une fois par le passé, et ça n'a rien apporté de bon! Ca a juste réussi à me faire encore plus de peine, des personnes ont trahi ma confiance, et ce que j'avais confié là , s'est retrouvé ailleurs; ça m'a fait beaucoup de mal. Et dans le meilleur des cas, j'ai eu droit à des "Fais pareil que lui c'est tout" "va prendre ton pied ailleurs toi aussi", etc...Et la seule personne à qui je pourrais me confier est un ami; mais qui n'a pas toujours été qu'un ami par le passé. Et vu ce que je vis, je me sens tellement vulnérable, que ce n'est surement pas la meilleure chose à faire. Je voudrais bien pourtant. Car parler ici à des inconnus, je trouve ça triste aussi... de n'avoir personne autour de soi à qui parler sans être jugée ou mal conseillée.Avant lorsque je venais sur le forum,j'avais toujours plein de questions pour les autres dans ma situations, je voulais des conseils, connaître leur expériences. Aujourd'hui je n'attends rien de ceux qui me lisent, car maintenant je sais, après les années qui se sont écoulées, que rien ne sera plus jamais comme avant. Faut juste se poser la question de savoir si on veut vivre comme ça toute sa vie, si non, avoir le courage de partir. Je voulais juste vider mon sac, merci de m'avoir lue.