Bonjour, ça fait très longtemps que je ne suis plus venue sur le forum.Pas parce que je n'en ressentais pas le besoin, mais plutôt parce que je voulais fuir tous ces mauvais souvenirs. Je me disais qu'en venant régulièrement sur le site, je n'arriverais jamais à "déconnecter" de ce monde horrible qu'est la pornographie, et des souvenirs que ça m'a laissé en mémoire.Et finalement, il n'en est rien. Et je suis bien triste d'arriver à ce constat.Je pensais que m'éloigner de ce site, avec toutes les malheureuses expériences des autres qu'il contenait, m'aiderait  à OUBLIER.Celà fait 3 ans que je pensais avoir tourné la page, que j'avais décidé de lui pardonner, comme ci celà se "décidait". Je me rends compte que malgré plein de bonnes choses qui sont arrivées dans ma vie depuis, un déménagement, la naissance d'un 3ème enfant, et plein de bons p'tits moments....... je souffre toujours de ce qui est arrivé entre nous. Quand je me dis que cette fois c'est bon, on a tourné la page, tout va bien pour  notre couple, il suffit qu'un p'tit détail; une réflexion, ou n'importe  quoi ,en apparence insignifiant, vienne me rappeler tout ce qui s'est passé. Ses mensonges, ses p'tits mots doux par sms pendant qu'il faisait autre chose, toutes ces images que j ai découvertes et qui m'ont donné envie de vomir!! Et là d'un coup, j'ai l'impression de me retrouver 5 ans en arrière, lorsque j'ai découvert ça pour la première fois, alors qu'on était tout jeune marié depuis quelques semaines seulement. Lorsque je replonge dans ce contexte; plus rien ne va!, Je ne le supporte plus, qu'il me touche qu'il me regarde même! et dans ces moments là je me retiens de partir loin très loin. Je lutte contre moi même. Et je me fais du mal à moi même, en me disant que j'ai été stupide de gâcher tout ce temps avec homme qui ne devait sûrement pas m'aimer! et surtout que j'avais été stupide de croire chaque fois à ses promesses comme quoi c était fini, qu'il m'aimait plus que tout, qu'il arrêtait tout, et me rendre compte ensuite qu'il se foutait de moi. Et qu'il profitait de chacune de mes absences pour s'amuser à ses saloperies (y compris lorsque je venais d'accoucher et que j'étais à la maternité, et qu'il me quittait le soir en disant qu'il était crevé qu'il allait rentrer dormir; et qu'en fait il rentrait parce que son ordinateur lui manquait.Je ne sais pas si je me trompe ou pas, mais je crois que c'est pire que tout d'avoir découvert  ça au tout début de notre mariage. Car en fait notre couple n'a pas eu vraiment le temps de se construire.  Contrairement aux couples où l'on découvre ça après plusieurs années de mariages.Du coup je ne trouve rien "qui paraisse authentique" à mes yeux, et à quoi je puisse me raccrocher. Puisque tout les beaux moments du début étaient salis par ce qu'il faisait derrière mon dos. Comme si tout celà n'avait été qu'une pièce de théâtre qu'il m'avait joué, pour me cacher ce qu'il faisait en mon absence.Tout ça me laisse l'impression d'un mariage basé sur des mensonges, et sans véritable amour (du moins de sa part). D'ailleurs dès l'instant où j'avais tout découvert, ça en était quasiment fini de ses p'tits sms doux pleins de mots d'amour qu'il m'envoyait presque tous les jours lorsqu'on était séparés. Ces sms (aussi con que ça puisse paraître), je les conservais tous précieusement, et ils étaient pour moi, un peu comme un prolongement de lui; de ses bras de sa bouche, lorsqu'il n'était pas là  et que j'en avais besoin. Je ne me lassais pas de les lire et les relire.  Depuis je les ai tous effacés bien sûr.  Faut dire que l'heure de ces sms; correspondait pile ( à qq minutes près!!) aux moments où il était sur ces sites!C'était donc juste pour se donner bonne conscience les mots doux ? ! Et moi qui était aux anges comme une idiote! Aujourd'hui, tout ce passé a laissé un fossé énorme entre lui et moi. Pourtant je fais de mon mieux pour me convaincre du contraire, pour me persuader qu'on s'aime comme avant, que le meilleur reste à venir. Je cherche le positif dans le quotidien, mais ça me demande un effort, et à la longue ça épuise... Chacune de mes grossesses représentait pour moi l'espoir d'un nouveau départ, puis après chaque accouchement, la réalité était là, ça ne changeait rien, si ce n'est que mon instinct de mère était comblé, ça masquait un peu le reste, mais pour si peu de temps. Là je suis enceinte de mon quatrième enfant, en 5 ans, j'aime mes enfants plus que tout, mais je pense, que ces désirs de maternité si rapprochés son surtout l'envie de combler ce vide qu'il y a dans mon couple. Puis je prends le bonheur qui m'est accessible, et depuis longtemps, il semblerait que ce ne soit que celui de la maternité. Même si mon conjoint est présent à chaque fois, cela n'efface pas ma peine. La dernière fois qu'il a replongé a été la fois de trop, je n'arrive plus à présent à croire en sa sincérité, et pourtant je le voudrais, malheureusement ça ne se commande pas, et c'est bien dommage, tout aurait été plus simple.L'avenir me semble tellement noir, parfois, dans les bons jours  il me semble gris seulement, mais sûrement pas rose. La seule réussite que je vois dans notre histoire, ce sont mes enfants, j'ai toujours voulu une famille nombreuse.J'ai longtemps hésité par le passé à le quitter. Je ne l'ai pas fait au début car j'attendais mon premier enfant lorsque j'ai su, et je me disais que ça changerait qq chose dans son comportement le fait de devenir père. Mais ça n'a rien changé, il était un très bon père, mais vis à vis de moi, le respect n'était qu'en apparence. Puis 2ème grossesse, j'ai encore osé espérer, mais rien! Puis je me suis rendue à l'évidence, c'est pas la paternité qui le ferait changer, alors j'ai pensé à moi. Je voulais encore des enfants, alors autant qu'il soit tous du même père, surtout que dans son rôle de père il est parfait! Je me suis toujours dis pour ma vie de couple on verra ce que ça donne sur le long terme, si ça ne va pas, on prendra des décisions plus tard, lorsque les enfants seront un peu plus grands.Voilà où j'en suis, à me projeter dans l'avenir avec un grand point d'interrogation, sans aucune certitude par rapport à nous 2. C'est tellement triste de voir l'avenir ainsi. Et mon insouciance du début, de femme amoureuse, me manque.... et ça me paraît déjà tellement loin.Le plus dur, c'est de n'avoir personne à qui se confier (raison pour laquelle je suis revenue ici).J'ai bien des soeurs, des copines, comme tout le monde. Mais je me suis déjà confié une fois par le passé, et ça n'a rien apporté de bon! Ca a juste réussi à me faire encore plus de peine, des personnes ont trahi ma confiance, et ce que j'avais confié là , s'est retrouvé ailleurs; ça m'a fait beaucoup de mal. Et dans le meilleur des cas, j'ai eu droit à des "Fais pareil que lui c'est tout" "va prendre ton pied ailleurs toi aussi", etc...Et la seule personne à qui je pourrais me confier est un ami; mais qui n'a pas toujours été qu'un ami par le passé. Et vu ce que je vis, je me sens tellement vulnérable, que ce n'est surement pas la meilleure chose à faire. Je voudrais bien pourtant. Car parler ici à des inconnus, je trouve ça triste aussi... de n'avoir personne autour de soi à qui parler sans être jugée ou mal conseillée.Avant lorsque je venais sur le forum,j'avais toujours plein de questions pour les autres dans ma situations, je voulais des conseils, connaître leur expériences. Aujourd'hui je n'attends rien de ceux qui me lisent, car maintenant je sais, après les années qui se sont écoulées, que rien ne sera plus jamais comme avant. Faut juste se poser la question de savoir si on veut vivre comme ça toute sa vie, si  non, avoir le courage de partir. Je voulais juste vider mon sac, merci de m'avoir lue.

Ça me rend triste de te lire mais je te comprends. J'ai moi aussi appris cela dès les premières semaines que j'ai habité avec mon copain. Ce qui fait que je ne sais pas comment il serait sans ça. Ça fait 4 mois que je souffre à cause de ça.L'avenir me fait peur. Je sais que quelqu'un qui a aimé ça risque de rechuter même plusieurs années et je me questionne à savoir si je veux construire ma vie avec quelqu'un comme ça. On n'a pas d'enfants encore alors je n'ai pas d'obligations envers lui. L'espoir me garde avec lui mais j'ai peur de me tromper. Surtout quand je lis des témoignagnes comme le tien, ça serait peut-être plus réaliste de le quitter.Il me dit qu'il a changé, il me l'a dit chaque fois avant de me mentir... Il me dit qu'il ne veut plus regarder ces vidéos. Mais le plus long qu'il a réussi à ne pas en regarder c'est 3 semaines et il recommençait à y penser. Je veux lui faire confiance mais j'ai besoin de beaucoup de temps et de preuves pour reconstruire parfaitement ma confiance.  Et il restera toujours un doute, je pense que c'est normal mais que je pourrais arriver à ne pas y penser beaucoup. Mon coeur n'est pas prêt à passer à autre chose tout de suite. Je me sens pas acceptée et respectée là-dedans. Tout comme quand les autres filles nous disent de prendre notre pieds là-dedans et de ne pas s'en faire avec ça. C'EST IMPOSSIBLE! On souffre énormément et c'est pas facile de trouver des gens qui comprenne le mal qu'on ressent.J'ai aussi l'impression d'avoir une relation basée sur des mensonges. J'ai réalisé qu'il regardait de la porno souvent avant de me voir ou les jours où on ne se voyait pas dans la dernière année où on n'habitait pas ensemble. J'avais une belle image de lui et ça l'a toute entachée. Je sais plus quoi penser. Il n'a jamais vécu sans porno, je sais même pas quel homme il sera sans cela...Ça me fait très peur. Je trouve difficile de me sentir respectée. On dirait que les hommes ont du mal à comprendre que ça nous fait réellement mal. Pense à toi et à tes enfants dans les moments les plus durs.Je pense que c'est bien que tu aies fait cette famille pour toi. C'est bon de penser à soi. Bon courage.

Bonjour Marie, si je puis me permettre... ce n'est qu'un conseil. C'est ce que j'aurais fait si je l'avais découvert avant d'être enceinte. LE QUITTER. Tu n'as pas d'enfant, donc moins de choses qui te retiennent.Franchement, ça vaut peut être le coup de se battre quand il y a des enfants, surtout si c'est un bon père, au moins on se dit qu'on le fait pour nos enfants. Mais franchement dans ton cas, surtout si tu es jeune, je pense que tu devrais faire une croix sur lui. Surtout si il t'a menti à plusieurs reprises! Et quand bien même il accepterait de se prendre en main, et de se faire soigner, faut pas trop rêver, c'est un combat de longue haleine, y a toujours des rechutes. Tout celà s'étale parfois sur des années, donc tu imagines, des crises et REcrises.  Sans parler du fait que toi tu ne reprendras jamais totalement confiance, et ça gâchera tous les autres bons moments (s'il y en a) que vous pourrez avoir.Et ce que tu y perdras aussi très certainement, c'est un peu ou beaucoup de ta joie de vivre, de ta bonne humeur, de ton insouciance, bref de ta personne. Toutes les meilleures choses qui caractérisent. Je parle en connaissance de cause.Sans parler du fait qu' à chaque rechute, il t'attirera de moins en moins, voire même il te dégoutera, il perdra de son charme de sa beauté à tes yeux, inévitablement. Là c'est le cercle vicieux qui se met en route. Moins envie de lui (ce qui sera normal), lui s'enfermera peut être plus dans son monde virtuel etc... A moins de simuler parfois, de faire semblant de le désirer... Mais combien de temps est ce tenable?

 L'aimes tu autant que pour être prête à supporter tout ça. Mais surtout t'aime t il suffisamment lui que pour se prendre en main pour ne pas te perdre. En ferait il autant pour toi si les rôles étaient inversés?En conclusion, pense à toi d'abord! toujours toi d'abord. Faut apprendre à être égoiste si ce n'est pas dans ta nature. Et te laisse pas amadouer par la pitié qu'il saura t"inspirer.

J'espère que tu sauras faire un choix, et que tu ne le regretteras pas.

Je semble encore fataliste.. mais voilà, en vous lisant je me fais la même réflexion .. partir.. si j'avais su.. JAMAIS je ne serais restée.. j'ai tout porté à bout de bras.. tout essayé pour l'aider.. j'ai supporté.. accepté.. des choses terribles qui m'ont renvoyé (et me renvoient parfois encore..) une très mauvaise image de moi.. je rêve les nuits de cette vie que j'ai eu avec lui.. tromperies.. mensonges.. trahisons.. et des choses bien plus terribles..Des fois, je ne doute pas qu'il m'ait aimé.. parce que je pense vraiment que c'est compulsif.. et que ces hommes aiment vriament leur compagne.. mais mal très mal.. et ils ne s'aiment déjà pas eux-mêmes..Je dirais que si il n'y a pas d'enfants, oui.. il faut partir.. parce que ca abime.. vraiment.. je suis partie.. avec des années de souffrance derrière moi.. maintenant je regrette d'avoir tant attendu.. un enfant.. puis deux.. une maison.. un masque pour la famille et les amis..Même mes filles après la séparation m'ont fait la réflexion.. "tu es mieux"..[img=../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] OUi.. c'est vrai.. mieux.. mieux de ne plus penser ou est il ? avec qui ? que fait il ? me ment il ? une hypervigilance qui bouffe tout !!! les promesses qu'ils ne peuvent pas tenir.. les rechutes.. la vie sans les autres.. le temps serein que l'on pourrait avoir avec ses enfants.. ses amies.. on se renferme.. petit à petit.. on sombre..La séparation est dure.. OUI !! mais c'est une libération pour beaucoup d'entre nous..Encore une fois.. chacun(e) doit arriver au bout du bout.. l'expérience des autres ne vaut rien pour soi.. mais voilà, j'aurais aimé qu'on soit plus franche avec moi les 1ères fois ou je suis venue posté sur ce forum..

Merci pour vos commentaires. Je SAIS que c'est probablement la meilleure chose à faire, mais je suis actuellement dans un moment où je recommence à faire confiance (un peu plus) à mon copain et à sa volonté de se sevrer. C'est vrai que mon image de lui à changé et ça va rester entre nous deux à tout jamais... Je souhaite que ce soit plus facile à vivre au fil des mois et années. Je me suis mis un ultimatum personnel. À partir de 6 mois je vais considérer le laisser sérieusement. Mon gros maximum est d'un an. Pour le moment il y a eu quelques progrès en 4 mois (malgré les nombreux mensonges) donc je suis un peu optimiste. J'essaie d'être prudente car je suis trop empathique et optimiste de nature. J'ai grandi dans une famille de gens souffrants alors je veux toujours sauver les autres. Je pense souvent à moi seulement quand je suis à boute.Merci beaucoup pour vos conseils.J'ai hâte de voir si ça ira bien, en général on ne passe pas 2 semaines sans chicane à ce sujet... :-(  

Il est facile de dire de quitter quelqu'un mais quand il y a des sentiments bien réels, ce n'est si simple que cela. Et ta décision de rester avec lui pour le moment le démontre bien! C'est ta décision et elle est tout à fait respectable! Personne ne peut vivre ta vie à ta place... Si tu restes avec lui c'est bien sur que tu l'aimes et que tu as l'espoir que les choses avancent. Effectivement restes prudente. Et tiens toi à ton ultimatum personnel. Ça va peut-être le plus dur à tenir car souvent on fini par s'habituer à tout (ou presque) et il devient alors facile de se trouver toute sorte d'excuses pour repousser sans cesse cet ultimatum. 

Merci pour les conseils. J'espère qu'il y aura du progrès d'ici mon ultimatum car je sais qu'il est probablement trop court (2 mois ou 8 mois à partir de maintenant) pour que tout se calme énormément.Moi aussi je reste marquée et lui il doit combattre.Quand il aura dépassé 3 mois sans porno j'aurai plus d'espoirs pour le futur...  Merci encore.