Dépendance sexuelle

Oui, tu fini en thérapie je l' aime....Mc' est inévitable ! Tu ne peux s' en sortir autrement!!! Non!!!!il y a un telle dégât causé par l' autre que sans thérapeute tu n' arriveras pas. Concentré toi maintenant sur ta santé en priorité, alors que dans la vie " subir  " tu n' existe pas. Tu a le droit De Débarrassé sa dépendance avec lui pour sortir de ta tête hors de ce vie qui te fait temps d' souffrir. Dire stop à la souffrance et stop de subir? pourquoi pas? Tu a le droit de ne pas subir. Il a le droit se détruire mais de détruire l' être qu'il il sensé d' aimer......il n' a pas le droit. Sa vie lui appartient, mais ta vie a toi, ne lui appartient pas. Chacun de nous , nous possédons qu'une vie, de la notre. Oui, bon choie. Fait toi aider. Ça va être très long. Tous dépend les dommages causées en toi. Maintenant , tu sera mieux en mieux,confiance, tu va arriver de vivre des belles choses sans cette vie là.  Tous cœur avec toi et tous ceux qui souffrent.je n' oublie pas la souffrance de  mon ex amoureux! Mais sa souffrance ça lui partient. Il peut lui aussi de faire d' autre choie. Par exemple pour se faire soigner. Ou non. Oui, il peut.

Mais le Temps qu' elles accepte de subir, et ne décideront pas de s'enfuir....tes conseilles n' écouteront pas  moi aussi je crie : fuir fuir de très très très lions de tous ça.c' est elles qui décident . Et je respecte. 

Oui curvus, tu peux choisir la vie que ton grand père a vue pour toi. Aime la femme qui partage ta vie , tu peux tous vivre avec elle avec amour.achete un Nokia basique que pour téléphoner.supprime toute accéder possible aux porno , Ordi ,canal+,  vidéo,portable,iPad, de tous à revendre. Juste elle et toi. Tes journée vont te pare titre super long mais délicieuse avec elle dans une vie qui n' est pas malsain. Tu peux. Ne suffi pas ce que ton grand père veut pour toi si toi tu ne veux pas pour toi même.c' est toi qui choisie, personne d' autre. Il te faux un thérapeute, et pour longtemps. Il faux que tu le veuille . Alors tu arrivera. Autrement non.courage a toi  

Oui, tu avance sur une route que tu a envié de tracer par toi même.il te faux encore du temps pour ne pas être nostalgique ......ça viendra  

c'est en retrouvant le gout de vivre pour toi que tu t'en sortirail y aura encore des regrets mais tu n'es ni sa mère ni sa copine ni sa confidentetu voulais être sa femme ou sa compagne le reste ne suffit pasj'ai enfin compris qu'il s'engageait ou faisait semblant de s'engager avec toutes sauf avec moi le coup de la bague de fiancailles je n'ai pas aiméj'ai trouvé en ligne des bagues de la même pierre que je me suis achetées pour moiquand je pourrais les enlever je serais guérieen attendant dès que je faiblis je les regarde à ma main et je me souviens cela me donne de la forceil faut que tu trouves un symbole, un porte bonheur, un rappel de ce que tu n'auras plus pour pouvoir avancerseule oui mais bientôt apaiséeil y aura toujours un décalage entre vos attentes si tu as les coordonnées de la fille réfléchis si tu veux t'en méler ou laisser leur couple (basé sur le mensonge) tenirsi il tient c'est la vie, si il plante est ce que voudra le reprendre lui, jusqu'à la prochaine nenette? une fois, deux fois, dix fois ? détruire tes espoirs à chaque fois ? 

oh que non je ne  la previendrai pas ......... et non je ne veux plus de lui meme si je souffre de son absence tout me manque de lui, plus il m a fait souffrir plus je l ai aimé allez comprendre ... je dois avoir un sacré probléme d ou ma therapie...p

non l'amour ne disparait pas du jour au lendemain c'est tout

triste...mais c'est pas mon cas...avant je m'appropriais toutes les histoires...toutes les méchancetés du monde des addictif...bref j'étais dépendant..et co-dépendant de ma dépendance...J'allais bien...alors je m'auto flagelais...et rechutais...Un vraiégoiste...égocentrisme...Partager donnera...à l'autre est bon...sans toute fois ne pas donner son sang (sida)...son ame (sucidaire) et sa vie (passer son temps en thérapie ou sur des forum)....Prendre sa vie en main...c'est décider...Décidons pour sois...une bonne fois pour toute...

je suis partie me mettre à l'abri au calme à la campagnej'ai presque fini le livre de glover, à la fois terrifiant et apaisant ( il explique, tu comprends un peu mieux et tu admets que rien n'est de ta faute à toi la compagne, mauvais endroit au mauvais moment)j'ai moins le besoin de venir ou de lire systématiquement sur le sujet de la dépendanceil y a a tellement à faire pour se remettre sur les railslà j'ai le chat sur les genoux ( bon pour faire la valise ce' n'est pas très efficace d'accord)bon couragela colère s'exprime encore mais j'essayes de la canaliser pour en tirer une énergie positive la dernière fois chez le glacier avec moi (pour compenser le fait qu'il me négligeait) il a parlé au vendeur du super week end avec l'autre ( j'ai failli lui lancer ma glace à la tête puis je l'ai mangée , ce sera juste la dernière dans cette endroit). je crois qu'il ne peut pas s'empecher de parler d'elle devant moipour lui ce n'est pas grave et ce n'est pas un manque de respect. il ne peut pas se permettre de parler de moi devant elle, ce serait saboter leur histoire chaotique j'arrive maintenant  à ne plus considérer les endroits comme pollués ( notre resto et les notes de frais avec les autres, la gare de lyon où tout le monde passe et prends des cafés, les musées visités avec les autres, les expos que je lui avait indiquées et qu'il a failli (vive les congères) faire avec les enfants d'une autre, les photos de ses vies sans moi avec un sourire et un bonheur apparent mais factice, et chez lui puisque cela ne l'avait pas dérangé d'avoir une vie au premier étage avec une autre et notre vraie vie au rez de chaussée avec moi à la même adresse....quand j'entends son prénom à elle à la radio ou à la télé ou une chanson du concert qu'ils ont fait ensemble je grince encore un peu mais je me crées de nouveaux souvenirs et le décalage grandis chaque jouril voie que je proteste encore mais n'a pas vu que ce n'est plus pour la même chose j'ai eu du mal à encaisser ses coordonnées laissées à son assistante pour la prévenir en cas de décès, la présentation à sa mère malade, les fiancailles, les seules vacances prises en 4 ans, les mails à nos clients pour parler d'elle avec de la manipulation pour expliquer du retard dans le travail et la demande d'acomptes financiersil leur a expliqué que sa fiancée de paris éclatait en sanglots parce qu'il le venait pas la voirelle a encore un mec, un fiancé, une voiture, un appartement, une cheville en état de marche mais elle a aussi encore toutes ses illusions et le sourire sur les photospour moi c'est une vie qu'on aurait pu avoir, des lieux à visiter ensemble, des instants de calme que nous n'aurons jamais eu, je me demandes encore qe qui a été vrai et puis je me dis que cela n'a plus d'importance de savoirlui ne le sais même pas sans douteje vais me simplifier ma vie, lui s'empêtre dans les siennes seul ma soeur entre à l'hopital dans un service pour réduire la douleur et le poids et elle aura besoin d'encouragements, on fera la gym (douce) à 2 le chat s'est endormi je vais pouvoir faire la valisecourage à tous et toutes