Les codeps ne sont pas plus ou moins victimes que les dépendants. Chacun est accroc. Le dépendant est accroc au sexe et la codépendante à la personne avec laquelle elle reste malgré qu'elle considère cela "intolérable" etc. Je pense qu'il faut arrêter de se victimiser les filles. Je pense que c'est une erreur de mépriser votre mec aussi (ou alors quittez-le ). Cette situation est terrible. Ca fait mal, ça fait très très très mal -je suis bien d'accord. Mais vous avez le choix de quitter le dépendant si vous ne voulez plus vivre avec lui. Les gamins (si vous en avez et pour Honduras ce n'est pas le cas) ? Des tas de gens divorcent, qui ont des enfants. Si vous aimez votre conjoint et si vous voulez rester avec lui, alors aimez-le et épaulez-le dans votre épreuve commune. Si vous n'aimez plus votre compagnon, ou que la vie avec lui vous est devenue insupportable, alors quittez-le. Si vous ne pouvez ni être avec lui ni le quitter, c'est alors que vous êtes accroc à cette situation, à cette personne au même titre que lui l'est à la pornographie et au mensonge. Et si vous êtes accroc, alors il est temps d'aller consulter pour décrocher (rajout le 28/11 : par décrocher je ne veux pas dire "quitter" ou "rester" mais se débarrasser de la dépendance affective) PS : je viens de réfléchir à une chose. Les codeps ne sont souvent pas conscients de la dépendance de leur compagnon au début de la relation. Et ça, ça complique évidemment les choses. Mais bon, personne ne connait l'autre au début d'une relation. C'est frustrant de s'être construit une image fausse, c'est vrai. Mais j'en reviens à ces choix douloureux à faire : rester et épauler / quitter. Et si aucun des deux n'est possible : se soigner.
Citation : nuage a écrit: si un gars s'interressait a moi et avait des problemes de dependances, je ne le laissait pas entrer dans ma vie.. a l'époque ou je consommais, drolement, les 2 gars que j'ai eu dans ma vie n'avait aucun problemes de dependance 
C'est comment d'être accroc tout en rejetant ceux qui le sont ? Quels étaient tes sentiments à ce moment là ?
Il ne faut pas oublier qu'il y a de l'amour au milieu de tout ca, bien sur que nous ne devrions pas accepter tout ca, peut être même baisser les bras et voir s'il n'y a pas mieux ailleurs, mais l'amour, on en fait quoi ?
Bien sûr qu'il y a l'amour :
Citation : thump a écrit
i vous aimez votre conjoint et si vous voulez rester avec lui, alors aimez-le et épaulez-le dans votre épreuve commune.
Ca n'empêche pas que le choix reste possible :
Citation : Si vous n'aimez plus votre compagnon, ou que la vie avec lui vous est devenue insupportable, alors quittez-le.
A moins que la compagne (ou le compagnon d'ailleurs) ne parvient plus à prendre de décisions, ou à tenir une conduite cohérente par rapport à ses propres valeurs (ex : accepter d'être trahi à répétition, sans fin en fait), dans une proportion qui fait souffrir. Cette position n'est pas exactement celle du dépendant sexuelle, mais elle partage certaines caractéristiques délétères (trahison de ses propres valeurs, incapacité à se sortir d'une situation nuisible, grande souffrance, refus graduel de considérer la réalité telle qu'elle est) .
Citation :Si vous ne pouvez ni être avec lui ni le quitter, c'est alors que vous êtes accroc à cette situation, à cette personne au même titre que lui l'est à la pornographie et au mensonge. Et si vous êtes accroc, alors il est temps d'aller consulter pour décrocher.
Je veux dire que se maintenir que dans une position de victime (il m'a fait ceci et cela, c'est un salaud et moi je subis) ne permettra pas d'aller mieux. C'est parfois un salaud, parfois pas- un dépendant c'est sûr...Mais c'est vous qui l'avez choisi que vous le vouliez ou pas et quoi que vous ignoriez "au départ". Et maintenant vous reste le choix de le quitter ou pas. Si vous demeurez avec lui, alors pour le bien de tous (les deux conjoints et enfants) il est certainement mieux de favoriser l'entraide et l'amour. Si ce n'est plus possible, ne reste que le choix de demeurer avec une personne que vous ne supportez plus ou de quitter cette personne. Maintenant je dis ça, mais ça n'est qu'une réflexion. C'est peut-être plus compliqué ou plus simple que ça.
Bonjour à tous,Je trouve cette discussion très intéressante sur le fond.Personnellement, j'adhère à 100% à l'analyse à de Thump, elle fait preuve d'un équilibre entre le rationnel et le sensible, entre le sentiment et la réalité.J'aimerais ajouter que pour tout couple, avec ou sans problème de dépendances (affective, sexuelle,...voire financière parfois, ce n'est pas une maladie mais ça peut aussi conduire à de sérieuses souffrances et de nombreux états d'ames), la période fusionnelle initiale ne dure qu'un temps plus ou moins long. L'amour, c'est dépassé cette phase fusionnelle. Construire ensemble, c'est toujours en permanence choisir, accepter, faire des compromis, faire attention aux besoins de l'autre sans renier les siens....Surtout de NE PAS SE RENIER vis à vis de l'autre. On est toujours fortement attaché à son conjoint car il y a une histoire commune, mais toutes nos autres expériences de vie font que nos besoins peuvent prendre des voies différentes. Que se passe-t'il le jour où vous n'avez plus envie de voir le même film au cinéma ? Tout s'écroule ou vous l'acceptez et construisez dessus. L'amour n'est qu'une forme d'attachement qui mène à un équilibre de vie.Ce qui est inacceptable sur la durée, c'est la SOUFFRANCE, parce que tout le monde cherche le bonheur (quelque soit sa définition du bonheur). Selon, les personnalité, les histoires de vie, les périodes, l'aptitude au bonheur de chacun est plus ou moins grande. Dans nos sociétés occidentales, bonheur, désir et plaisir, s'entremêlent, se confondent souvent, et nous devrions les vivre jusqu'à l'extrême dans la violence des émotions. En orient, pour atteindre le bonheur, et chasser la SOUFFRANCE, on parle de maitriser son désir et son plaisir. Pousser à la limite, il s'agit de renoncement, mais aucun de nous ne souhaite se faire moine.Bon Courage à tous,
Je ne voulais pas créer de polémique.. je dirais simplement "donnez moi les noms de ceux qui s'en sont sortis..".. sans du tout vouloir assombrir le tableau.. sans jugement aucun.. parcque je sais que c'est difficile autant pour les dépendants que pour les co-dep..Par "S'en sortir".. j'entends.. ne plus avoir de rechutes.. vivre dans la vraie et cela définitivement.. il y en a très très peu..Je crois qu'il ne faut pas en tant que co-dep.. ne pas voir la réalité.. après chacun son combat.. son envie d'aider ou d'y croire.. je n'ai pas la vérité absolue.. du tout ! mais je sais qu'en tant que femme (encore plus co-dep) on s'oublie.. on se perd.. et que le chemin de croix on le fait.. NOUS.. alors qu'il ne nous appartient pas de le faire..Nuage, le sait.. long très long.. cela va se compter en annéeS pas en mois.. une lutte de tous les jours.. ou on s'abime..voilà.. c'est un avis comme tant d'autres.. mais il ne faut pas se voiler la face..Bon courage à toutes.. et cela sincèrement !
Honduras,Je pense comme Lia. Tu es très jeune et n'a rien construit encore avec lui (enfants surtout qui en souffriront). Pose toi la question de ce que tu vas perdre dans cette relation (beaucoup de toi-même).Faire un break permettra aussi de voir ou vous en êtes et quelle valeur tu as à ses yeux...Moi si j'avais su dès le départ je pense (j'en suis sûre même) je n'aurais pas autant souffert. Après Thump c'est facile de dire de partir mais certaines situations deviennent très compliquées avec les années d'attachement et les enfants entre autre...L'amour pour l'autre c'est sûr est important et il est là dans tout ces cas qu'on lit mais il faut aussi savoir être pragmatique parfois. Pourquoi s'embourber dans une histoire aussi difficile à 20 ans ?Plus on reste et plus il est difficile de partir car trop de choses nous lie.Honduras profite de ta jeunesse et amuse toi au lieu de pleurer ququn qui passe son temps à te mentir. S'il en vaut la peine il saura faire ses preuves.PS : désolée d'avoir irrité certains c'est mon point de vue
Oui je suis d'accord avec Polly, il y a des choses qui sont plus faciles à dire qu'à faire, c'est comme si on dit à un dépendant "t'as le choix, soit tu continues, soit t'arrêtes, c'est facile dit comme ça. Thump a écrit : Les gamins (si vous en avez et pour Honduras ce n'est pas le cas) ? Des tas de gens divorcent, qui ont des enfants.
Je ne sais pas si tu as vécu ça en temps que parent ou en temps qu'enfant, mais pour l'avoir vécu c'est franchement loin d'être la vie rêvée pour les gosses (sans pour autant être insurmontable) et même pour les parents (et dans mon cas, tout s'est bien passé). Je me rappelles que pdt plusieurs années (au moins 5 ans), je n'osais pas dire à mon père que ma mère avait qqn dans sa vie, dans l'espoir qu'ils se remettent ensemble.....
Bah, je m'attendais au barrage d'artillerie [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]. Mais je n'ai jamais dit que c'était facile ou préférable ou même bon de partir ou de rester. J'ai dit que le choix existe. Et non ce n'est pas facile pour des enfants de vivre un divorce. Qui a dit ça ? Est-ce mieux pour eux de vivre avec deux personnes qui ne se supportent plus, si c'est le cas ? Mais tu as raison, je ne connais pas cette situation. Relisez mes posts sur ce fil si vous le voulez. En relisant bien tous les mots.Bref, dans tous les cas, vous avez raison puisque c'est votre vie et vos choix.Les miens ne furent pas tous fameux dans le passé. J'aimerais en faire d'autres à présent.