Dépendance sexuelle

Bravo, je n'avais pas vu les choses comme ça, c'est vrai que j'étais en dépendance affective en début de relation. Le seul problème est que mon mari ne m'a pas vu évoluer. Je sors de 8 ans de psy il y a quelques années déjà, et que je suis devenue assez forte, je veux dire que je peux me valoriser pour ne pas agresser en retour à tout ce qu'il m'a avoué [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4df1944ee.gif"[/img]. Je lui fais confiance, je meurs d'envie de regarder le carnet qu'il écrit pour voir son évolution. Mais je n'en  ai pas le droit. Je sais que cela me ferait du tort et montrerait que je ne le laisse pas se débrouiller tout seul. Voilà cela va un peu mieux par rapport au moment de mon inscription à ce forum. Si mon témoignage peut aider. Avec plaisir. Et cela me fait plaisir de le voir changer de jour en jour et être capable de s'occuper de son propre problème. Donc nous en sommes là. Quant à être suivi par un psy, c'est quand même souhaitable pour traiter une dépendance. Sinon, il y aura toujours des rechutes. Car ce n'est pas possible de traiter que le comportement. C'est quand même le cerveau qui donne des ordres et pas le contraire.

Bonjour Hiver,Nous sommes de la même région et peu etre de de la même ville? Peux-tu me dire en MP qui suit ton mari si c'est dans le rhône et quel type de thérapie ? merci  !

Ouff,chaque fois que je relis des femmes...je me replonge dans la peine présente pour ma conjointe. Dans le mécanisme du vouloir s'en sortir il y a l'espoire du retour à la normal...Pôurtant, et tous le monde le sais, on vit avec notre passé...On ne peut oublier les pots cassé...Elle a «accepté» plus que une personne «normale» pourrait accepter. Mes passages à acte. Plus ma démarche avance, plus je comprends que je l'ai blessée...Plus je constate, que jamais elle ne retrouvera une sérénité...La vérité a été dit...Et maintenant c'est de vivre avec. Cacher pour jouir et mentior pour ne pas faire souffrir...Aimer....sans savoir comment. Aimer sans être capable d'avouer que nous ne pouvons aimer...Jouer...Manipuler pour arriver à gouter à une ceretaine tranquillité d'esprits entre nos rechutes, nos actes...et nos «faux sevrage» et nos «fausses récompenses»...Pour revenir ensuite à une situation ou on sait que l'on blesse...dans l'anonymat...Mais que l'on blesse ce que ceux qui aimment save être la marque d'amour...La confiancePas de confaince en sois...pas de confiance en la vie...Confiance en des doses de vie chimique«adrénalinatique» «fantasmagotique»...des immages qui excitent les sens arificiellement. La confiance en une vie facile...Quand cette vie facile...devient passée...Elle devient normale...Mois facile...moins magique...Plus réel, autenthique, rythme de vie normal...Pour la conjointe, c'est pareil. Rythme normal...Mais peur de revopir son homme euforique...crainte de le revoir arriver fleur à la main...Quand on sait que souvent le passé ne tenais qu'à rien...ou presque.Quels fl;eurs ont été sincères...Quels mots doux ont été véridique...Quels excuses et arguments valaient la chicane dans la voiture et le retard en fin de journée...Quels nuits passé seul...était une nuit d'horreur?Pas tous...pas toutes...Mais la confiance...elle ne reviendra jamais à 100%Et un autre homme? Va t'on avoir une vie authentique à 100%Et meme s'il existe encore des Mondon...Il a été un comme nous, comme vos maris. Et ceci, rien de tous nos textes, rien de toutes les thérapie...n'y changera rien. Notre passé a été lourd et long de bévus. Notre futur ne pourra pas être parfait...Sans passages à acte...mais avec des pensées.Des pensées qui nous effraieront, des pensées et pulsions que nous controleront (comme tous le monde) mais qui vous serront cachée...Pour vous laisser dormir un peu de toute notre passé. Allez vous oublier?Allez vous quiter...Allez vous nous laisser repartir avec notre nouvelle allure...Pour vivre avec une autre qui ne souffriera pas...de notre passé. Est-ce que nous devons tous perdre...Est-ce hummain de pardonner? Est-ce humain d'oublier...de repartir à 0?Seul dieu et le temps du sablier peu répondre.Quand je suis déprimé, et que je pense à ma conjointe qui doit l'être aussi (suivant mes révélations et ses découvertes en janvier), je me dis que ma vie a été une montagne russe et que naturellement...je dois me contenter d'une visite d'un jardin anglais, jour de pluie ou de bruine....labyrinthes et allées bien droites et nettes...Est-ce relatif la beautée...Est-ce que la prostituée était laide ou l'acte de se vendre...Est-ce que j'étais irespectueux de ma conjointe ou de ma personne...En embrassant une étrangère sur un banc d'auto...Et en me morfondfant 1 semaines suivant l'acte. Que désirons-nous?Quels vision du futur voulons nous...Avons nous la force de reconstruire...Devons nous refaire nos vie?Est-ce que le sevrage serra long, ponctué de rechute?Arriverons nous à la sobriété?Arriverons nous à aimerArriverons nous à s'aimer?Je m'excuse ma conjointe...je t'aime et comprends ta force. Je t'ai toujours aimé...sans pouvoir le dire, le faire. Seulement en essayant de te le prouver, te le démontrer...Je vais essayer de le vivre...xxx