Dépendance sexuelle

Je pense à un truc : le votre a fait une crise d'ado ?

j'en sais rien, mais iI a rencontré Ia première vraie copine avec première reIation, qu'à 23 ans,

Ôlalalalalala.... que j'en aurais des choses à dire quand je vous lis! Sur lui, sa famille bancale mais sur moi aussi car question "amoché par les parents", je ne suis pas en reste, loin de là... Que ça remue tout ça, écrit sur un forum alors que chaque semaine, je vais le démêler chez ma psy et que depuis tant d'année, je n'arrive pas à m'en débarasser. De son coté, comme du mien, tout y est... inceste, maltraitance psy, dévalorisation, dépendances, relations de possessions malsaines, deuils et j'en passe car la liste est longue! Je suis une mère, moi aussi alors j'essaye chaque jour d'être à la hauteur, de ne pas reproduire ce que l'on m'a fait subir et je me débats en plus avec le handicap au quotidien car, coté pas de chance... mon fils souffre d'autisme... Alors oui, j'en ai à dire des choses coté héritage familial et oui, biensûr, il y en a des liens à faire! Ceci explique, c'est vrai et, à l'image de Toonti dans ce qu'elle décrit sur un autre post, je fais, moi aussi partie de ces gens qui, avant d'accuser les autres, se demandent pourquoi, toujours et encore pourquoi... Ca en prend du temps et de l'energie, de l'amour aussi mais je ne sais pas faire autrement! Toutefois, je prends conscience en ce moment que si moi, je me demande pourquoi concernant les autres, je m'entoure toujours de gens qui eux me jugent, m'accusent et me reprochent à la fois ma bienveillance et à la fois ma sensibilité. Mon homme me reproche ma gentillesse, ma naïveté, mon empathie permanente pour les autres et il me le reproche avec beaucoup de violence et de mépris. Il me dit souvent que si je souffre, c'est bienfait pour moi et que c'est moi qui cherche ces souffrance. Selon lui, si je montrais les dents, ça n'arriverait pas! Sauf que quand je les lui montre à lui, il a horreur de ça... Et dans tout ça, je m'aperçois donc que me concernant, personne ne se demande jamais "pourquoi" et que je ne sais pas faire autrement que de m'entourer de donneurs de leçons qui savent toujours mieux que moi, ce qui est bon... pour moi!Voilà pour la première réflexion, un peu hors-sujet peut-être ou plutôt à mi-chemin entre les deux posts de Toonti (les belles-mères et ce qui "cloche" chez nous).Pour te répondre Lia, non, le mien n'a pas fait sa crise d'ado justement car sa réalité familiale a tôt fait de le plonger dans la VRAIE vie et ses douleurs sans avoir eu le temps d'en passer par l'insouciance.je reviendrai poster le reste plus tard mais là, tout de suite, il y en a trop et j'ai la flème de l'écrire d'une part et, d'autre part, ça n'est pas assez clair....Biz à vous tousNina

Nina.. c'est vrai que tout ce que tu as vécu a du être difficile ... !En te lisant, je me dis que contrairement à toi, je ne me demande plus pourquoi.. J'ai beaucoup d'empathie aussi.. mais quand j'ai en face de la bétise, de la méchanceté ou autre.. Je n'ai que du mépris et de la haine ! Je ne me demande pas ou peu pourquoi ils font ça.. pourquoi ma belle mère était comme cela.. Le fait est que !!!Idem pour mon mari.. On sait plus ou moins pourquoi il agit comme ça.. C'est triste c'est sur mais la question n'est plus là.. Soit on avance soit on stagne..Et surtout par rapport a mon mari, c'est pas MON problème ! Je subis les conséquences mais moi je vais bien merci.. j'ai des parents aimants et qui m'ont donné beaucoup.. Peu importe ce que chacun de nous a vécu .. on est et reste responsable de ces actes et ces choix !! La preuve : tu as visiblement connu des choses très difficiles par rapport à tes parents et tu ne reproduis pas nécessairement !!

Oui entièrement d'accord avec toi Lia, ne pIus chercher Ie pourquoi, d'autant pIus que c'est à eux de faire Ie tri, nous on écoppe juste du paquet tout ficeIé!On peut faire Ies rapprochements, puis tout Ie monde peut se trouver des terrains propices à se diriger vers toutes Ies dérives, après tout personne n'est parfait, et je pense aussi qu'on peut prendre de ses parents ce qui nous a conforté, mais on doit Iaisser ce qui nous a dérangé, nous a fait du maI, nous a dépIu,Ia resembIance physique ne peut se changer, ceIie de I'empreinte, Si 

Free, le coup des K7 porno enregistrées par maman, c'est l'équivalent de l'argent donné pour aller voir des prostituées, exemple donné dans un article sur l'incestuel (Référence : "L'inceste et l'incestuel" de Jean Claude Racamier). Des relations incestuelles (et non incestueuses), c'est juste un climat ambiguë, des rôles mal définis. Une des causes possibles de l'addiction sexuelle. De fil en aiquille j'étais tombée là-dessus je ne sais plus comment.Sur la faute... j'ai appris que mon mari a été énurésique jusque l'âge de 13 ans, qu'il a compulsé activement depuis l'enfance... il est évident que ses problèmes viennent de là. Donc ce n'est pas de sa faute ? Pas celle de BM (tiens, c'est l'inverse de MB...)  non plus, la pauvre ? Et si on remonte les générations on va déterrer une succession de vies traumatisantes et ce ne sera jamais la faute de personne ?Faute ou pas, je ne sais pas ; ce qui m'aide beaucoup, c'est de comprendre les causes. Déjà pour arrêter de m'attribuer à tord des "fautes", à moi. Et surtout, pour que la situation devienne "logique" : les actes absurdes, les injustices, le mensonge gratuit... c'est invivable pour moi. Si j'en comprends les raisons, je suis à nouveau sécurisée.Pour que "la malédiction" prenne fin, il faut aussi que mon mari comprenne. Je ne veux pas crier victoire trop tôt mais bon... avec tous ses efforts, on voit mal comment il pourrait ne pas s'en sortir,.Ensuite, il y a les enfants. Qui sont plus ou moins au courant, en fonction de leur âge. On est d'accord pour continuer à leur expliquer, éviter les lourds secrets de famille, se faire aider par un psy.Et enfin, il y a moi. Comprendre si, et pourquoi, j'ai un profil de co-dépendante. Quoi que... l'avenir qui se dessine, c'est vivre heureuse avec mon mari,  alors profil ou pas, qu'est-ce que ça change ? Est-ce que je vais transmettre l'hypothétique virus co-dep à ma fille ? Qu'on reproduise sans le savoir, pourquoi pas, mais en le sachant ? Je ne sais pas.Ah oui ! Il y a aussi BM. Il n'y a jamais de cas désespéré... disons qu'il y a du boulot [img=../../../uploads/smil43c0149e4ff00.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]! Et comme on n'est pas responsable d'elle, on ne va pas non plus faire des pieds et des mains pour qu'elle comprenne, ni l'envoyer de force chez un psy. Déjà, elle s'affole, pas de raison qu'elle laisse son fils devenir grand sans une âpre résistance. Donc, il va devoir entrer en opposition avec elle, un vrai rôle de composition ! Lia, le "double deuil" de ta BM, quelle complexité, un obstacle de plus... Est-ce que ton mari avait tenté d'avoir un dialogue avec elle ? Est-ce qu'il avait essayé de faire évoluer leur relation ?Nina, quand je parle de chercher toujours à comprendre, c'est d'abord intellectuel (même si ça mène forcément à l'empathie), je ne passe pas pour "trop gentille" ou naïve. Je suis celle qui est sûre d'elle, forte, à qui l'on dit "bah... tu y arriveras, je ne m'en fais pas pour toi !", qu'on peut contrarier sans crainte, qu'on peut laisser se débrouiller seule...Le "pilier" ; si je pleure mon mari et mes enfants sont complètement paniqués, on dirait que leur monde s'écroule, c'est impressionnant comme ils sont désemparés. J'arrête très vite de pleurer.Parfois j'en ai marre, je trouve injuste comme certaines personnes (BM, BS, au hasard...) attirent la compassion en jouant les petites choses fragiles, je me dis "et moi alors !" mais en même temps, je ne me verrais pas du tout à leur place. Le vrai problème, c'est que la solidité et la confiance en soi n'excluent pas une hypersensibilité.L'équation fragile = sensible est totalement fausse, elle est là la vraie injustice.

coucou !Oui.. la relation avec belle maman avait changé.. car la psy avait fait beaucoup avancé par rapport à tout cela. Il voyait leur relation sous un autre angle et heureusement car la psy m'a dit que si ce décès était arrivé avant le travail psy.. cela aurait été un cataclysme et qu'elle n'aurait pas donné cher de sa peau... Je le vois d'ailleurs assez justement chez les frères et soeurs de mon mari... C'est la dépression, l'hystérie, le désespoir..Cela a vraiment été un coup dur et même si je le vois plus fort.. j'ai bien peur que cela le fasse "chavirer".. Je guette .. yeux grands ouverts .. Je reconnais maintenant très bien les 1ers signaux "de détresse"...[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]