Dépendance sexuelle

C'est très intéressant ces témoignages, merci toonti d'avoir ouvert cette vanne... Je pense que c'est instructif, pas simplement sur la question de la justification des raisons pour lesquelles vos conjoints sont devenus des dépendants affecti-sexuels, mais aussi sur le fait qu'ils ont trouvé comme compagne des femmes qui se sont retrouvées dans la position de co-dépendantes... Je ne veux pas vous rebattre les oreilles de ma théorie fumeuse ou pas selon laquelle une co-dep est un peu (ou beaucoup) une dep aff blablabla, mais la belle-mère n'est pas le seul point commun entre vos chers chéris, c'est une lapalissade évidemment, mais leurs compagnes sont toutes des inscrites du forum des co-deps de dep-sexuels...Encore une fois, je ne cherche pas à vous catégoriser, c'est intéressant sur le "quelles femmes se retrouvent dans ces situations alors que d'autres non", mais aussi beaucoup sur le "vers quelles femmes les descendants de ces (belles-)mères se tournent-ils", qui mène à rechercher "et pourquoi-comment?"...Je ne vais pas tarder à me pencher d'un peu plus près sur la question de l'étude de la constellation familiale, moi... Et là-dedans, il y a une notion intéressante, c'est la transmission possible de secrets ou de blocages en tous genres, à l'insu de la famille qui se le transmet et le propage comme un virus...

si vous voulez un bon livre sur les constellations familliale..les trouble de personnalité, de jacques debigaré

Pour répondre à Mondom effectivement on peut ouvrir un topic avec "qu'avons nous en commun dans nos enfances ou autre (expérience, relations..) pour être devenu des co-dep" !Pour moi j'ai une réponse qui ne conviendra pas à tout le monde [img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] mais j'aime... dans le sens je suis une amoureuse fidèle et tenace.. Nous l'avons abordé avec la psy et elle ne me considère pas comme une "co-dépendante".. Je l'aime ; il a été un coup de foudre, d'amour, un truc très fort... et je n'ai jamais pointé comme raisons les enfants, la maison ou autre...pour rester ! Je reste parce que j'ai des sentiments très forts pour lui (malgré tout ça) et parce qu'il avance biensur !!! le seul élèment en ma "défaveur" c'est que je viens d'une famille où on ne se sépare pas vraiment.. mes parents on divorcés il y a 10 ans mais continuent de se voir.. pour les fêtes ou réunions de familles... Néanmoins, l'idée de partir un jour quand j'en aurais envie ne me terrorise pas du tout... Pour l'instant je suis heureuse alors je reste.. après, si la situation devait s'aggraver ou changer.. la vie seule ne me fait pas peur bien au contraire !Dernier élément (c'est peut-être une grosse excuse...) mais c'est pas évident de se barrer quand on voit que derrière l'abruti avide de photos sexe, il y a un homme gentil, aimant, doux.. Et la psy m'a dit ça.. Elle m'a dit que dans ce comprotement de dépendant, ce  n'est pas vicieux ou maltraitant pour la femme qui vit a coté.. attention, dans le sens où les dep ne le font pas dans le but de maltraiter rabaisser la conjointe.. Contrairement aux femmes battues ou autres... La torture est tournée vers eux.. et nous ne sommes pas au centre.. Le but n'est pas de nous détruire.. Pas évident !Pour moi, la belle maman reste franchement une belle belle raison ou piste[img=../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] a toutes ces complusions, en ce qui concerne mon homme biensur!

"Pour moi, la belle maman reste franchement une belle belle raison[img=../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] a toutes ces complusions, en ce qui concerne mon homme !"Ça donne l'impression que le fait qu'il soit généralement répandu qu'il y a une relation difficile voire conflictuelle entre belle-mère et bru n'est pas près de changer! Une raison, un élément de raison, une parmi d'autres sans doute, je ne crois pas qu'il faille en rendre la belle-mère responsable, surtout qu'elle-même ne fait sans doute pas exprès de se comporter comme elle le fait... Ma maman n'est pas tout à fait telle que vous décrivez vos BM (belles-mamans), mais on peut trouver sûrement des similitudes ne serait-ce que par paradoxe... Elle n'a jamais écrasé mon père, elle n'a jamais été autoritaire ou trop demandeuse ou exigeante envers ses enfants... Cependant, elle est clairement dépendante affective, elle a vécu une séparation il y a bien 30 ans, dont elle ne s'est toujours pas entièrement remise, elle n'a jamais refait sa vie et est donc restée dans une anorexie affective et sexuelle depuis cette époque... J'avais 11 ans et demi quand mon père est parti, et il a fallu ramasser ma mère à la petite cuiller plus d'une fois. J'ai des frères plus âgés, parmi lesquels l'aîné qui n'a pas voulu en entendre parler, et le deuxième (on dit benjamin c'est ça?) qui s'y est beaucoup collé, puis quand il a quitté la maison c'est moi qui me suis retrouvé le seul garde-malade...  Elle est outrageusement tolérante en fait, et mes compagnes n'ont jamais eu de relation conflictuelle ou difficile avec elle en tous cas, elle n'a jamais été du genre à vouloir imposer ses visées, plutôt au contraire à ne pas faire de vagues et courber l'échine, c'est de plus quelqu'un pour qui la souffrance a toujours été le lot quotidien et ordinaire, au point que je me dis que si elle n'avait plus de raison de la subir, elle en souffrirait encore plus... Enfin bref, ce serait bien évidemment long de la décrire et on n'est pas ici pour ça, de plus ce n'est pas un point de vue de belle-fille envers sa BM que je peux donner alors c'est à moitié hors-sujet.

Dans la famille "souvent absent, ou parti pour de bon", je voudrais le père...Dans la famille "possessive qui en veut à quiconque va lui ôter son fils, ou sa bouée, ou lui casser son jouet", je voudrais la mère... Dans la famille "pauvre rejeton qui en subit les conséquences", je voudrais... Ah ben non, je les ai tous je crois. On est bien dans l'abandonnisme n'est-ce pas. Cela fait sens, du côté de la mère, du côté du père, du côté des autres ascendants souvent, du reste de la famille... Alors du côté du pauvre rejeton que chacun de nous est, évidemment, la graine du problème d'abandon est plantée... Voilà une des raisons qui nous font être prédisposés à sombrer dans ce genre de dépendance. 

j'ai une mère égocentrée, qui m'a culpabilisé de nombreuses années car je ne m'occupais pas assez d'elle, et je dirais aussi hystérique et dénigrante par moment. Mon père est lui très effacé et souvent absent pour voyage.Bingo ! Idem.. je suis désolée mais c'est quand même tuant de similitudes.. "hystérique et dénigrante" re-bingo.. Suis désolée..on dieu c'est terrifiant même.. j'en viens a me demander quelle mère je suis moi !!!?Pour revenir aux raisons de cette dépendance, la belle mère n'est pas UN élément de raison mais bien l'élément de raison, le gros le vrai, l'énorme.. (dans tous les sens du terme !!) ..On essaye de lui donner crédit à la maman.. voire des excuses "la pauvre elle est malamde, elle a souffert.. elle n'a pas été heureuse avec mon père" (j'ai entendu cela pendant des années et l'entends encore d'ailleurs...). Ce a quoi répond mon amie la psy "tout un chacun reset indéniablement responsable de ces actes !" Les autres éléments découlent de ce manque d'amour, de violence, de maltraitance et d'un père qui n'a pas su protégé son fils (ses enfants d'ailleurs..) dixit la psy.. et c'est sur que je ne le cache pas.. je lui en veux à la maman.. pour ce qu'elle lui a fait, mais aussi pour ce qu'elle m'a fait en tant que bru (hmmmmmm.. quelle mot merveilleux !). Voilà 4 ans qu'il est suivi et je dirais que 90% de ce temps a servi à tourner autour du sujet de la maman..Un autre élémént : l'abus sexuel à 10 ans et qui a duré plusieurs années.. idem : manque d'amour et d'attention.. ca tombe bien, le voisin lui s'intéresse à moi et pour la 1ère fois, je suis le centre.. je suis cynique mais... dure réalité.. S'ajoute alors les toc à 10 ans, l'anorexie, les cauchemars et terreurs nocturnes, l'isolement.. mais maman est trop centrée sur elle et ses petits malheurs pour se pencher sur son fils malgré les commentaires inquiétants des médecins scolaires ... Un seul mot me vient à l'esprit : DESASTRE !

Moi aussi je me dis qu'en tant que maman, qu'est ce qu'on a comme responsabiIité,Quand on connait I'effet dévastateur d'une mère teIIe qu'iIs ont ,Anorexie bouIimique aussi pour Iui dès I'adoIescence(reIation avec Ia nourriture copiée coIIée à sa propre mère qui eIIe aussi,,,,)Nuits cauchemardesques, entendant son frère pIeurer Ia nuit(frère pIus agé de 7 ans) des ses premiers souvenirs, de tout çà iI m'en a parIé au début, pIus maintenant, et quand iI était aIcooIisé, pas à jeunMais je ne pouvais rien faire, et je ne Ie veux pas, je ne suis pas psy, je constate juste Ies dégats engendrés,Je m'accroche toujours au fait, qu'un tas d'enfants vivent des choses pIus graves et se sortent de tout çà, pour moi, y a un profiI destination dépendances, et çà aide dans Ie sens ou on peut se sortir de Ia codépendance, car Iorsque I'on entre dans Ies confidences et qu'on est en pIein dans Ia codep, on y descend encore pIus, car iIs sont en "excuses" permanentes, et çà ne marche pas pour Ies faire avancer eux, ni nous, iIs ont besoin de se comprendre, pas de rester dans I'engrenage excuses, car ne jamais oubIier que Ies dépendances vont de pair avec manipuIation, sans qu'iIs ne s'en rendent compte

"Mon dieu c'est terrifiant même.. j'en viens a me demander quelle mère je suis moi !!!?"Bonne question à se poser je pense. Perso, j'ai senti une grande fierté et un grand sentiment d'être enfin plus sain, quand ma petite m'a dit "tu as changé, papa...". Et je pense qu'elle ne parlait pas de ma coupe de cheveux. Il n'est jamais trop tard pour enrayer le schéma qui se reproduit se transmet s'alimente de génération en génération, même s'il reste pas mal de boulot du côté de ma grande. (Et c'est vrai que j'ai tendance à trouver que leur mère est pour beaucoup dans les problèmes qu'elle(s) traverse(nt)...)

Dans le livre d'Orroz il y a un témoignage particulièrement difficile à lire, sur une famille entière qui baigne dans l'inceste et la pédophilie, et le type qui témoigne semble bien parti pour casser la lignée, simplement parce qu'il a démantelé la filière et rompu le processus...Ce qui est frappant, c'est de lire sa découverte progressive qu'il n'est pas le seul à avoir eu ce comportement, sans rien savoir à ce moment-là du reste de la famille qui pourtant versait dedans de façon inadmissible...Comme quoi certaines choses se transmettent à l'insu de tous! Et dans l'intimité d'une famille, où se développe la relation à l'autre et à la société dans laquelle on va s'insérer, on ne peut pas avoir le recul pour distinguer ce qui est sain de ce qui ne l'est pas... Alors ouvrir les yeux ce n'est pas facile! Je crois qu'il faut redoubler de clairvoyance dans ces domaines. 

Je m'accroche toujours au fait, qu'un tas d'enfants vivent des choses pIus graves et se sortent de tout çà, pour moi, y a un profiI destination dépendances, Oui.. c'est ce que je disais aussi.. le truc c'est que chez eux c'est insidieux et que cela vient d'une maman.. donc difficilement haissable parce que sa maman !! C'est a dire que le gamin qui se fera attaqué et battre par un inconnu.. ou violé par un type dans la rue s'en sortira mieux que le gamin victime d'inceste ou de matraitance.. car l'inconnu on peut le hair le maudire, souhaité sa mort.. dans l'autre cas, c'est beaucoup plus compliqué !!!La question est qu'effectivement on peut se sortir de tout.. si on le veut et qu'on y met les moyens !!Maintenant, en tant que parents ont a une grosse responsabilité c'est certain !! Et rien n'est facile car en tant que mère et père on a notre insconcient qui travaille pour nous.. et puis, l'empreinte laissée par nos parents est indélébile.. avce un travail psy, on peu travailler pour une relation saine.. on agit sur les choses qu'on comprend ! sur les autres nous n'avons pas de prise !!Autre chose : mon mari ne jouait peu voire jamais avec ses filles.. il les lavait leur donnait à manger.. bref, faisait toutes les choses basiques et primaires (sinon elles meurt donc..) mais pour l'attention, leur parler, jouer.. rien ! Même chose schéma parental.. on l'a laissé grandir comme une plante verte.. eau+nourriture..Cela aussi a changé.. Il a compris.. maintenant il prend plaisir a partager des moments.. même si ce n'est pas encore un automatisme !Pour finir  il n'existe pas de mère parfaite et de père parfait.. il faut tendre vers ce qu'il y a de mieux.. et reconnaitre lorsqu'on fait des erreurs..