La dépendance est une vraie cochonerie pour nous deux,on s'aimait,bati une maison et une petite famille,traverser de sacré bordel,celui des autres et les notres,pour encore s'aimer,se retrouver,car nous avions toujours l'esprit du début,malgré les facilités ambiantes,qui paraissaient me toucher plus que toi,juste parce qu'elle était secrète et inavouable.L'amour et la famille est une force,incassable,presque invincible si le mal ne venait pas de l'intérieur.Savoir qui en est l'auteur n'est qu'un détail quand il n'est plus la,peut etre une manière de se rassurer pour mieux se relever,car l'unité n'est plus deux moitié mais juste une seule qui doit grandir pour sortir de la souffrance.
C'est fou tous les dommages collatéraux que fait subir cette addiction, tous les sacrifices qu'elle exige...le prix à payer est exorbitant pour toutes les parties. Je sais plus quoi dire ni penser, j'ai tout essayé mais je préfère la séparation plutôt que d'être le douloureux témoin des égarements de ma compagne, et puis cette immense souffrance qui la fait se vider de sa substance vitale au profit d'une illusion d'amour qui tourne à la luxure systématique, quelle farce!Du courage à tous et que l'amour soit plus fort que son reflet pervers : la luxure!
bonjourj ai beaucoup de mal a parlerpeut etre plus tard....juste pour vous dire que moi non plus je ne peux plusnous allons nous separer ....je souffre tropje n y arrive pasc est dur pour moi et pour luije vais accoucher dans deux mois .....j espere juste avoir la forcede tenirbonne journée
Marmotte,Ton message fait mal au coeur !Je te souhaite tout ce que je peux comme courage pour que tu tiennes bon.L'addiction fait des ravages, alors bon, tu vas peut-être devoir t'isoler un peu pour pouvoir te consacrer à ton petit bout qui arrive et qui aura bien besoin de toi.Tiens bon. Tu te plongeras dans la question de l'addiction du papa plus tard... En attendant, la naissance qui arrive peut l'aider à voir ce qui est important dans la vie, et à le décider à s'en sortir, mais c'est clair que ça ne se fera pas en un jour et il y a toujours des hauts et des bas pour quiconque essaie de s'échapper d'une telle emprise (je parle de l'addiction). N'hésite pas à venir te "lâcher" sur ce forum, ça fait du bien de confier son ressenti profond, ça aide parfois à supporter cette chienne de vie.
De ton coeur avec toi, Jesse.
Bonjour,Je suis dépendant depuis de très très nombreuses années (peut-être 15 ans) et je ne vous fais pas un dessin mais j'ai été infidèles peut-être une centaine de fois (il était possible que j'aille voir 2 ou 3 prostituées par semaine) et ma compagne n'a jamais été au courant et je l'espère ne le sera jamais.J'ai décidé d'arrêter totalement car j'ai enfin compris que j'allais foutre ma vie en l'air et celle de mes proches par la même occasion.Pourquoi ? Parce que j'ai appris récemment que ma compagne était enceinte.Pour moi, c'est ça qui m'a décidé à arrêter, le fait que cela puisse être découvert d'une façon ou d'une autre et que ça détruise notre couple. J'aime ma compagne et depuis qu'elle est enceinte je ne vois pas faire ma vie sans elle et je ne veux surtout pas qu'elle souffre à cause de mon addiction.Maintenant je veux juste faire de mon mieux pour fonder une famille et tenter de donner un peu de bonheur aux autres. Je ne connais pas vos histoires mais il se peut qu'un élément déclencheur (comme une naissance) fasse prendre conscience à votre moitié qu'il est maintenant temps d'arrêter les dégâts.Bon courage,
Revivre
element déclencheur ok, oui, ca peut arriver.. mais jamais, au grand jamais! faire un enfant comme element déclencheur..ne cherchez pas l'élement déclencheur.. il n'y en a pas.. il n'y a que des prises de conscience venant du dépendant.. regardez les témoignages, des gens qui ont tout fait, tout essayé pour trouver l'élément déclencheur, jusqu'a la rupture, et meme la rupture n'a rien changé..
salut c'est clair que ça fou les boules,et que le témoignage de marmotte m'a cloué.On dit ce qui ne te tue pas te rend plus fort,mais a quel prix parfois,on peut tout foutre en l'air d'un revers de la main,plus existait juste par egoisme......
l'addiction c'est nous qui l'avons crée,et c'est juste à nous méme de la combattre et de la tuer.bon courage à tous
Bravo, je n'avais pas lu cette belle finale...je me souviens de sa grande peine au début...En tous cas...je voulais seulement ouvrir un peu: celles qui reste pour aider...Je ne crois pas que aider...mais le mot reste simple...mais dans un sens d'aide par présence et support dans ta démarche...Ma démarche est vraiment...personel...elle commence dès que je me sens mal...bien avant la découverte et l'ultimatum de ma conjointe...Mais cette étape dite: du fond du baril...et bien elle m'a obliger ;à prendre des moyens...les quels...les moyens équivalents à la douleur de ma dépendance...rien de plus...rien de moins...j'ai remplacé...Mais en fait j'ai appris ce que j'aurrais du apprendre enfant...gerrer mes émotions...Devenir fier de mes réalisationsagir...et accepter mes tentatives avec fièreté...Laisser les faux jugementsLaisser aussi le sentiment d'injustice vécus...qui est pas entre mes mains...Nature humaine...Nature...dieu...la nature de...être dans la nature...un yaourt nature...En fait devenir naturellement humain...(peine, joie, anxiété inclue)saluto
Bonjour Fralam,tu en ai ou avec ta décision? Tu tiens le bon? Soit forte , il le faux! J' approuve les conseilles de nos amies precedentprends bien soins de toi et de tes enfants.courage
Superbe Gertrude!!!c' est très bien dit.ce que je me dis aussi, de subir humiliation pour encore combient de temps? Aux noms de l' amour.qui aime qui? Il aime que son sex ça c' est sur. Moi je me situe ou? Dans notre couple? Ou?je fais que de pleurer Je me sent misérable merci de nous avoir fait connaître ton vécue , on est moins seul moins isolée dans notre douleur a porter.