Bonjour Gertrude,Merci de partager ton expérience.Moi je suis le vilain petit canard parce que je n'ai jamais adopté le mode de fonctionnement qui était celui de la plupart des membres de ma famille. Ce que ma mère appelle "les pieux mensonges", et que moi je considère comme de l'hypocrisie, voire de la malhonnêteté. Tout cela pour éviter le plus possible les conflits, "ne pas faire de vagues", ce qui a entraîné beaucoup de non-dits destructeurs.J'ai toujours prôné la vérité (à de rares exceptions près), et je pense pourtant n'avoir jamais blessé personne. Je choisis mes mots.Grâce à ma mère qui m'a beaucoup étouffée jusqu'il y a encore une dizaine d'années, je me suis retrouvée pendant 8 ans et demi à subir la violence de mon ex mari alcoolique....Aujourd'hui je la vois comme ma mère, qui a fait de son mieux même si ce n'est pas parfait. En effet le métier de parent est le plus compliqué au monde.Mais quelque chose est cassé, et c'est sans doute mieux ainsi, pour moi en tout cas. J'ai appris à mener ma barque sans plus me laisser miner par ses jugements.Je suis une piètre maîtresse de maison, mais je sais que mes filles sont heureuses et équilibrées. Elles ont tout le nécessaire à leur bien être. J'espère les aider à grandir pour devenir des femmes bien dans leur peau et qui sauront inspirer le respect qu'elles méritent. Leur apprendre à prendre leur vie en main et faire leurs propres choix en toute liberté de pensée.Je maintiens une certaine distance avec la famille, que ce soit physiquement (j'habite à 25 km de chez eux, alors que mon frère et ma soeur habitent tout à côté)comme psychologiquement pour préserver mon intégrité. Contrairement à mon frère et ma soeur qui dépendent beaucoup de mes parents et qui subissent les conséquences de cette dépendance (ma mère se mêle beaucoup de leurs choix), moi j'ai su installer des barrières que mes parents et la famille ont fini par respecter au fil du temps. Et quand nous nous voyons, ce sont des moments agréables, mes filles savourent de chouettes instants avec leurs grand parents, oncles, tantes et cousins...J'ai aussi arrêté de ménerver en entendant certaines choses que ma famille raconte en mon absence. Je garde mon énergie pour les choses positives.Ma mère a arrêté de critiquer le désordre présent chez moi dès qu'elle a senti que ces critiques n'avaient plus d'effet. Bizarre, hein?Leur soutien m'a souvent manqué dans des moments graves de ma vie, mais je préfère me battre seule, que de devoir rendre des comptes ou subir les jugements et les reproches dont je n'ai vraiment pas besoin.J'ai aussi quelques amis forts dont une qui m'est très chère, car c'est la seule qui a su tenir bon lorsque j'étais sous l'emprise de mon ex mari. C'est d'ailleurs elle qui m'a ouvert les yeux et m'a soutenue quand j'ai décidé de le quitter.
Quand au père de mes filles, en effet, il ne m'est pas indispensable. Et sûrement pas dans l'état où il est.Je l'aime très fort, mais je ne veux plus suivre le même chemin que lui. Et je crois que je lui rends en quelque sorte service en le quittant, même s'il n'en a pas (encore) conscience.Comme tu le dis, concentrons nous sur ceux qui en valent la peine.Je te souhaite bon courage aussi.
Et bravo pour ta petie phrase, je vais la retenir!
Encore moi.Je viens décharger sur l'écran ce que je rumine depuis hier.Samedi passé, visite chez mes beaux parents. La soirée se passe bien, mais la fin beaucoup moins. Mon bébé de 2 mois et demi a pleuré beaucoup toute la journée. Mon ami a eu une nouvelle poussée de "grincheuseté", et s'est énervé en disant que c'était pas normal qu'elle pleure comme ça, qu'il ne comprenait pas que le pédiatre m'ait dit que c'était normal (les bébés ont aussi leurs jours "avec" et leurs jours "sans"!). Résultat: j'ai craqué, et me suis mise à pleurer. Ambiance gâchée, je suis montée avec les filles pour aller nous coucher (nous logions là bas). Mais le pire, c'est sa réaction à lui: "purée, je croyais qu'ON serait capable de se maîtriser pour éviter de laisser voir la tension qui est entre nous"!!!! Je lui ai répondu que j'en avais marre de ses ON, que je ne voulais plus être impliquée dans son mensonge et que j'en ai marre de faire comme si tout allait bien dans le meilleur des mondes. Et là, il a sans doute vu que je souffrais, et est reparti sur sa phrase manipulatrice préfére: "J'ai peur de te perdre, j'ai besoin de toi". Pff, malgré ma décision de séparation, il n'a toujours pas compris qu'il m'avait déjà perdue... Ou alors il continue à se voiler la face sur ce sujet là aussi... J'ai l'impression que je vais devoir le pousser dehors à coups de pied au cul! C'est quand même pas à moi de lui trouver un logement!Je suis de plus en plus déçue et désespérée. Je me rends compte que notre relation de 4 ans et demi a été basée sur des mensonges, SES mensonges... Et il continue à mentir, à moi, aux autres et surtout à lui-même. Je découvre le Mr Hyde qui se cache en lui et je le déteste, car il a effacé l'homme que j'aime.J'avais eu une petite lueur d'espoir vendredi. Depuis que je lui ai parlé de dépendance et du fait que cela pouvait avoir un rapport avec sa jeunesse ou son enfance, il a réfléchi un peu sur le sujet. Et il m'a raconté que le psy qu'il avait consulté il y a 1 an et demi avait mis le doigt sur qqch de grave, et que c'est pour cela qu'il avait arrêté d'y aller. Il a préféré ne pas me dire de quoi il s'agit, et je comprends tout à fait qu'il ne soit pas prêt à m'en parler, c'est SON passé. Mais l'épisode de samedi confirme que ce n'était qu'un sursaut de lucidité éphémère...Ce matin, voyant ma mine défaite, il a tenté de me rassurer "Ca va aller, je t'aime".... J'ai soupiré...Cette semaine il n'est pas là, il loge chez sa soeur pour être plus près du commerce de sa mère qu'il remplace. Et il commence bien la semaine, il est parti manger chez un client habitué, ce qui veut dire: soirée très (trop) arrosée... L'alcool est son autre refuge. Courage, fuyons....Enfin, même si c'est très douloureux de le reconnaître, tout cela me conforte dans mon choix. Je ne suis plus sur le même chemin que lui, et il est donc temps de se séparer.
c'est vachement revelateur, et tres clair je trouve, ce que tu dis, fralam.ses divers comportements addictifs, et bien sur (sans doute en amont de la dependance sexuelle) la dependance affective qui va avec... le menteur qui ne se rend pas compte qu'il ment parce qu'il se ment d'abord a lui... son "j'ai besoin de toi" est parlant, non? il ne fait rien pour que votre couple ait des chances d'exister, mais il en a besoin... il est pret a tout pour fuir la realite, il pensait qu'un accord tacite sauverait les apparences chez les siens, que virtuellement tout allait bien et qu'il suffit donc de se refugier dans cette virtualite pour que tout aille pour le mieux...tu sembles malgre toute l'amertume plutot hors de danger par rapport a tout ça, c'est tant mieux, ça fleure plutot la bonne sante... dommage qu'on ne puisse pas en dire autant de lui...courage.
mais c'est terrible Fralam, à quel point tu m'ouvres les yeux avec ton histoire, et les rélexions de Mondom... le mien aussi est comme vous dites ! il se réfugie souvent dans l'alcool, non pas qu'il soit alcoolique mais souvent prend l'apéro tout seul, et en société, les verres défilent, avec des doses de wisky...10 cl de wisky par verre, mais il n'en prend que 3 ou 4 ! je n'avais pas fait le rapprochement avec "fuir la réalité"...
mon mari présente plusieurs addictions : le cybersex, l'alcool, la cigarette... mais pourquoi ? il cherche à se détruire ? il présente comme étant très (trop) fort de caractère, parfois écrasant pour les autres, et pourtant si moi aussi je lui fais part de mon dégout de ses activités "secrètes", de mon désir de le quitter, il me dit à chaque fois qu'il m'aime (alors que j'explose parfois en le traitant de vicieux !), il me dit qu'il a besoin de moi alors qu'il est souvent parti...
je ne comprend pas, il me manque des données, je ne suis pas psychatre et quand on a le nez dans son histoire, il est vraiment difficile de prendre du recul. tout ce que je sais , c'est que je lui en veux terriblement de m'avoir laissé porter le deuil de notre fille, seule. de s'etre inscrit sur des sites de rencontres libertines en cherchant des plans culs, (alors quil est soit diant bien avec moi), de se foutre de moi en me disant qu'il n'a pas le temps pour quelques taches ménagères alors qu'il passe des heures à mater des images obscènes.
j'en ai franchement marre... et je suis de nouveau enceinte.... que faire ? il le sait depuis peu, il est content mais il ne change pas. pourquoi? pourquoi s'abreuver de tant d'immoralités ?pouquoi tout gacher ? je ne permet pasce genre de choses chez moi, et je suis actuellement chez lui<b../../../../p>
je crois que lui aussi finira par avoir plus de temps libre que prévu. je cherche déjà un appart.
merci à vous deux de m'avoir ouvert les yeux <b../../../../p> :mur: :mur: :mur:
Bonjour Gertrude,J'ai découvert ma deuxième grossesse le même jour qu'il m'a avoué avoir une maîtresse depuis 3 mois... Je lui ai appris les résultat du test tout de suite, et il m'a dit que ça changerait tout... mais ça n'a rien changé...J'en suis même venue à penser qu'il était resté avec moi et pas avec sa maîtresse uniquement pour ne pas passer pour le monstre qui abandonne sa femme enceinte. Nous avons déménagé loin de cette femme, et j'ai cru bêtement à ses mensonges: "tout va changer, un nouveau départ...".J'ai découvert il y a quelques semaines qu'il avait rechuté sur internet, et en plus, plein de factures non payées, je me retrouve ainsi aveec des mises en demeure de partout, et plus d'assurance voiture!!!C'est lui qui s'occupait de l'administration du ménage, et voilà le résultat.Tu sais j'ai aussi voulu comprendre à tout prix, mais je pense que c'est du gaspillage d'énergie. Si lui ne veut pas chercher à comprendre, tant pis, c'est son problème. Plus la peine de me faire du mal pour rien....Accroche toi, ton bébé a besoin d'énergie positive.Je pense à toi et te souhaite beaucoup de courage.
Bonsoir, Je viens faire un petit bilan de la semaine passée sans lui.Peut-être que cela pourra réconforter un peu celles et ceux qui, comme moi, ont choisi la séparation pour se préserver.Beaucoup de calme, je l'ai surtout remarqué chez mes filles (3 ans et bébé de presque 3 mois). La grande n'a pas fait de colères, et le bébé a moins pleuré. Sans doute une conséquence positive de mon calme à moi...L'occasion aussi de commencer sereinement la mise en ordre de tout le désordre encore présent suite à notre déménagement du mois d'aout. Ce qui m'aide aussi à "redémarrer". Bien sûr il me manque, je ne le cache pas. Enfin, celui que j'aime me manque, pas celui qu'il est devenu. Mais j'ai apprécié la baisse de tension dans la maison et les moments privilégiés mieux savourés avec les enfants.Maintenant il ne reste plus qu'à espérer qu'il trouve rapidement un logement. Ce n'est pas gagné, car sur ce sujet là aussi, il n'a pas l'air de vouloir regarder la vérité en face. Sans doute devrais je lui fixer une date limite...?Il revient demain et j'avoue avoir une petite appréhension: il sera fatigué et n'aura pas pu "compulser" pendant une semaine... On verra. Le début de distance que j'ai pu mettre entre moi et sa dépendance devrait m'aider.Une petite pensée spéciale pour Gertrude. Bonne soirée à tous.
Bonjour Fralam
je vois que la sérénité te gagne , bravo ! tu vois, cela n'est que positif pour l'ambiance de la maison, et le bien-ere de vous 3. Mon mari prend peut-etre conscience que ses obsénes activités de fond de culotte sont la cause de nos heurts. Il y met du sien et prend part à la vie de la maison. notre douloureuse expérience qu'est la perte d'un enfant reveille surement en lui la peur de perdre sa femme et son nouveau bb. je lui ai fait part de mes profondes inquiétudes quant à cette nouvelle grossesse (depuis la perte de notre petite fille, j'ai fait deux fausses-couche à 6 et 7 semaines, et aujourd'hui, ça fait 6 semaines...) j'essaye moi aussi de ne plus etre en colère contre lui , meme si j'ai du mal. en ce temps là, la patience est nécessaire. en espérant que cela serve à quelques chose..on verra.
en lisant tes messages, je pense que tu as fait le bon choix, celui de te préserver et protéger tes filles. elles ont besoin de modèles pour se construire et vivre avec quelqu'un qui néglige ceux qui l'entourent pour son (très) petit plaisir personnel, n'est pas constructif pour leur personnalité future. elles doivent avoir de bases solides et les armes pour pouvoir affronter la vie. beaucoup parlent de l'égalité des chances mais jamais de l'égalité des conditions, et les conditions sont à la base d'une réussite (ou d'un échec). tes filles semblent donc plus calmes aujourd'hui car tes angoisses et tes souffrances se sont attenuées au profit d'une joie de vivre (re)naissante qui influe sur votre santé psychologique.
du courage il en faut, et tu en as, donc tu y arriveras....
profite bien de tes instants avec tes filles, c'est plus important que le reste...
(on peut changer de mari mais pas d'enfant)
bon fin de dimanche
Gertrude 
Merci Gertrude,Je suis contente qu'il y ait du mieux chez toi, si petit soit-il. Chaque petit pas vers l'avant est précieux.Moi ça ne va pas très fort ce matin. Hier je suis allée passée l'après midi chez la soeur de mon compagnon et nous avons bien sûr parlé de lui. Il a passé la semaine chez elle et elle a tenté de lui parler.J'ai découvert au fil de ma conversation avec elle qu'il mentait encore et encore. Il se pose maintenant en victime, car c'est moi qui lui demande de partir (je suis propriétaire de la maison!), et qu'il en a marre du désordre,.... J'ai aussi découvert qu'il m'avait menti sur quasiment tous les sujets que nous avons abordé. J'en viens à me demander si'l m'a dit la vérité ne fut-ce qu'une fois pendant notre relation...Il pense aussi que je vais l'attendre indéfiniment, et a "arrangé" à sa sauce ce que nous avons convenu.Il ment depuis au moins son adolescence et à tout le monde. C'est lamentable et affligeant.Même s'il essaie de (se?) me faire croire le contraire, il ne se rend pas du tout compte de son problème. Je pense qu'il souffre aussi de "dépendance au mensonge". Et moi qui ai toujours prôné la franchise et la vérité, et cru en lui, je suis effondrée. Comment ai je pu être aussi naïve?Je n'espère plus qu'une chose, qu'il parte au plus vite. Triste d'en arriver là. Ses mensonges ont détruit le peu de sentiments que j'avais encore pour lui.
bonjour Fralam j'espère que tes filles et toi avaient passé un bon Noël, qu'en est il de ta séparation ? ou en es tu ? je suis en formation, et je n'avais pas le temps d'aller sur le site, trop de partiels à préparer, la maison, le grand garçon... quelques jours de repis me font le plus grand bien, avant le reprise. pour moi, c'est un peu moins pire mais on se dispute presque tous les jours à propos de l'ordinateur. j'en ai plus que marre d'avoir une larve comme mari qui n'a pas décollé de son pc avant au moins deux/trois heures d'internet tous les matins. il n'a rien fait d'autre malgré ce qu'il reste à faire en finition dans son appartement, contrairement à toi, je ne suis pas la propriétaire. et non... et il veut une maison ! des enfants !!! je fais semblant d'y croire, mais au fond de moi, je sais bien que je rêve et espère en vain. je lui ai juste dis avant de partir faire un tour ce matin, que j'avais deux ados à la maison, qu'il faisait ce qu'il reprochait à mon fils, c'est à dire : rien !!! que pour faire avancer les choses, je devais me facher, aussi bien avec mon fils qu'avec lui ! et toc ! ça, c'est dit....et toi, as tu le moral ? te sens tu soulagée ? un peu seule je suppose... enfin, je pense que c'est toujours moins pire que de vivre avec un homme en qui tu n'as plus aucune confiance. il s'est puni tout seul.bon courage à toi à bientot Gertrude
Bonjour Gertrude, Ca me touche que tu prennes de mes nouvelles. Noël s'est bien passé, chez me beaux parents avec lui. Il a été calme, tout le monde a pu passer une bonne soirée.Il ne va plus sur le PC pour faire ses "trucs", j'ai mis un logiciel de blocage. Mais je suppose qu'il doit faire ça sur un tél portable... Mais je ne joue plus au flic, pas envie de me faire du mal avec une cause perdue.Il est sur le point de partir, en tout cas, on dirait, il met le plus d'argent possible de côté pour la garantie locative de son futur logement et a l'air d'avoir compris que je ne voulais plus de lui ni de son problème ici. Mais il n'est pas encore parti....Ce qui a changé c'est surtout ma vision des choses. Malgré quelques petits coups de blues, de temps en temps, je sais que j'ai pris la bonne décision et ça me fait du bien.Tu sais le mien aussi rêve d'une famille "idéale", et a des tas de projets dans la tête pour nous (mariage, 3ème bébé,...), mais ne décolle pas du PC sauf pour aller faire des courses ou voir un ami. J'ai encore tout un tas de choses à ranger du déménagement et je me suis résignée à ne plus espérer son aide... Plus envie de lui demander tous les jours, de l'entendre me dire "Oui, oui, je termine mes ventes sur ebay et je m'y mets".... et de ne rien voir venir... En plus je le sens de moins en moins motivé pour m'aider puisqu'il va partir...Pour l'instant les filles et moi nous sommes malades (bronchite pour la grande et bronchiolite pour la petite) alors les journées sont rythmées par les séances d'aérosol, les prises de médicaments et les câlins... Chaque chose en son temps.Et toi, comment vas tu? Et bébé?C'est quoi ta formation? Tu es bien courageuse de retourner "à l'école". Et ton Noêl s'est bien passé?Tu as bien fait de lui dire ses 4 vérités. Je te sens plus forte et c'est bien.En attendant de tes nouvelles, je te souhaite une agréable St Sylvestre et surtout d'ores et déjà plein de choses positives pour 2010.Je pense à toi.Biz