Ca aide de lire la façon dont vous nous voyez. Ce n'est pas flatteur, mais il y a une part de vérité qu'on ne peut nier. Personnellement, je cache la découverte de cette addiction à ma partenaire. Rien ne va plus sur le plan du sexe. Mais en ouvrant les yeux sur cette cause possible du problème, je vais tenter d'améliorer mon comportement.La grande question est de savoir comment? Dans quel sens dois-je l'améliorer?Elle se sent oppressée par mon désir et du coup, le sien est muet. Comment éveiller à nouveau son désir? Qu'attendez-vous de votre partenaire? Quel changement idéal devrait s'opérer? Qu'est-ce qui vous déplait chez lui?
Bonsoir Yaka,Question bien délicate s'il en est ! Je ne nie pas les douleurs existantes des deux côtés. Je crois que l'on est "perdu" quel que soit le côté... Comme Petiteabeille est plutôt "mal" en ce moment; j'ouvre un topic à part. Si elle veut nous parler des idées de "qu'est-ce que j'aimerai qu'il fasse" elle viendra nous rejoindre. Ca marche ?A plus
je pense que le fait que le dependant au sexe vienne coller sa copine ou femme, indépendamment de ce que décrit pepette ("devant les gosses", ce qui en effet pourrait être pris pour du "c'est pas grave, c'est la nature" etc mais ne tient pas franchement la route face aux témoignages de certains ici-même qui disent tenir en partie leurs mauvaises habitudes de leur pere ou autre... je sais que j'aurais aimé changer mon attitude il y a longtemps, quand mes filles étaient plus petites...), c'est plus de l'ordre de la dépendance affective que sexuelle (les deux étant liés, oui c'est mon leitmotiv je sais que je rabâche)...c'est tout à la fois en fait. c'est "je veux me rassurer, je veux me faire câliner comme un enfant, je veux être un homme un vrai, je veux satisfaire un soi-disant "besoin naturel" (cette expression commence à me sortir par les trous de nez), je veux donner des preuves d'amour, je veux en recevoir, je veux me faire pardonner toutes mes erreurs et ensuite ce sera oublié", et encore sûrement plein de trucs qui ne me viennent pas...je pense que ce n'est évidemment pas raisonné ni conscient. c'est une "pulsion". ce n'est pas forcément une manifestation légitime d'amour et de désir, c'est une sorte de paraître, de "je pense que c'est ça qu'il faut faire", c'est aussi sous l'emprise d'un dérèglement à la suite duquel on ne sait plus bien se comporter, exprimer ses sentiments etc... il y a sûrement même une part de sincérité pure et simple, mais mêlée de complications compulsives..."j'aimerais tant que ce soit simple, qu'il suffise que je m'approche de toi et que nous soyons heureux, que ce bonheur soit si fort que nos sens en soient transfigurés et que nous fassions l'amour avec une passion infinie que je ne peux que ressentir et toi aussi"... (et, ah oui, au fait, avec les icônes de porno et autres que je m'ingurgite, évidemment il y a le culte de la performance qui entre en ligne de compte et tout... tiens, regarde comme je t'aime, je te mets la main dans la culotte...)
alors, yaka, je ne suis pas sur que ta question se pose en fait. ce n'est pas tant "comment eveiller son desir" que "pourquoi" le faire? est-ce toi qui as besoin d'eveiller ce desir, est-ce parce que tu penses que c'est pour son bien, ou pour le tien, etc... en effet quand la sexualité déréglée devient un enjeu dans le couple, c'est délicat sans doute de savoir comment cela doit se "positionner"... de la même façon que quand on a des problemes d'erection il est difficile de ne pas les avoir en tete au moment de ne plus y penser... avec un resultat peu satisfaisant!!
Bon désolée du délais! Je vous ai lu et j'ai discuté avec mon chum. Nous nous aimons vraiment.. Mais en travaillant beaucoup ( 60-70 heures semaine) c'était tellement plus facile d'aller sur ces sites! Ça ne l'excuse pas loin de là! Mais il a réellement besoin d'aide et un couple c'est là pour s'entraider non? Il devrait commencer à être suivit prochainement. J'ai téléphoné au Clsc ce matin et nous nous ferons référer. Je suis ouverte à lui donner un coup de pouce mais la raison de cette ouverture est qu'il est prêt à tout! Il m'a même demandé de mettre le controle parental pour que ça lui donne un coup de main. Je suis anéantie mais je me dis que si tous ces efforts mênent à quelque chose notre couple n'en sera que plus fort. C'est dure, je ne comprends pas les raisons de cette dépendance et je passe mes journées à me poser des questions mais en vous lisant je me dis qu'elle existe bien et que si il y a un nom à ça c'est que ça peut se traiter.
Super,je trouve ça très encourageant que tu arrives à l'aider et qu'il soit prêt à être aidé. Je pense qu'il ne faut pas que tu essaies de comprendre les raisons de cette dépendance, c'est peine perdue, il n'y a que lui qui puisse le faire. Considère cela vraiment comme une maladie, c'est une maladie.Bon courage.
Mais j'ai une question... J'ai mis le controle parental et puisque j'ai aussi un autre programme internet qui ne prend pas le controle parental j'ai mis un mot de passe sur la session pour qu'il puisse aller sur internet seulement quand je suis là.. Mais ça le prive aussi de ses jeux.. Est-ce que je fais la bonne chose en me disant qu'à long terme ça va l'Aider ou bien je ne fais que *masquer* le problème ? Je me dis que si il ne fait pas face aux tentations et qu'il n'apprend pas par lui-même à se retenir, lorsque je remettrai internet il aura le reflexe d'y retourner??
va t'il en mourir s'il n'a pas acces a c'est jeux en tout temps?quand on fait de grand changement dans nos vie, il y a toujours des inconvenients.. c'est la vie..je crois que ca s'appelle murir ;-)
l'éloigner du comportement de façon "dure" (couper l'accès) ne suffit pas pour guérir. en effet, si un jour tout semble aller mieux et que vous rétablissez l'accès à internet, il y a le danger qu'il y replonge. en revanche, le sevrage du comportement permet pour lui d'entrevoir la vie sans, d'entrevoir l'étendue du problème, de pouvoir désépaissir un peu la couche qui recouvre le problème et de pouvoir mieux s'attaquer aux racines du mal, comprendre d'où vient cette compulsion... ce n'est pas l'habitude qui l'y a poussé, c'est la construction de ce besoin en réponse à autre chose qui l'a poussé à s'y habituer...
c'est la construction de ce besoin en réponse à autre chose qui l'a poussé à s'y habituer... Est-ce que ça veut dire que c'est quelque chose qui cloche dans notre couple?
Bonjour,Je ne fais pas me faire des amis... Je pense que ce n'est pas le partenaire, le couple qui fait que. Je crois que le problème vient de la personne qui le fait. Et le faire fait que le couple cloche