Dis toi bien que lorsqu'ils sont en "crise" no n'existe pas.Que le dernier des dépendants me dise que si et jamais je ne le croirais.Impossible.çà ne marche plus.J'ai tellement ptis sur moi pour tout cacher aux autres que je suis devenue plus cachotière que lui.Et oui, lorsque l'on dit que les enfants adpotés ressemblent à leurs parents adoptifs, y a pas loin.
Donc, à ce jour, et pour ceux qui se posent la question, mais Laure, vit elle encore avec son dépendant?
En cohabitation oui, il vit totalement dans sa pièce, sa chambre, son antre.Il y mange, il y fume, il y boit, il y a sa vie, celle dont il a rêvé depuis qu'il ne rêve plus;
En attendant de rentrer avec un membre de sa famille.
Et il flippe
juste pour cela
la visite de son frère le fait me bloquer dès mon réveil : il va arriver, et il va voir que l'on ne dort plus ensemble?
Lui
Moi : bah pourquoi lui cacher les choses?
Je suis pour la vérité à tous points de vue, lui, il ne s'en rend pas compte, mais c'est absolument tout cacher, faire semblant, moi désolée, je ne peux pas.
Il doit partir, parcequ'il n'est pas simplement dépendant sexuel, il est multidépendant, et de çà je ne peux rien, j'ai vraiment tout essayé, tout, je pense, j'ai tout accepté, et cela dure depuis tant d'années.Même si cc'est pour me déculpabiliser, je ne lui remets pas la faute, même surtout pas, il est malade, c'est tout.Mais ce
c'est tout, me coûte la vie depuis 7 ans.çà va dégénerer et encore plus si les choses ne bougent pas.J'ai l'impression que çà s'est accéléré chez lui, la nonchalance, lme fumette, l'alcool, le sexe via internet, forcément je l'ai laissé tomber , comme si on peut dire çà.
Mais sa vie n'est plus compatible avec la miennes;Même si je dois vivre seule, je préfère çà de loin, que d'avoir à charge cet "soit disant" homme qui ne veut pas vivre.Qui ne veut que survivre, avec lequel je ne fais rien, avec lequel je n'ai que relations de sexe pour le sexe , même pas de connection d'amour que je préfèrerai platonique.
Bref, je pense lui sauver la peau comme je vais sauver la mienne.
Je pense que je suis vraiment sur ma voie à moi.Qu'il restera dans ma mémoire pour ne pas refaire l'erreur, l'erreur de retomber amoureuse sans repaire, sans savoir, sans essayer de détortiquer.
Qui a été prise, ne se fera plus prendre.J'espère? surtout pour ma famille, mes enfants.
Je vous kisse bien fort et reprennez des forces pour aussi anticiper la vraie vie, qui n'est pas simple, sûr, mais qui est tellement agréable lorsque l'on a le moins de traccas possibles.
salut ma belle
je ne peux que te dire que vas-y fonces, parce que oui! quand c'est à cepoint là, qu'on a tout essayé, et que la relation n'existe plus, c'est qu'il est temps de tourner la page
dans d'autres circonstances que j'ai vécue, ce que je sais c'est que comme je suis allée au bout de mes possibilités je suis partie sans regrets
avec juste comme tu dis de ne pas retomber sur les même pièges
il y en a d'autres, oui
mais ils sont en moi ces pièges
nous avons chacunes nos raisons finalement d'accepter des situations qui ne devraient pas faire partie de notre quotidien
et souvent des situations que nous combattions iéologiquement en nous, et qui un jour nous tombe dessus, ou font partie de nous même sans crier gare!
savoir reconnaitre l'ennemi, prier, changer, être dans la foi, voil ce que je me dis, et ce que je n'arrive pas à faire tout l temps
mais être sur son chemin, sans se laisser déborderpar les problèmes de notre entourage, peut-être que nous les co-dép, n'avons jamais réussi à prendre notre place dans ce monde...
ETRE, VIVRE, LIBRE de nos propores croyances sur ce que nous sommmes
fin voili, je t'encourage ma belle
sois bénie en abondance
:Hello: L'amour n'échoue jamais
merci pour ta présence free ;-)
Salut Free, :Hello:
Le choix de vie que tu prends est loin d'etre egoiste, je crois qu'il est même sage. :zen2:
Tu as tout essayé, tout fait, et j'en suis persuadée que les choses ont du etre dures :-( pendant toutes ces années, 7 je crois.. :-o
Vraiment bon courage et bon vent dans ta nouvelle vie
Vie à toi, pour toi :trefle:
Bon vent vers l'amour qui je n'en doute pas reviendra vers toi d'une facon inattendu et bienheureuse, en tout cas crois-y à fond :-)
Reste aussi belle, aussi accrochée a la vie et libre :love2:
Bonne continuation :)Merci d'etre là
Tiens nous au courant !! :-*
je suis là, je vous lis et je vous dis merci. :love2:
et puis mais, il est prêT soi-disant à se faire soigner.mais(je suis peut être trop dure, trop conne, ou trop fatiguée) j'ai plus l'envie comme avant.
Il m'aurait dit çà y a encore quelques mois je l'aurais applaudi.Là je ne peux plus, je pense être certaine que je n'ai plus les sentiments d'avant.Qui m'en voudra, je pense que personne, et je pense à sa mère, qui m'a souvent appelée pour me dire, que si je le foutais dehors, ils seraient prêts car avec le carcatère qu'il a.Mais, c'est pas son caractère, comment puvais je dire à sa mère...........il est en plus dépendant sexuel.Et de là, vient le silence, celui qui tue.
Celui qui vous enferme, vous cahez, pour préserver, et vous rementez pour vous en sortir.çà NIET , j'en veux plus.Et pourtant sa charmante mamn, lui a demandé une fois, lorsque nous étions tous à table :
est ce que je peux prendre et rée,registrer sur tes videos pornos?
Tel quel
le froid
elle savait et elle a déballé cette simple phrase qui tue.
Pour en revenir au début il me gueule dessus pour que je (JE) lui trouve un spécialiste, pour moi, c'est voué à l'échec car il ne passe pas le cap de tel lui même et de chercher.
Il gagne du temps, moi je perds mon temps.
Il a juste manqué de respect à ma fille encore mineure, à piquer ses photos et se masturber dessus.Elle avait à l'époque 15 ans.
Bon de lui, il dit, elle a formes de femme.........................Bah çà passera jamais.Dans ce cas il choisit d'autres photos, mais pas les siennes.Bon c'est juste un exemple.
Il est shooté, un mec qui fume 15 joints par jour, qui passe 16 heures devant son ordi, qui joue, qui mange en dehors des repas, et j'en passe.
Ma belle soeur m'a dit avant hier
je l'ai connu il avait 20 ans, il dinnait enfermé dans sa chambre, lorsque nous venions, et oui, il fumait déjà ce sacré truc qui est soi disant annodin mais qui peut vous envoyer à la guillotine lorsque c'est 15 pets par jour.Plus le reste, et le reste le plus gros pour moi est l'ordi, les nanas, qui se montrent peut être pour lui, bref, de la merde.
bref
je n'essaye pas de déculpabiliser qui que ce soit, ni culpabiliser.J'en ai juste marre de voir cette globule évoluer danz un monde auquel il n'adhère pas.y a des règles ds la vraie vie, y a ceux qui y ahèrent, et ceux qui dérivent et qui feront la une des journaus un jour ou l'autre.
Y a l miroir de la vie, qui vous renvoie une immage saine, celle dont vous pouvez estimer être fier, et la merde, l'autre qui vous bouffe, trop de regrets, trop de culpabilité.Et celle là elle vous aura.Comme lui si je me laisse faire, car il est malin le bougre.
Les dépendances c'est pas top pour les autres(j'ai dit LES)
c'est que du mensonge, c'est de l'égoisme, c'est de la folie, c'est du mépris, c'est pas de la gloire.
Bon depuis le temps qu'il doit
dégager
ouf oups ouf et reouf
il piétinne, pas moi.
l'amour se casse dès qu'il y a trop de mensonges, de souffrances, est là, la survivance?J'aime bien ce mot qui n'existe pas.survivanve.
Il jongle, normal, c'est un dépendant, je ne lui en veux pas, je suis moi, j'ai essayé, il est lui, il n'a rien essayé, sauf quanf l'épée de damovlès s'est mise au dessus de sa tête.
Mais ou est sa tête???????????????????? :trefle:
bonjour à tous, ça fait bien longtemps que je ne sis pas venue me poster ici
et ce matin un déclic après une rechute de mon chéri, après deux mois d'abstinence...nous avons passé 1 mois et demi ensemble, ce qui a eu pour effet de ne pas lui donner envie de retourner sur des sites, sauf de regarder des femmes souvent une je dois dire...pendant qu'on boit un verre, ou lors d'autres sorties à 2!
et je me suis rappelée une phrase lue je ne sais plus ou qui disait que nous les co-dép nous devions garder courage, parce qu'il n'y avait pas mort d'homme quand même
ce matin je pense que ces compulsions sont la mort non seulement de l'homme mais de la femme qui l'accompagne
c'est se couper de la vie, des frustrations qui la compose et qui en font une source d'épreuves surmontées à 2
que générer des pertes de confiance, que la solitude ou l'égocentrisme qui dicte ses lois , ce n'est pas la vie
et qu'ilfaudrait peut-être revoir le sens de la Vie la vraie
je suis un peu amère, désaointée, mais je sais que l'Amour n'échoue jamais
je me bats contre mes propres pulsions de destruction pour continuer à construire
je nous souhaite un max de courage et de détermination
bonne journée à tous et toutes :zen2:
petit mot du jour
je remarque à quel point ces situations récurrentes peuvent nuos rendre amère... :-(
et aujourd'hui je suis un peu plus ptimiste!ouf!
nous notre souffrnace pourl'instant c'est de ne pas vivre ensemble au quotidien et d'en avoir besoin, bien sur
je suis à cheval entre ma vie ici et mon développement professionel, et lui là-bas...
nous reparlons souvent de ses écarts et des miens, qui sont toujours malgré tout suspicieux...c'est désolant mais j'y arrive pas
donc j'ai envie de plaquer pas mal de chose ici et d'aller vivre avec lui un max de temps pour que nous puissions nous aider mutuellement...hé ben! j'ai peur!
même si on arrive mieux à communiquer, gérer, sa dépendance etc...comme par exemple cet été
je revisionne souvent ses regards, ses fixations envers d'autres :mur: et ça m'obsède...dans ces cas là, je me sens évidememnt de trop...lui mal à l'aise au point de me dire viens on pars c'est trop pour moi après avoir fixé sans presque pouvoir se détacher une fille de 20 ans un peu dévétue!
cette fois là, je suis rentrée, me suis aite belle et suis repartie en solitaire...le laissant à ses pensées
mais c'est revenu sur une autre qqes jours + tard au resto,...etc...
ça pourrait aller à rechercher la personne dans l'endroit ou nous sommes et essayer de la voir, soit rentrer dans un jeu de séduction
alors...comme j'ai du mal à ne pas y penser, me disant que quand je ne suis pas là c'est pire...parait que non parce que justement sans moi il ne sort pas ou peu!...c'est dingue!
heu...je lui ai juste dit hier que voilà il y a des choses que je comprends, je suis patiente, mais qu'il y a des comportements au quotidien que ne peux pas vivre
c'est ma limite...luidemandant de réfléchir si vraiment il voulait un changement ds sa vie
et que sinon on ne pourrait pas y arriver...
en pleine réflection donc, pour nous
on s'aime vraiment profondément, je trouve que il fait des progrès, mais je voudrais tellement nepas me laisser submerger par ces pensées obsedantes au final
y'a quelqu'un qui y arrive???
:roule:
ceci dit, oui, rien sans communiquer, et ouis il est vrai que nous changea-ons tous...et que demain n'est pas aujourd'hui
let us keep courage'
je vous embrasse bien fort tus dans quelques démarches ou états que ce soit , pour qu'on puisse regarder au but sans trop de débordements émotionels...de préférence héhé
:-*
Chere nanouchka,
je te réponds mais malheureusement je ne détiens pas la clé à ce petit problème...toutes ces petites choses (qui pour moi, soi dit en passant, au final, finissent par me blesser dans mon estime par rapport a lui) m'obsèdent...JE suis beaucoup plus loin de toi de la solution, étant en ce moment dans une période bien difficile pour moi... une période de saturation je pense.
Je dois dailleurs avouer que je commence vraiment à atteindre mes limites avec lui, ça pourri ma vie, mon estime de moi et NOTRE vie à tous les deux. Parfois je me pose vraiment la question de savoir si il m'aime vraiment, je commence à en avoir marre de partir tous les jours travailler en me demandant encore ce que monsieur va encore foutre de sa journée en toute impunité pour rentrer le soir à la maison tout sucre tout miel.
Envies de tout lui jeter à la gueule, de lui dire d'arreter de me prendre pour la derniere des connes.
Ces putains d'obsessions, elles m'énervent d'autant plus que je sais qu'elles ont une raison d'être , qu'elles sont fondées et qu'elles sont parfois vraies...Je commence à désesperer de m'accrocher une relation pareille qui peut etre ne vaut pas un clou, chaque jour je me demande jusqu'a quand je vais tenir avant d'exploser et de tout envoyer balader .
Salut Nanouchka,
C'est touchant tout ce que tu racontes... je pense qu'on se retrouve toutes avec plus ou moins d'intensité, et que ça dépend aussi du degré de dépendance de nos conjoints respectifs.
Mais est ce que tu vas voir quelqu'un pour parler de ce que tu vis? ça me semble indispensable, surtout si ça te plonge dans un état de mélancolie et d'obsession vis à vis de son comportement. Tu es constamment blessée par ceux-ci et, même si tu en parles sur le forum, peut-être as-tu besoin d'une aide plus "professionnelle"?
Même si ce forum est super! loin de moi l'idée que c'est juste un déversoir, bien au contraire!!! Comme je l'ai dit dans un autre post, c'est essentiel de trouver des espaces comme celui-là pour pouvoir faire surface et prendre conscience de ce qu'on vit.
Je te souhaite beaucoup de courage, et pense bien à toi. ;-)
hello
bien bonne réponse
oui! je crois qu'en ce moment de ma vie j'aurais besoin d'un coup de pouce
je suis en train de chercher des solus pour m'exprimer sur tous les sujets qui me touchent
la suite au prochain virage intérieur
mais là suis en stand by
bises à tous et toutes