Salut almamater!
"Qu'est-ce qu'un dépendant cherche vraiment?"
Si je me fie à ce que je ressens face à mon conjoint, je crois que li, il recherche l'amour inconditionnel. Il a toujours vécu en se sentant rejeté. Il ne s'est jamais senti aimé et apprécié comme il en avait besoin. C'est un homme fondamentalement bon, doux, généreux et patient. Il est toujours de bonne humeur. Mais il s'est toujours senti "bon à rien". Il n'a jamais eu de relations amoureuses stable, avant moi. Sa première "blonde" l'a trompé. Et il s'en ai appercu lorsque le médecin lui a dit qu'il avait une maladie vénérienne. Elle a été obligée de lui avouer son infidélité. Il a vécu cela très durement. Il a alors quitté le Québec pour plusieurs raisons et celle-ci en était une. Il a déjà vécu avec une femme, il y a une quinzaine d'années. Mais il s'est vite rendu compte qu'elle ne l'aimait pas, qu'elle avait plus besoin de lui pour payer le loyer que pour partager son lit. Et c'est à partir de ce moment là que sont entré en jeu "les revues", "les bars de danseuses", "les salons de massages érotiques". Pour quelques dollars et pour quelques minutes, il obtenait ce dont il avait tant besoin: de la tendresse et de l'attention juste pour lui. Il croyait que pour elles, il était le "seul", "l'unique", celui "qu'elles" désirait par dessus tout.
Je crois que la relation amoureuse "stable" que je lui apporte lui fait peur. Il a peine à croire que je l'aime vraiment. Que je l'aime comme il est, avec ses défauts, ses qualités et ses "travers. Je crois qu'à travers sa "dépendance", d'une certaine façon. il teste l'amour que j'ai pour lui. Je ne sais pas s'Il en est conscient ou non. Quand il compulsait devant l'ordi, j'étais toujours à la maison. Quand nous sortions et qu'il "fixait" toutes les femmes, j'étais à ses côtés. Quand il se masturbait sur "ses" photos, il passait devant moi pour aller se laver les mains!!! On aurait dit que chaque fois il guettait ma réaction. Je sais qu'il se disait: "Elle ausii elle va s'en aller. Elle devinera que je suis fou et elle partira". Il me l'a déjà dit, pas exactement comme ça mais ça voulait dire ça. Et pourtant, dès que j'ai découvert sa dépendance, je lui ai dit: "Tu as un problême mais cela n'affecte en rien l'amour que j'ai pour toi. Je ne te juge pas". Je sais qu'il a besoin d'être rassuré et je le fais parce que je l'aime vraiment, "inconditionnellement". Et malgrè son "problème", je sais qu'il m'aime tout autant. Et c'est parce que je l'aime que je me dois de le mettre face à lui-même!
Qu'est-ce qu'un dépendant cherche vraiment? Sûrement ce qu'il a perdu depuis longtemps: LUI_MËME!
À + labardo! :love2:
Bjr,
Même passé pour le mien Labardo.Incroyable , je reste scotchée devant ce post.
Ce que j'ajoute juste, est que lui, avait commencé ses addictions bien avant de passer à l'acte en réel.Il a connu l'amour"physique" que passé 23 ans.Avant ce n'était que masturbations, aussi sur films, ou photos.
Comme s'il avait peur, et sa première expérience a été un échec, il n'a pas pu aller au bout.A force de faire cela avec du virtuel, çà a joué.
Passer devant moi aussi, pour se laver les mains, pareil.çà choque çà.
Des années avant que je ne lui dise.Des années quand j'y repense j'ai froid dans le dos.
Est ce que c'est par contre le manque d'assurance quant à l'amour de l'autre?j'en sais rien.Peut être.Il a aussi ouvertement "dragué" devant moi, je ne sais pas si je peux dire que çà, c'est un test.
Il est très jaloux, par contre, me mettant toujours des barrières(qui existent dans sa tête) ou me faisait du chantage affectif.Peur de perdre la vie qu'il a avec moi, mais le reste pas sûr.Parceque je me dis que si la peur existait vraiment, il ferait en sorte de ne plus faire de peine, de ne plus tirer sur la corde.Mais je ne suis pas dépendante, je sais que ce ne sont pas juste des habitudes, mais la peur du manque de ses substances(avec ou sans produit)
Je ne suis pas du tout dans l'état ou j'étais avant, exemple, il désirait que nous bougions aujourd'hui, on devait aller sur la côte passer la journée, et faire des achats en Espagne.Mais son heure de coucher, hier matin, a fait qu'il s'est levé à près de 17 h.Donc, pour moi, je sais qu'il n'allait pas pouvoir se coucher à l'heure, et partir avec lui qui n'aurait pas dormi, j'ai simplement dit, c'est annulé.
Donc, parceque de plus je n'ai pas les filles, elles ne reviennent que samedi, j'ai juste changé mon planning.Ce sera ciné et restau avec ma cousine, tout à l'heure.Je ne veux plus me morfondre, à attendre quelque chose de lui.
Bien sûr qu'il n'a pas sauté de joie, mais il ne pouvait pas se trouver d'excuse.Ou me remettre çà sur le dos.
Avancer, est justement le mettre face a un miroir, qu'il apprenne à se regarder, à savoir lui même pourquoi ne se bouge t il pas.
Moi je n'ai aucune raison de glisser dans son fossé, d'ailleurs il me préférait dit il ,avant, c'est à dire à sa "disposition" .Mais je ne veux plus, parceque je ne peux plus.
Ce que cherchent les dépendants? je pense que nous avons connaissance des dégâts avant eux, car nous sommes juste leur miroir , celui qu'ils n'ont pas pour se regarder eux.
Et que la sensibilité est là, a fleur de peau, et qu'à force de vouloir comprendre, à force de tomber avec, on ressent presque tout, parcequ'on est dans le réel, et pas dans le monde des addictions.
Ce que je fais actuellement n'est pas par vengeance quelconque, mais juste j'essaie de sauver ma peau, car c'est aussi une décision vitale pour nous je pense, de vivre sans être engluée.
Merci d'être là, toutes, tous, à force d'échanges, on se retrouve à se poser les bonnes questions!
:trefle: :love2:
moi, tu vois, çà a commenc" par un coups de foudre, et oui, çà existe!
lorsque je l'ai vu j'ai ressenti, un truc tout chaud, lui, et c'était lui.
Mais la première fois, çà a été dans ma tête :
je pense qu'il transpirait d'idées de sexe :
je pense que je vais coucher avec lui ..J'avais honte,j'étais mal.
Il transpirait le sexe.je te promets.
Ce regard je ne l'ai aps oublié.
Et maldré tout.
J 'ai quitté mon mari, mes gamines, j'ai eu une propisiton pôur partir à l'étranger, il s'est plus qu'engagé, je ne le sentais pas.mais j'ai eu confiance.
Qu'ai ce que j'ai fais là?
çà a été le seul coup de foudre de ma vie.Comment pouvaid je m'e sortir?
arrivés là bas, rien, il a été perdu dans broadband, c'est adsl, là bas, telechargements, les chats de la maison, me rApportaient tous les kleenex ou les sopalins existants, il n'a jamais été bosser, et moi je ne faisais que çà.
Bon à ce jour, bien sûr je me fis quel gâchis!
quels mensonges a til pu me raconter.
Et je faisais tout pour lui assurer une vie qu'il soit disant voulait.
Mais çà n'allait pas, il ma repproche aujourd'hui de ne pas avoir été là , à son réveil!!!!!!!!!!!!!!! normalement c'est à 15h.
Bon et alors, maintenant je vis.
Et quand lui est sorti, j'ai connu les difficultés de ne pas savoir ou ilétait là bas.Là bas, çà veut dire n'importe ou.
çà veut dire mamener des num de phones de petasses.Désolée.
çà veut dire qu'il est sorti pour sortir, et qu'il a mi à profit toutes ces craintes que j'avais.
Alors vient la période de je fais tout pour le garder :
donc, je suis open, gentille, j'accepete tout.
Et forcément çà joue par rapport aux autres, celles qui sortent, qui couchnet, qui sont anglaises.
Moi , je souffre, j'en chie.
Et on rentre, et il continue.
Et pourquoi ne pas continuer, quand on a une femme gentille,(bon pas trop mal je dois le dire maintenant, çà fait partir de ma résurection lol)
et çà marche pas.
découverte de lui, qui pique les photos de ma fille mineure sur son ordi, et si je vous disais tout ce qu'il a apu inventer pour y aller..comme koi!
e je me bats,c 'est là que je gueule.
Qu'il fasse ce qu'il veut(hum) mais pas sur les photots de ma fille, çà jamais.Et je le crois.
Il pleure, il chigne, il fait du chantage au suicide........Etc
et nan, çà sert à rien, 2 mois après ul récidive.
Alors pourquoi on reste?
EN premeir lieu, l'amour./
pUIS la croyance que toput va , ou tout peut, changer.
Parceque justement on l'aime.
Mais çà ne change presque jamais;
ET subitement lorsque kl'on ne l'aime plus, ou on l'aime moinsn bah çà marche plus.
Parceque le dépendant a besoin d'être aimé, parceque tellement il ne s'aime pas lui même, et faut bien un laron de la foire.C'est nous.
Voilà
çà n'entraîne que ce que je pense moi.Merci.
ce que j'aimerai aujourd'hui, c'est échanger avec un multidépandant.Le mien est ainsi.c'est à dire que je ne sais même plus sur quel forum être, parceque je ne sais pas quelle drogue a un effet sur lUI;
Mais y a celle ci, le sexolisme.Et pour moi, en grattant c'est la plus dure à accepter.C'est juste pour que comprennent certains dépendants, par rapport à leur codep.de femme.Ce ne sont pas des chieuses" Elles sentent, elles savent, mais par rapport au degré de leur pudeur, c'est quand même gênant de dire çà, elle se taisent.
Je suis de tout coeur avec elles, car,vtaiment ce n'est pas facile, çà bloque, c'est inexplicable.
je vous souhaite à tous de reussir dans votre quête.Et je compatis.
J'aimerais bien aussi qu'un dépendany d'exprimme, s'il se trouve au pied du mut, et qu'il dait que sa femme, fait ce qu'il fait.
Je sais, c'est kon, mais j'en ai besoin.
Peut être qu'elles aussi en ont besoin, juste de savoir.
Merci
et tout çà parceque hier soir çà a pété.Parcequ'il n'a pas accepté que je refuse d'aller en balade à 200 km, car il n'est jamais levé avant des heures impossibles.Donc, c'est à cause de moi, j'ai bien relu et relu, le superbe écrit de Dora sur la culpabilité de l'autre, il a recommencé à faire jouer cette chose immnonde.
Il essaye de me tenir dans ses filets, c'est à dire, il m'a accusée d'être partie de 11 h à 16 heures/
Et que j'ai du me trouver un alibi béton.Bref du grand art.
Alors le lâcher prise, çà marche oui, mais à quel prix! lui n'est pas comme les autres.Parceque ce qu'il fume, ne le rend pas très sociable, pas du tout.Et plutôt très parano.
Il s'isole par choix.Vivement demain que mes filles reviennent, pas déjeuné une seule fois avec lui depuis plus d'une semaine, il dormait, comme d'hab, je lui ai juste dit qu'il n'avait fait aucun éffort pour qu'on puisse faire des choses ensemble, mais çà ne sert à rien, même de lui dire.Il doit bien le savoir.
Il est plus que malade, car dans toutes les addictions(pas de drogues dures comme il dit, reste le reste)
çà a été la goutte d'eau, m'étais promis de rien dire, et j'ai pas pu.
Je lui ai juste demandé de s'expliquer, pour lui, j'étais partie seule en Espagne(bah voyons) et on n'avait qu'à partir dnas la soirée dormir là bas, pour qu'on puisse gerer cette sortie par rapport à ses horaires! là çà n'est pas passé du tout.j'ai cru devenir folle quand j'ai entendu çà. :zen2:
Ce qu'il voudrait c'est que je sois à sa disposition.Contrôler ma vie, la calquer à la sienne qu'il n'a pas.Je n'ai jamais été fracasser ses systèmes dans son ordi, il l'a fait sur le mien, déjà pour que je n'aille plus sur le forum.
çà dérappe, çà dérappe dur.
Je crois que j'ai trop de rancoeur envers lui, et que même l'ultimatum ne sert à rien.
Mais c'est à moi de pouvoir changer le cours de ma vie. :zen2:
merci et tu sais tu as bien fait d'écrire çà! tu es dans le vrai c'est tout.
J'ai beaucoup pleuré hier, bah çà fait quand même un bien fou.
:zen2:
désolé je ne vais pas être très drole :
nous te suivons et te lisons depuis longtemps maintenant et c'est avec beaucoup de simpathie que je vais te dire que les larmes sont la preuve que tu as encore des questions, des doutes, des regrets, des culpabilités. enfin des truc qui font mal, très mal. le jour où tout "ça" ne te fera plus pleuré c'est que tu auras compris, et la bonne décision viendra d'elle même.
je tiens cette histoire de larme d'une femme qui a connu un immense malheur , qui a longtemp pleuré. pour rester en vie. et pourtant au départ rien de plus incompréhensible que la mort de son enfant.
je pense que tu connais bien le problème, enfin ses problèmes.
J'ai pas vraiment de doutes quant à ce qu'il change.Il est trop"chargé"
c'est quand il me remet son malêtre sur moi, cette culpabilité(que je ne veux plus) que je tombe, comme dit Dora, un pas en avant, et ce jour là, trois en arrière.
Et tout me reveint à ce moment là.
Comme s'il voulait me déstabiliser.Et il a reussi.
Il n'aime pas cette période, car je change moi, quant à mes bonnes résolutions, et lui, en est incapable, il se voile cette face depuis tellement longtemps.
C'est cette rancoeur que j'ai du mal à porter.
çà doit faire partie comme le dit (Raoul) de ce qu'il ressent, c'est à dire que je m'échappe un peu plus chaque jour.Je ne regrette pas d'avoir changé le planning, il comprendra qu'il ne maîtrise pas mon temps avec le sien.Et que dans la vie, faut aussi se mettre à la place des autres.Il a fait une crise encore, celle d'un enfant qui n'a pas "eu son jouet" mais moi, j'attendais de lui qu'il fasse quelques efforts d'horaires.Je suis juste réaliste à ce jour.
Je ne peux pas trop me calquer sur des cas similaires, car il n'y en n'a pas ici.Trop de dépendances, fait que l'impossible est là.Déception et amertume , c'est ce que je ressens.
Merci Déclick, et prends soin de toi :zen2:
Déception, amerthume. Tu es aussi désabusée : tu n'y crois plus.
Et pourtant, quand je me remémore tes posts de l'été, Free, tu étais "lumineuse" parceque tu avais de l'espoir.
Je ne sais pas que te dire aujourd'hui que tu es au ras des paquerettes.
Je pense simplement qu'un compagnon qui continue à faire souffrir sa compagne, malgré lui (ses fuites, ses dépendances multiples) est.....un grand malade.
C'est vrai que le sexolisme est la dépendance qui nous semble la plus dure a supporter parcequ'elle nous fait comprendre que nous ne sommes pas assez jeunes, pas assez belles, pas assez bandantes, pas assez soumises, pas assez.....ou trop...parfois ;-)
Il faudrait que nous arrivions à considérer que le sexolisme est une maladie comme une autre, comme une maladie dégénérative, comme un handicap : quitterions-nous notre aimé pour le laisser à sa maladie, seul?
Non. C'est bien pour ça qu'on reste....tant qu'il y a un peu d'amour.
Mais le sexolisme dégrade notre amour, l'amour inconditionnel de Labardo est un merveilleux amour mais.....moi j'avoue que cet amour là s'est usé, rapé, déchiré à force de chagrins.
J'aime moins, ou différemment.....comme toi Free ;-).....
Je suis désarmée devant tes larmes. Et pourtant, je suis bien sure qu'elles vont t'apporter une vision nouvelle sur l'avenir. Demain. Après-demain.
De tout coeur avec vous toutes!
Oui, un sexolique est un grand malade. je suis alcoolique, dépendant sexuel, bouffeur excessif de sucres, accro au café, émotif, et à toutes les fuites qui me permette de me croire quelqu'un comme dit roul.
Sauf qu'à un moment donné, le malade, il faut qu'il décide de se soigner, au lieu de chercher chez les autres les raisons de son mal-être. Ils ont tout ce qu'il faut s'il le décide, vos mecs. L'adresse du forum, d'Orroz, votre amour, votre compassion. Ils veulent quoi en plus ? Que vous appuyiez sur la gachette pour pouvoir une fois encore dire, "vous voyez, c'est pas moi ?".
À un moment donné, il y a un choix à faire.