Bon...et bien me revoici en mode dit: mesure créative...je débute une démarche avec psy et sexologue en groupe...Ce groupe est une première et est chapeauté par des experts...Bon! Un cobaye? Certainement pas seulement ceci...Des réticences, des bémoles, quelques petites peurs...mais je dois le vivre...vivre mes réticences et comprendre que je serrai dans un nouveau train. Un train remplis de dépendant...lol! Ouin.Je croyais en une démarche individuel...mais bon si je peux me permettre d'écouter et de vivre ce voyage. J'ai déja eu cette angoisse du voyageur...et je me souviens que seul...on se sents bien seul...Sans ressource...sans outils...Se laisser aller dans l'eau trouble...qui avance...En espérant arriver à une berge sabloneuse un jour...et que ma belle famille y soit en sécurité et heureux...Je suis certe tanné...J'ai combatus une rechute...que je préparais et allimentais depuis quelques semaines...Et oui...mais le fait d'être conscient de ma dérappe et de rester vigilant a fait en sorte que je me suis rendu jusqu'à hier...et jusqu'à maintenant.J'ai donné ma faiblesse à un membre AA (j'avais recommencé à faire des petits mensonges pour m'inventer une vie intéressante, émoussée)...Comme si ma vie n'était pas la mienne...comme si ma vie n'était jamais asser belle...bon...manière de reausser artificiellement mon estime de moi...OUInnnnn...j'avais perdu mon estime...encore se matin rumine que ma femme me trompe et est en amour avec autre homme...Je rumine...idées noires...allimente...Et pourtant je dois en sortir...Donc...pas facile...de me rediriger vers le prés vert quand je suis là dans le vertige du précipice sombre...La peur de l'autorité...ouin...autorité réprésive...Une mère autoritaire...qui veut trop...une mère qui aime...et veut trop être aimé...alors elle blesse...à trop serré fort.Ouin...maman chérie...papa timide...enfant sensible...enfant insécure...marcher sur des coquilles...Me batir une estime basé sur moi...Regarder ma vie avec optimisme...Me trouver des aptitudes qui font que je suis ce que je veux...C'est quoi que je veux...est-ce que j'ai appris à comprendre ceci...apprécier avoir un but...un objectif à sois (pas pour être félicité...pour se dire bravo comme ma fille qui s'auto féélicite en finissant son casse-tête...)être fier de sois...oui faire des effrots pour arriver à son objectif avec un...motivateur = aidant (papa, maman, prof, patron). Je me suis souvent trompé: aidant et motivateur = responsable du résultat...Je suis le seul responsable du résultat...J'aide, je motive...je peux aider et motiver moi aussi et recevoir aide et motivation...Donc ma démarche...est pas si empreinte de négatif...je l'ai choisisje l'ai attenduj'y ai mis des efforts pour y être acceptédes gens s'y sont intéressé, s'y on impliquéJ'y suis entréeles chefs de garre et passager y sont présent...Il me reste le départ du trainJe ne peux me cacher dans les toilettesje ne peux me caher dans le wagon des babagesPourquoi ne pas vivre mon succès dès maintenant...Pourquoi ne pas être fier de ma démarche...Personne ne peut être content de mon passé...Qui le serra...Qui serra content de mon présent...ma fillemon fils...ma conjointe...mes amis...etMoi...Merci....
merci et je te souhaite de connaitre les mêmes libérations suivant tes progrès a toi. Y a pas de secrêt...eforts, efforts...courage....persistance, créativité...écoute...tentatives et études de ses sentiements...tenacité...encouragements...persévérance...efforts, efforts....et constats de réussite et fiereté...efforts...efforts...pesistance, créativité...écoute...etc!Bonne chanceet merci...de ton encouragement...
Hier au jour2 de ma nouvelle démarche.Bonne introduction. On est tous conscient. Rappel du coté obsessif d'une adiction...Aspects des attentes...les miennes sont asser imprortantes...Pour la prochaine rencontre nous devons établir nos objectifs mesureables...qualitifables...(pas évident finalement)idées...réflexions...:continuer de gerrer mon angoisse (quand ca arrive...)Gerrer mieux les désaccords au travail...pas ruminer...Identifier et gerrer les angoisses...peurs...et frustrationsDiminuer la journée ou selon un baromètre max les périodes d'obsessions (angoisse...pulsion...peurs..)Apprendre à accepter les limites de mon couple sans frustrationsMaintenir mes objectifs SADiminuer mes crises de colères...Accepter et acceuillir la critique (tu mange trop...vite...) sans réagir...Ne pas compulser être tenté de poursuivre par des images, des noms..normales et filles normales dans la rue et inconnue.Suivre ma thérapiePréparer une thérapie de couple positive...Accepter mes limites...mes forces...avancer
Belle journée d'angoisse...pas p/p à une compulsation mais p/p à ma réaction : claquer une porte lors de chicane de couple...ceci me mets dans une tel angoisse...pareil a mes passage à acte...j'en ai presque la traché qui enfle comme une réaction anxiogène...extrème...salive épaise....Angoisse...et ma première ame soeur...qui me hante depuis...Une fille innacessible...un amour véritable...relancé...et merde...que je suis con...Je suis prisonier de l'acte...qui emprisonne aussi une tel espérance de délivrance....Cette fille avait tout pour me libérer...enfant...mais ceci était une illusion...mais tellement naïve cette intuition...cette fausse perception que l'amour guéris tout...que l'éjaculation guérira tout...que toutes mes conquêtes libèreraient tout...Merde de merde...conerie...qui m'est entrée en tête à 13-14 ans...et n'a jamais ressortis...L'amour...refusé...L'amour innacessible mais rêvé...et fantasmé...Accessible par ma pensé...ma poignée...L'amour qui devait me libérer...Mais qui n'a pas été...Mais qui ne m'aurait pas libéré...Douleures je lui les ai associées...Mais rien de l'amour ne peut me guérir...Rien ne peut guérir de l'angoisse d'être rejetté...ingnoré...je suis anxieux...
Belle journée d'angoisse...pas p/p à une compulsation mais p/p à ma réaction : claquer une porte lors de chicane de couple...ceci me mets dans une tel angoisse...pareil a mes passage à acte...j'en ai presque la traché qui enfle comme une réaction anxiogène...extrème...salive épaise....Angoisse...et ma première ame soeur...qui me hante depuis...Une fille innacessible...un amour véritable...relancé...et merde...que je suis con...Je suis prisonier de l'acte...qui emprisonne aussi une tel espérance de délivrance....Cette fille avait tout pour me libérer...enfant...mais ceci était une illusion...mais tellement naïve cette intuition...cette fausse perception que l'amour guéris tout...que l'éjaculation guérira tout...que toutes mes conquêtes libèreraient tout...Merde de merde...conerie...qui m'est entrée en tête à 13-14 ans...et n'a jamais ressortis...L'amour...refusé...L'amour innacessible mais rêvé...et fantasmé...Accessible par ma pensé...ma poignée...L'amour qui devait me libérer...Mais qui n'a pas été...Mais qui ne m'aurait pas libéré...Douleures je lui les ai associées...Mais rien de l'amour ne peut me guérir...Rien ne peut guérir de l'angoisse d'être rejetté...ingnoré...je suis anxieux...
Ouin(fait en un nocopyright)[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img],tu ne peux plus revenir en arrière,regarde donc devant pas trop en avant mais juste de quoi te dégager de la ou tu es,le passé n'est plus,pense y après,sinon il te conduit sur de mauvais chemin dont on a souvent du mal a sortir,parce que c'est souvent les mauvais moment du passé qui reviennent,et on se refait le film pour se dire j'aurais du faire si ou ça!la colère de l'autre m'influence aussi énormément,je retombe dans l'anxiété me fait de mauvais film,la peur de ne plus etre aimé,de ne plus avoir de considération de l'autre,ne plus avoir sa propre considération....casse ces étapes méme si elles sont reflexe,le conflit et la mésentente,les petits incompris n'empechent pas que les sentiments sont toujours la,mais on aime telement les sentir au plus près de soi!!!et la conerie a ce moment la,c'est de rechercher du réconfort comme on peut;et l'esprit malsain,malin,bondit et te propose sa came,un petit shoot,des pensées ou des images qui te soulageront,sans te remettre en question....tu n'as plus 13ans(ils étaient telement bon les miens quand j'y repense)mais tu as toujours les clés en main,celle de l'avenir,pas du futur ni du destin,mais de ton avenir,banni,ton négatif,bati ton positif.Les autres te le disent tu es sarcastic,tu as de la colère envers toi méme,ne reste pas ladans,je te préte mon bouclier un instant,il connait déja le combat contre l'angoisse et cet maudit anxiété qui te poursuit
Salut Corvus, * Ne pas chercher... La délivrance... Accepter de la vivre... Quand elle apparaitra... Supporter son attente... En attendant, continue à progresser...
Courage! Duanra
corvus il y a des ondulations, aucune route n'est droite, ça monte et après ça descend puis ça remonte de nouveau...ne te laisse pas ronger par le ver de la déprime, tout est impermanence, le mauvais comme le bon...à+
Ouin...merci!en plus que je venais dire que ca allait bien...donc tout était vrai...mais je vous le dit...je déteste l'angoisse...je vais devoir travailler à ne pas créer de situation d'angoisse!En ce qui a lieux...de haut et de bas...ma vie a été souvent faite ou je la sens comme t-elle...une maontagne russe...Je dois apprendre 1 : à vivre la chute...mais aussi à apprécier les bout de calme...et cultiver aussi peut-être une balade dans un petit train plustot que la super montagne russe...En famille et regarder les gens s'émouvoir de tant de haut et de bas...contempler plus...agir moins...réagir moins...La guenille est t-elle à la bonne place...dans la cuisine...ca méritte une engeulade? Non...Salut!
Voir les choses bonnes qui nous entourent! Se laisser le droit de vivre des moments simples, tu as raison...Combler le vide de ces trois petits points...par de l'apaisement de quelque manière qu'elle soit...Trois petits points de nos errements que nous aimerions effacer, corriger , fuir, expliquer ...... Les laisser de côté un instant pour écrire quelques lignes de fraicheur à ces pages qui nous déchirent...... Y revenir, si cela est nécessaire, si le moment le permet ... ...ne...plus..être...en... apnée..
Se laisser le droit de souffler pour respirer !