Merci pour ton mot,oui...moi je suis dans l'eau encore à mi cuisse...les vagues méclabousse, le temps et les efforts ferront de moi un homme mature...Les pas vers le rivage...depuis 3 jours ca va bien...et je me sens bien...je gère les sentiments de manière mature et non obsessionel...et surtout...aujourd'huiJ'ai décidé, avec lucidité de ne plus aller voir ce connard de collègue en après midi! YES! Comme cela...je suis certain de bien finir ma journée...et de ne pas créer de situations qui sont difficile à gerer...pour moi...angoissante...créant anxiété par manque de capacité à ne pas me foutre des autres...et créer des pensées ou scénarios négatifs...ayant pour but: Je suis petit, con, détestable et sans amis....Ce qui me pousse à vouloir...me créer un monde d'amour et de sexulaité réconfortant...de vol et de vandalisme vengance...et de mentir et me mentir pour créer des illusion aux autres et me prouver que je ne suis pas ce que je crois (en moi) être...un minable...En fait...c'est lui le minable...Salut en Passant mon Tommi! Je me tiendrai loin de toi...car tu me rappel trop ma dépendance...arogante...mauvaise et insécure...Qui dénigre pour se sauver...comme moi je m'évade si bien...Toi tu as choisis des aspects accepté socialement...moi je n'ai pas eu ton éducation mon Tommi...Toi mon tommi...tu ressemble a se connard qui me dénigrait dans l'autobus...Toi mon tommi...tu es celui qui comprends que j'ai besoin des autres pour vivre...et en profite...Moi je suis ce moi...qui te fuis et t'écarte de sa vie...pour avancer sans toi...avancer et ne plus rester dans ce monde ou j'avais 8-16 ans...belle journée
salut!
et bien! tu a l'air d'en baver certains jours... je comprend, on a nos haut et nos bas(bien que nos bas soit trés bas,voir des gouffres de hantise et d'angoisse)...
dans toutes demarches comme tu le dit on peut en retiré du positif... de toute situation ou pratiquement toute sont posiblement regardable par un angle positif.... et ton tommi.... sa a l'air d'un sacré co...rd!
je suis partit a la recerche de mon tommi, mais interrieurent, pour lui livrais un combat sans merci, se monstre que l'on construit a l'interrieure de nous, que nous allimentons par notre adiction et nos sentiments! cette chimére, ce mensonge, ce mythe, que nous croyons etre vérités....
bref! met le k.o!!
continu tu tient le bon bout! et pas le bambou!
Salut,je résume...ca va bien...très bien...mais ca reste une période ou ca stagne dans ma démarche...mais lundi nouvelle étape...J'ai eu la référence par le biais du groupe de thérapie à une ressource individuelle...J'ai eu première rencontre Lundi...Pas facile...mais je suis fière car j'ai réussis à parler comme l'adulte...et identifier ses craintes (stagiaire en psycho-sexo) et les miennes et essayer de rendre le tout positif...optimiste...Pas mettre des freins à une relation positive...elle veut m'aider...exemple...Donc ceci est positif...même si première rencontre c'est toujours stressant...et je dois combatre des pensées et émotions qui sont ancré en moi...Et agir positivement et trouver une solution qui avantage et non me démolis (comme le sexcompulsif et le vol et le vandalisme sans oublier les idées pessimiste et négatives).Deuxièmement...depuis qqs séances je mets en pratique un élément que la thérapeute a dit à un participant....elle lui dit: 5 minute avant la fin d'une séance ce n'est pas le moment d'ammener un nouveau sujet, même si le sujet est excellent...le garder pour prochaine semaine...Ouin...banale...mais si révélateur...Pour moi ceci a été de me dire: parler et réfléchir à mon problème...c'est correcte mais quand? Il y a un bon moment pour le faire et un mauvais moment...comme là au travail...mais je reste en prolongation de pause...hahaha. Lucide.Je termine...aussi...je me suis acheté le logiciel D-STRESS...sous recommandation d'un psychologue sexologue qui me dirige et évalue au 4-5 mois...Bref...le lendemain j'ai investi 100$ dans ma nouvelle vie...Et depuis 2-3 séances de relaxation dirigé...et bref...Je me suis pas dit...c'est con son truc...il me vends des conneries...Je me suis dit...je fonce ceci est créatif...Et voici je vous le recommande...ca envoies vers autre choses que ce site...introspectif...ca apprends à respirer...se détendre et donc agir sur notre niveaux de surexcitation rapide...Deplus...éjaculation précoce...ombre de lumière, espoire...ceci est neurologique et a été très bien documenté...Et si comme moi vous avez réussis à éjaculer sans bandder pour accèder à de la compulsion au travail...exemple...et bien c'est normal que votre cerveaux entre dans une surexcitation (chimique) et donc prob éjactulation...performance...salut bon temps des fête.
Bon première rencontre lundi avec ma nouvelle psy sexologue...jeune...candide...naive...très impliqué et professionelle...J'en demeure pas moins focalisé sur mon objectif et m'observe...j'ai travaillé ma séance aant d'y aller...analyser (cercle de l'acuitude) 4 événements...En discuter...regarder...Hier débuter à jaser avec ma conjonte...sur ton de remarques...comment être moins sur mes gardes...défensive...agresseur agressé...OUIn...sinon changer de vision...Sinon ca va...cercle de discussion se soir...avec autres sexoliques...Sinon...retour ici sur forum...ca monte et descente...mais ca va bien si je regarde franchement...bonne année enclenché 2013..
En fAIT...LE 18 MOIS...DE orroz...ce n'est pas le miens...Début de certaines vagues déferlantes...Nouvelle thérapie...axée uniquement sur le sex...et ce n'est pas facile...Mon humeur s'en est resssentis, mon angoisse générale...et mes compulsions aussi (séduction et vandalisme...) L'enfant en moi (de 8 ans...)...a du être remis à sa place...par le sevré...en sevrage...Pourtant...je progresse...mais je vis une période de désert...de vide...je vois plus le chemin...je sais vers ou me diriger...mais ne sais plus ou son mes repères...Problemes érectiles croissants...conscience de mes limites...30 année à me mentir à me laisser croire à une force intérieur...basé sur rien...de solide...que des moyen de défence (compulsif) ou de camouflage...Faire face à ses problèmes....jamais fais...Ne pas tenir compte des détails des niaiseries des autres...jamais su...Ignorer la douleur des autres...Ne pas me perdre dans la séduction rapide...en tous cas...pas évident...Une thérapeute...emmenant la fraicheur...mais pas trop de références...en tous les cas...j'avance!
Citation : corvus a écrit: La peur de l'autorité...ouin...autorité réprésive...Une mère autoritaire...qui veut trop...une mère qui aime...et veut trop être aimé...alors elle blesse...à trop serré fort.Ouin...maman chérie...papa timide...enfant sensible...enfant insécure...marcher sur des coquilles...
<b../../../em>>J'ai la même que toi, trop sensible insecure, le même type de schéma.Le truc c'est le problème de devenir autonome après, totalement indépendant je sais pas comment faire ça. Car même si tu rejettes complètement ta mère autoritaire, tu agis encore en fonction d'elle.On a été mal conditionné, faut se désintoxiquer de cette éducation qui rend dépressif. On refoule nos choix je pense mais ils doivent être la quelque part..
ca va bien depuis...toujours en démarche de groupe avec 2 thérapeutes extras...Les défis rester constant...appuyer sur mes réussites...Mes défit...engager qqchose de différent avec ma conjointe...Me libérer de ma honte...celle mise par ma mère et appuyer par le silence et inaction de mon père...Agir: avec mes enfants leur donner une confiance en eux...Agir: regarder au loin...au propre et figurer...réapprendre à regarder l'horizon et non le dedans des apparts...(voyeurisme)Agir...continuer la MB en pensant uniquement à ma conjointe....et oui après 2 ans de non MB ma thérapeute m'a demandé de penser à me masturber en pensant uniquement à ma conjointe...se que je n'avais jamais fait...tjrs des scénarios de tromperie... Ca été un choc...et maintenant lucide de mes désirs compulsif vs désirs physique...ceci est à considérer uniquement avec aide....on ne se donne pas la permission....de rechuter....on avance on prends des actions positives pour s'en sortir...Aussi accepter...que je suis fragile...dépendant et en sevrage...car ma dépendance affective est encore présente et mes réflex de séduction sont là...le petit diable au dessus de la tête...Bon courage et espoire...ca fonctionne de se botter le derrière...