En vous lisant...je me rends compte combien j'ai fait souffrir ma conjointe et combien je ne l'ai pas respecté dans sa fragilité humaine...sa vie humaine.Et la famille que je lui disais former...Je me rends compte qu'elle reste avec moi et que ceci est une preuve d'amour extrème et que ceci est fragile mais beau...Ce qui est laid...de la «merde» «de la grosse marde du Québec» c'est ma dépendance a l'alcool au sex et du fait...ma dépendance affective. Des maux que je dois combattre avec force et temps et tenacité...Mon enfance...mon enfance...Toujours y revenir...mais aussi construire sur mes fondations...Quand je suis découragé commme cce matin...que je me regarde le nombril et ne me regarde pas en face...alors je vous lis, vous, les victimes de mes manques...Je trouve que tous cela est un peu imbécile de ma part...être si conscient d'avoir la chance d'être encore avec ma conjointe et mes enfants malgré tout...malgré ce que je lui ai fait durant 8 ans...ce que j'ai fait en cachette en mensonge et que j'ai du finallement, pour premier pas vers la vérité entre nous, tout lui avouer...Tromperies...les noms...inclus.Je suis depuis en démarche avec 2 psy (une femme et un homme) 2 x par semaine...je progresse mais je vois aussi que je ne suis pas près d'être bien avec moi ma vie...C'est moi qui se construit...mais cette construction est difficile...Dire que je détruisais...ma vie...et que même conscient...j'ai ce gout de replonger dedant...cette destruction...Je me déteste...je déteste mes pensés, ces pulsions....Si vous, vous avez laisser votre conjoint...il n'a pas eu ma chance...Je comprends ce que vous vivez...J'aurais méritté le même geste sans farce...de sa part...Merci ma femme, merci mon dieux meme si je suis athée...Bonne chance à tous.Alex
[img=../../../uploads/smil43aa210b02519.gif" border="0]" width="25" height="18[/img]C'est beau déjà.. ce que tu dis.. cette prise de conscience.. garde la.. !!! Pas dans l'idée de te culpabiliser.. NON ! Mais dans l'idée que tu as de la chance.. et qu'elle aussi ..puisqu'elle est là encore là.. qu'en plus, tu le réalises .. et que tu veuilles t'en sortir..Dis toi que cet enfant.. celui que tu étais.. malgré tout il est derrière.. dans le passé.. et que tout ce qui reste à construire est devant.. Il faut choisir.. le passé..(et l'enfant malheureux ou mal-aimé) ou le présent voire l'avenir..(avec l'adulte que tu voudrais devenir.. et que tu es peut-être déjà.. respectable et respecté !)Ne lache rien.. tu t'en rends compte.. la vie ce n'est pas grand chose mais ce n'est surtout pas ca.. toute cette merde de dépendance(s) !![img=../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0]" width="25" height="15[/img]
Tu es pardonnable puisque tu demandes pardon, et tu es très lucideEn tous cas, moi, je te remercie, même au nom de toutes celles qui sont passées ici, qui y sont toujours, et celles qui arriveront, Te lire m'a mis les larmes aux yeux,,,,Et surtout ne culpabilise pas,,,premier pas important pour continuer ta route dans l'INdépendance!
Merci,je suis toujours mal...avec les remarques gentilles...je suis habituée, conditionner à me faire dire que je suis pas asser bon, enfance (mon passé). Mais je te jure que je vais essayer de rester focussé sur l'objectif d'être un bon gars...normal. Et surtout, mettre les efforts...Tu sais, c'est si fort la dépendance que seulement envoyant ton pseudo...Lia...alors des sentiments et «gargouillis» physique de désir de te séduire s'empare de moi...Et pourtant je sais très bien que tout cela est pas «normal»...Mais te dire combien c'est chavirrant des x...la dépendance affective c'est la peur de pouvoir être...ce que l'on veut. En séduisant je me rends compte que je comble un manque...une facon de me faire apprécier rapidement...sans me faire critiquer...Oublier que je ne suis pas asser bon aux yeux de ma mère...père lui qui acceptait tous cela sans dire rien...J'explore cette piste depuis 3 seamines avec mes psy...en tous cas...j'avance...j'espère que je continuerai d'avancer avec ma conjointe et ma famille...Salut
Idem pour free...sentiment de séduction...je me déteste...je dois changer et percévérer...Je trouve cette adiction plus «hard» que la cigarette et l'alcool...pour l'instant...le passé s'oublie...les efforts deviennent anecdotes...on fini par en rire...Alex
Mais bien sûr elle est plus "sévère" que les autres,,,,car elle peut se retrouver partout une fois que la fausse boîte à fantasme est ouverte,,,,c'est du flot permanent jusque dans le sommeil,( apparemment) car j'ai énormément lu les posts des dépendants, pour aussi comprendre,,,,Aller tu te mets en selle,,,donc c'est déjà une très belle perspective de sortie de ce tunnel bien sombre,Bon courage à toi
Tu as raison...j'ai pas mal lu sur le forum...dans tous les types de dépenandant...il faut s'investir...Se voir comme un laboratoire mon psy me dit...Moi c'est déjà moins frot de dire non au web...Mais comme tu me (nous) dis...pour ce qui est des femmes sur la rue ou des compliments de la coiffeuses ou serveuse du bistro du midi...Je ne suis pas à l'abrit...de tout...Mais disons que je vois des cigarettes et je ne me jette pas dessus...idem avec le vin... Mais les femmes sur la rue...c'est trop fort on dirait...Je travaille la dessus.Alex
Salut Corvus,Comme toi, je suis mal à l'aise avec les remarques sympathiques et gentilles à mon égard. J'en suis comme gêné et presque déstabilisé. Aussi, quand 1 personne témoigne sans arrière-pensées de sa gratitude à mon sujet, je me sens comme redevable vis à vis d'elle et j'ai peur alors de la décevoir.Comme toi, je suis aussi dans la séduction.
En séduisant je me rends compte que je comble un manque...une façon de me faire apprécier rapidement...sans me faire critiquer
Je n'avais pas encore pensé à cette histoire de critique. Mais c'est une piste à étudier.Ma psy évoque la demande d'amour quant à mon besoin de séduire. Avant que je ne commence à me sevrer, je cherchais toujours à accrocher le regard des filles...presque toutes les filles...comme pour être reconnu. Depuis plus de 6 mois, je zappe systématiquement toutes les filles : aucun regard insistant pour ne pas perpétuer ce "jeu de la séduction" mais aussi pour ne pas réveiller l'excitation, le starter de la dépendance.A ce jour, je ne comprends pas le pourquoi de tout cela : quelques pistes cependant : manque de reconnaissance étant enfant + amour intéressé des parents (comme si j'avais été utilisé par eux pour régler leurs histoires) : ce ne sont que des hypothèses (je manque d'arguments et d'exemples pour défendre ces raisons et ma psy ne semble pas plus convaincue que cela). De tout manière, si ces raisons sont effectivement valides, que faire maintenant ?Dire : "je ne peux pas me débrouiller dans la vie car mes parents ne m'ont pas correctement aimé" ne me permet pas d'avancer dans la vie. J'ai lu que dans nos cas, c'est souvent une part de nous -l'enfant intérieur - qui souffre et que c'est à nous et non plus à nos parents, de venir à l'aide de cet enfant intérieur en l'écoutant, l'accueillant, et en lui faisant 1 place et l'aimer tout simplement.Oui, mais comment l'écouter?...comment faire pour cet auto-parentage ? est-ce cet enfant intérieur qui se manifeste quand je cherchais à séduire 1femme ?Enfin comme toi, je dois faire attention quant je m'adresse aux co-dépendantes ...car une partie de moi pourrait être dans la séduction, voir dans l'envie...mais je sais aussi que c'est encore mon cerveau pathologique qui cherche à se manifester...même après plus de 6 mois de sevrage, le déconditionnement est faible...mais que pèse 25 ans de dépendance contre 6 mois d'abstinence ?Je suis d'ailleurs comme en état d'excitation à l'idée d'avoir un avis ou une réponse d'une co-dépendante..c'est dire que je ne suis pas totalement guéri. Aujourd'hui, j'essaye de comprendre pourquoi je suis dans cet état et de ne pas me culpabiliser pour autant...prendre du recul et voir ce que cette attitude peut cacher.Bravo pour ta sincérité et bon courage dans ton cheminement.Aux co-dépendantes, désolé de tenir ce genre de propos...à ma décharge, je crois qu'il y a au fond de moi 1 personne saine qui vous respecte et qui n'a pas d'arrière-pensées...c'est celle que je voudrais (re)trouver.
un truc me marque.. vous n'avez pas confiance en vous.. et vous recherchez dans les yeux des autres.. cette valorisation.. des fois le désir.. l'amour (de soi-même).. c'est une piste qui ne peut pas être la bonne... La confiance en soi, l'amour de soi, le respect de soi.. ne peut venir que... DE SOI... !! Il faut que VOUS, vous arriviez a vous aimer.. a vous respecter.. a vous accepter.. ET ALORS.. oui le regard de l'autre peut vous "conforter", vous soutenir (mais tout juste..) dans cette idée..C'est comme ces gens laids.. qui ne sont attirés que par des bombes, ou des amies canons.. qui s'entourent de top models.. ben ca ne les rends pas plus beaux.. c'est tout con mais c'est ca.. L'effet miroir dure le temps ou vous allez tenir le miroir... après hop envolé !!! Tout doit venir de soi.. et oui, je sais il y a cette blessure narcissique .. de l'enfance.. (parce que ca c'est un trait commun des dépendants !!)Mal aimé enfants.. souvent.. ben prenez une revanche.. aimez vous adultes.. et alors tout peut se construire a partir de là.. TOUT !!! Vous avez a mon sens pris le problème dans le mauvais sens.. Autrui (les autres.. femmes, épouse..etc) ne peuvent absolument rien pour vous.. c'est VOUS AVEC VOUS MEMES !!![img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]
Merci Lia pour cette analyse...ca me fait avancer...Je sais que à titre de narcisique j'ai tendance à oublier mes faiblesses lorsque je travail l'estime de soi...Je suis une personne qui a construit sa confiance en soi sur sa capaciter à me passer des autres et de leur amité (affection) donc maintenant, je change de job souvent...je passe des entrevues pour me valoriser...je focus sur le négatif au travail et y met beaucoup d'énergie...Ca parle sur moi...Toujours en faire trop pour être apprécié...tel séduire et appliquer des comportements de séduction afin d'avoir une aprobation de comportement...Mais difficulté à entretenir des relations saines normales...Pour diabolvert...Je crois que tu exprime exactement comment j'agit...Je m'encorage car ca fait pas 25 ans...donc je pourrai peut-être me désynchroniser plus rapidement...C'est pas évident...Je vais travailler là-dessus jeudi...Je vais surement imprimer cet échange et l'étudier.Lia tu as raison..chercher dans le regard des autres...Je me suis rendu compte...que ce n'est meme pas toujours des pensé sexuel mais juste sensuel et de «raprochement intime» proche du sentiment d'amour...Je suis honteux...Je ne sais pas ou je vais...c'est ma journée travaille....Je vais méditer à cela...Merci de votre temps à tous...