Salut woaf17, J'ai cru voir que tu envisageais de consulter un psy, mais que tu hésitais de peur que ça se sache. Je pense que tu ne dois pas hésiter, parce que de nos jours le fait de consulter un psy est devenu beaucoup plus ordinaire (on ne te traite plus de "fou", parce que de plus en plus de gens vont consulter). De plus, certaines personnes vont voir un psy uniquement pour "mieux se connaitre" ou par "besoin de discuter". Si on te questionne tu peux toujours avancer que tu souhaites mieux te connaitre, évaluer ton intelligence etc (même si personnellement je pense aussi qu'il n'y a pas de honte à dire aux gens, vaguement, "je suis déprimé"). Je crois que voir un spécialiste est une aide précieuse car c'est l'occasion d'en parler à quelqu'un en face à face (et c'est vraiment transformateur, plus qu'écrire. Le regard de cet autre nous aide pour assumer, accepter la réalité et réfléchir).Me concernant je vais cette fois me faire accompagner. J'en suis venu à penser que c'était un atout majeur pour évacuer et se confronter à la réalité.
Je te souhaite bon courage
Merci, je viens de rechuter après 4 jours.J'étais bein parti mais cette après midi quand j'ai eu congé la pression a grimpé et ça a débordé là. J'ai fait des conneries et là je commence sérieusement à être accro au chat ça empire. S je regarde par rapport au début ça a énormément empiré il faut que j'y stoppe avant que 4a empire d'avantage.Je sais pas ce que sera al prochaine étape, mais au début jamais de la vie j'aurais pensé finir sur ce genres de sites dégueulasse alors en continuant ainsi dans 1 ou 2 ans je risque de me transformer en gros obsédé. j'ai peur de gacher ma vie, 'ai déjà l'impression da'voir raté une aprtie de mon adolescence, j'aurais pu faire tellement plus de trucs mais j'ai gaché ce temps sur l'ordi et autre conneries et là ça risque de me faire rater ma vie entière si je continu.Je ne comprend pas comment cette dépendance peut elle être aussi puissante, c'est vraiment effrayant. Je pense que une des raisons de ma dépendance vient de tout mes échecs amoureux de ces derniers années et ma timidité. C'est comme un moyen de me "venger" de ces échecs. Le faite aussi que je suis dans une phase de transition professionnellement je ne sais pas vraiment oû m'accrocher. Le faite d'être passé aussi longtemps chez moi était vraiment une catastrophe.Je pense que il n'y a aucun avenir à continuer dans cette dépendance même si je le sais quand l'envie devient trop fort sa nocivité semble disparaître jusqu au jour suivant quand un immense malaise se fait sentire. cette dépendance m'empèche de vraiment vivre, ça me limite et m'empêche d'accomplir ce que je veux.
Je crois que toutes mes tentatives sont un échecs jusque là... Je vais prendre des mesures drastiques. Je vais essayer de trouver de l'aide extérieur ces prochains jours et pour une fois couper internet tant que ça va pas mieux. J'en suis arrivé à un point ou je n'ai pas d'autre choix pour sauver mon avenir.
J'étais plus retourné depuis un moment, je dois revenir pour faire les comptes.Malheureusement je peux pas dire que ils soient très bon, en limitant internet j'ai réussi à tenir récementune semaine et ça allait beaucoup mieux mais j'ai eu des problèmes au travail qui sont devennu très rapidement une grande source de pression et j'ai fini par rechuter.Je suis déçu certe, ces derniers jours j'étais vraiment mal j'ai failli mettre en danger mon travaille accause de la fatigue que m'a procuré cette dépendance. J'ai l'impression de m'être isolé de beaucoup de gens, tout ça devient de plus en plus pesant et encourage le comportement addictive. Je me sens de moins en moins à ma place partout. J'ai l'impression de perdre de la motivation pour tout et de ne plus rien faire, je commence à devennir insomniaque. ça m'empoisonne complétement la vie.
Les limites que j'avais avant de ne pas toucher sont de plus en plus fine,les idées de la dépendance commencent à aller de plus en plus loins. j'ai peur que au fil des annéées je commence à tomber dans le pièges des annonces et rencontres. Des fois dans mes périodes juste avant la rechute ça m'arrive à penser que de le faire avec une vrais personne serait encore mieux et de me dire que je devrais regarder les annonces et autres. J'avais il y a quelques temps commencé avec les tchats mais j'ai supprimés tout mes comptes etn0y suit plus retourné et j'espère ne plus jamais y revennir.
Pour le moment je n'ai jamais fait de rencontres ou autres mais vu à quelle point la dépendance a augmenter en puissance en 4 ans, passant par des films érotiques relativement soft à des échanges sur webcams ignobles ou des vidéos vraiment dégueulasse et complétement immorale et mélanger vérité et fiction. Je pense que malheureusement dans les 5 ans qui suit si je corrige pas c'est ce qui risque d'arriver et ça me fait très peur. Je risque de détruire ma vie. Le seul avenir qu'il y a avec la dépendance et rempli de misères, c'est souvent le même discour qui revient pour après rechuter une semain. Je vais essayer de changer un maximum. Je vais bientôt commencer une nouvelle école, les choses s'amélieront là bas car je ferais de nouvelles rencontres mais en attendant je vais essayer de changer mes mauvaises habitudes et limiter l'ordinateur.
comme on dit chez nous, n'essaye pas, fais le
bon courage
Bon...pour moi c'est pareil. Non..Je ne tourne pas en rond...lire mon forum...pour être actif vis à vis notre dépendances et nos rechutes...Mais en restant positif et foccussé sur les actions...Bonne lecture
Retour sur le forum, après une semaine de sevrage. Malheureusement je dois me remettre en marche, rechute hier soir sur un site x j'ai pourtant réussi a tenir a faire repousser la rechute mais hier elle a été présente. Je crois avoir compris ce qu'il l'a déclenché. Je me suis rendu compte que je fait une vrais fixation sur une personne et que la plus part des mes rechutes de ces derniers temps sont en rapport avec cette personne. c'est assé étrange et malsain, justement la je m'en sortais bien jusqu'à ce que je recroise cette personne qui ensuite à fait germer des idées dans am tête que j'ai réussi certe a balayer au début mais ensuite un jour plus tard m'ont fait tombé.Cette même personne était responsable de mon premier et plus grand bide amoureux, qui m'avat fait énormément souffrir. J'ai l'impression d'en faire un fixation d'être passé à côté et inconsicement en imaginant des choses c'est comme un mélange de revanche, de colère et de ce honte d'avoir perdu et de ce que j'aurais pu vivre. Cela devient vraiment obsédant des fois, car ja'vais eu beaucoup de sentiment pour cette personne et tout cela se mélange avec ma dépendance et je pense que cela vient d'une grande partie de l'essence qui a fait grossir le feux. Certe, j'étais déjà dépendant avant cette histoire avec de la consomation de porno mais depuis là cela a clairement empiré.
J'ai l'impression que par la dépendance, c'est un moyen fictif de prendre un sois disant contrôle ou revanche sur un échec passé et de me donner l'illusion de vivre ce que je ne vivrais jamais. c'est assé étrange et des fois dure de si retrouver mais je pense que il y a rechercher dans cette direction.
oui, je pense que la dépendance, c'est pour soulager toutes tes souffrances et tes déillusions. Et comme c'est une dépendance sexuelle, ça marche d'autant mieux pour combler les insatisfactions sexuelles. Enfin, en apparence...
J'ai installé le logiciel de contrôle K9, qui est vraiment très efficac. ça fait un peu plus de 2 semaines que je n'ai plus regardé de video X. On se sent vraiment libérer et ça enlève un sacré poid, c'est quand même agréable de pouvoir enfin profiter des choses de la vie sans avoir des pensées qui nous perturbe et nous font déconnecter. J'ai passé dabord une semaine, ensuite rechute mais sans video puis 11 jours et rechute sans support aussi. Je remarque que sans le porno les rechutes sont nettement plus espacé et moins fréquente. Sur le porno c'était des fois 2-3 fois en 24h des fois. Je commence à comprendre le mécanisme, entre autre ce qui m'a fait rechuté la dernière fois. Je vais essayer le mieux que je peux d'y corrier et de ne plus faire les mêmes erreurs et continuer avec K9.
La conclusion est que pour moi en tout cas, je suis obligé d'avoir un blocage de sites X car même avec toute la volonté du monde quand on a un ordi dans sa chambre et que en moins de 2 minutes et 3 cliques on a des videosX c'est impossible. C'est comme un alcoolique qui a un frigo rempli d'alcool dans sa cuisine . la tentation est là. Le pornno rend la dépendance tellement puissante et obsédante qu'il est nécessaire de le banir complétement et de vérouiller la porte qui y mène et de balancer la clé.
Retour sur le forum, j'ai tenu 6 jours cette fois ci malheureusement m'a rechute a été avec des contenus videos. C'est comme retourner en arrière, j'aurais préféré l'évité ça faisait en tout cas un mois voir plus que je n'avais plus visionné de ces videos.Mon ordi avait toujours le controle et il m'a bien aidé mais malheureusement je me trouvais sur un autre ordi cette fois ci qui lui n'a pas de protection. C'est très bête, vraiemnt stupide j'étais bien parti mais hier les envie de se masturber étaient forte et l'envie de passer à l'acte très fort aussi ce qui m'a conduit à une rechute. Le tout enrobé d'une très grande fatigue qui a rendu plus difficile la manière de bien penser.C'est stupide, j'ai quand même remarqué une différence notable par rapport au pire mois de dépendances. Avant, l'envie de consomation étaient plus forte que cette fois ci même si c'était une rechute il y avait moi le sentiment de vouloir vouloir encore plus. Et même si j'avais des idées qui me perturbaient elles semblaient nettement moins malsaine qu'avant. Actuellement je n'ai pas envie de retourner contrairement à avant ou même après un moment j'en revoulais. Je sais que si ça redevient une habitude ça va le refaire et peut être encore pire.J'ai senti une grande évolution positive durant ce sevrage, je sais qu'il faut continuer j'ai toucher la liberté du bouts des doight et c'était 100 fois mieux que ma vie de dépendant. Aujordhui j'ai une autre preuve que cette dépendance est très forte, je l'ai surement sous estimé. Le travail que j'ai déjà fait n'est pas perdu, je vais continuer. C'est en amélioration, je vais essayer de limiter encore internet et de ne plus toucher un autre ordi lorsque personne est autour.
Nouvelle rechute après une semaine, je n'ai plus regarder des videos mais je suis tombé sur des photos entre autres. Je suis déçu, plus le temps passe plus je réalise que depuis des années cette stupide addiction est une habitude enracin. là j'étais bien parti aucune envie et là l'autre soir tard tout d'un coup l'envie de se masturber vient mais c'est vraiment vouloir au début inconsciemment c'est juste que ça va pas durer mais ça prend enforce et je finis par rechuter après au millieux de la nuit je me réveille. Impossible de se rendormir et une envie violente d'image, je finis par aller sur mon ordi qui était allumer pour des trasnfert pour le boulot et je recherche. K 9 m'empèche de voir des sites X je m'énerve, je finis par tomber sur des photos sur google et après le site bloque accause du contrôle et là frustration je rechute encore.Le matin en me levant je refait la même chose puis cette après midi, je dois repararmétrer ce contrôle pour pas qu'il laisse filter ces photos. je sais pas ou j'en suis, je me sens mal epuisé rongé j'ai encore beaucoup de boulot j'ai perdu un temps fou pour rien.
:-( j'aimerais pouvoir m'en débarasser une fois pour toute, ça s'éternise. Je met peut être pas les moyens qu'il faut.