Je suis pas mal dans la meme situation que toi. Je crois que ce qui est le plus important a faire lors d'une rechute est de prendre note de ce qui a pu la causé , et comment eviter cela dans l'avenir. Moi aussi je suis seul, il faut vraiment s'occupé a autre chose. invite des amis a souper, à sortir , vas au cinoche avec eux. Mon psy jadis m'avais fortement recomander ce genre de choses De mon coté, je tente de me motivé en constatant l'energie soudaine que j'ai a me mastuber moin souvant , et toute les chose que je réussis à faire avec se temps libre.
J'en suis à 6 jours actuellement, j'ai réussi jusqu'à présent à faire reculer chaque fois l'envie. ce qui est positif et je me suis forcé à avoir plus d'activité, sortir plus et je sens que c'est très bénéfique pour moi aussi car cela permet de briser cette lassitude ou routine qui permet à la dépendance de s'installer tout doucement. J'espère que ça va aller de mieux en mieux mais je suis confiant pour cette fois, je dois rester en permanence sur la garde car on a très vite fait d'oublier et de retomber.
Une autre rechute, je suis retombé bien bas cette fois ci. je me sens vraiment fatigué de tout ça et ne voit vraiment plus le bout. la solitude, des périodes incertaines pour l'avenir tout ça ensemble ne fait pas très bon ménage avec mes problèmes de dépendances. J'aimerais sortir de tout ce merdier et changer de vie parce que là plus le temps passe plus j'ai l'impression de perdre de motivation pour tout et ne fait presque plus rien de mes journées.Le problème est internet, car c'est un de mes seul moyen d'être en contac avec des gens mais j'y passe beaucoup trop de temps et ces contacts sont peut être plus une illusion qu'autre chose. Je me dis que de couper internet un moin me ferait beaucoup de bien mais j'ai de m'isoler d'avantage avec. Mais actuellement c'est dangereux, presque chaqune de mes visites internet ont été beaucoup trop longue ou conduit à une rechute. Surtout que malheureusement mon contrôle parental m'a laché cette semaine, il n'est plus compatible et ça a été une catastrophe. je me rend compte que sans ces barrières je n'ai aucun contrôle même si je rechute et que je dis stop je recommence 1h.2 2h après. La roue recommence avec des trucs de plus en plus dégueulasse, je sens que je suis moins sur de moins et moins bien accause de 4a. ça m'isoler d'avantage et arrive pas à être naturel.J'ai entendu plusieurs conseils d'aller voir un psy, j'y ai réfléchi cela serait bien. Le problème est que ou j'habite cela ne pourra pas se faire discrétement et cela se saura et ça me ferait peur. L'ideal serait peut être un psy en ligne mais je pense pas que ça existe vraiment ou alors c'est très cher.
Je devrais trouver un moyen de remettre un contrôle aprental ou si possible un logiciel qui me limite le temps sur internet comme un cyber caffé. 1 h MAx par jour combiné avec un contrôle parental. je me rend compte que je suis surement dépendant à internet aussi.
ce n'est ni a cause d'internet, ni a cause du controle parentale qui lache, ni le manque de discretion qui fait les rechutes..le probleme n'est pas 20 pouces devant notre visage, c'est plutot le contraire, le probleme est 20 pouces devant l'écran ;-)on est pas dépendant de ci ou de ca, on est dépendant point final..l'ordi ne nous tord pas un bras pour l'allumer.. la bouteille ne nous tombe pas sur la tete pour qu'on l'ouvre.. la cocaine ne nous flagelle pas pour qu'on la snif.. le jeu ne tord les couille de personne pour qu'on y joue..ce n'est que nous, nous et nous qui nous manipulons de toute les facon les plus ridicule parfois lollljuste pour te faire voir, que tu te manipule toi-meme, que tu te joue toi-meme.. pis c'est pas bon pour l'estime de soi ca ;-)en passant, j'habite un petit village de campagne, le genre ou tout le monde ce connait (ou presque) le genre que quand un voisin pete, la moitier du village le sait.. je vois pourtant une psy, dans mon village, qui pratique chez elle, et ceux qui le savent, c'est ceux que je veux bien qu'ils le sachent.. pour le reste, elle est lié au secret pro et fait tout pour que ca reste ainsi.. elle fait en sorte que personne ne ce croise, les rendez-vous sont planifié en concequences.. c'est arrivé 2 fois que j'ai croisé des clients pcque j'ai éternisé la rencontre lolll et perso, au bout du compte, j'en ai rien a foutre.. qui suis-je pour juger des gens? donc, idem pour les autres.. et s'ils veullent penser ce qu'ils veullent bien penser, qu'ils le fassent, ca ne changera rien dans ma vie finalement..j'ai au bout du compte plus de consideration pour les gens qui regles leur problemes et vont chercher de l'aide que ceux qui ne le font pas.. et ceux qui vont chercher de l'aide pour regler leur problemes ont plus de considération pour ceux qui le font que pour ceux qui ne le font pas..penses-y comme il faut ;-)la dependance nous met un voile.. qui fait que notre vision des choses et des gens est distortionné...
Bonjour à vous, Je suis aussi concerné par la question d'internet. J'ai choisi de ne pas couper ma connexion définitivement car ma femme est certes au courant de mon addiction pour les sites érotiques ou pornographiques sur internet mais je ne lui ai pas parlé du sevrage. Et puis je ne veut pas bouleverser toute l'organisation de ma famille parce que j'essaie de régler mes problèmes.. Du coup je suis tenter régulièrement de me retrouver devant mon écran et de passer un petit moment en "solitaire".... mais depuis que j'ai commencer a prôner l'abstinence j'ai l'impression que ma volonté s'accentue de jour en jour. J'ai tout misé sur le sport, j'essaie de systématiquement lié l'état de manque avec un effort physique. Heureusement que mon métier me le permet. Résultat aujourd'hui je passe beaucoup moins de temps sur internet sauf pour consulter ce site ou deux trois autres formalités administratives. J'ai amélioré ma condition physique de façon importante et du coup je suis encore plus motivé a progressé. Je me suis aperçu que la masturbation quotidienne ne faisait que me laisser dans un état de fatigue perpétuelle, je devenais irascible, mes rapports avec ma femme et mes enfants s'en ressentait. Se lever tout les matins avec une tête de déterrer et dire sans cesse a sa conjointe qu'on est crevé, qu'on ne veut pas faire telle chose car on est pas motivé, ma femme me trouvais bougon et difficile a vivre et cela a été le signal d'alarme pour moi. Aujourd'hui je me sens beaucoup plus sain, il est évident que la rechute me guette sans arrêt car l'état de manque n'est jamais loin et un moment de faiblesse est vite arrivé. Si cela peut donner quelques pistes, je crois qu'il faut pallier l'état de manque ou l'excitation par une autre activité. Essayer de systématiquement entreprendre cette activité a chaque fois que le besoin s'en fait ressentir, psychologiquement cela agit un peut comme la méthode CAUE, et du coup j'ai l'impression que l'inconscient se détache doucement du réflexe sexuel pour passer a autre chose. En comparaison on pourrait aussi donner l'image de la tape sur la main d'un enfant a chaque fois qu'il veut faire une bétise. Je crois que je veux faire pareil avec mon addiction.
C'est une piste que j'ai exploité et pour l'instant je suis plutôt satisfait du résultat.. Dans ma tête je me dis maintenant que je suis en train de construire réellement quelque chose qui m'enrichie, alors que lorsque l'on a terminé e se masturber devant son ordi, on se sent vraiment très con, crevé, plus envie de rien faire, impression d'avoir passé du temps pour rien..... bref enrichissement = O
Vous avez raison, même si je met un contrôle parental ou tel ou tel chose ça peut protéger mais on peut pas toujours se mettre des arnet partout ou se ligotte les mains dans le dos pour empécher ça ou ça.Je pense que ces contrôles je m'y cachais pour pas prendre mes responsabilités, c'est comme ne pas assumer et tout baser là dessus. Je dois faire fâce à cette dépendance et arrété les excuses. ça me pourris la vie. Je dois éviter moi même d'aller sur l'ordi en me disant que si j'y vais c'est pas plus d'un certains temps. La rigueur ça se travail ou pourra pas toujours avoir un contrôle ou autre ça doit être nous le contrôle et pas le donner à autre. Il faut que je sorte d'avantage même seul, je dois sortir d'ici car ça me convient pas d'être toujours ici. Quitte à aller sur internet prendre mon portable et y allé dans un espace public. Surtout m'occupé et arrété de perdre mon temps pour rien, il faut se donner des armes pour le combat si on fait rien ça va pas s'améliorer tout seul.
Merci pour vos conseils, je garde espoir et me relève et prendre enfin mes responsabilité et mettre tout mes chances de mon côté.
Voilà, je reviens après une courte absence des forums. ça fait 13 jours que j'ai plus rechuté sur du porno. Je tiens bon pour le moment. ça faisait longtemps que j'avais pas tenu si longtemps donc c'est positif.Il y a quelques jours je suis tombé sur une site avec des images X, au début j'ai briévement regardé mais après étonnement cela ne pas pas vraiment fait d'effet comme avant oû j'étais comme hypnotisé. Dans ma tête c'était plus, "arrête de regarder ça c'est dégueulasse" et j'ai quitter la page facilement et j'avais plus un sentiment d'être un peu échoeuré ou dégouté que attiré. ça veut surement dire que gentiment je me détache de ses images et de cette obsession d'aller les voires.Je sais très bien que ça peut très vite revennir et que si je fais quelques rechutes en reregardant ce genre de videos ça reprendra la dessus. Actuellement je sens que j'ai pas mal de pression, même si je sens les effets positifs du sevrage. Pendant la journée, je ressens dans ma tête que je veux en finir que j'ai trop perdu de temps et que il y a tellement à gagner mais des fois en particulier en fin de journée les idées se font plus forte. Tout d'un coup j'imagine tel ou tel scénario qui prend le dessus et j'en arrive à commencer à me masturber. ça m'a fait ça à différence intensité ces 2-3 derniers jours mais pour le moment j'ai tout toujours réussi à reprendre mes idées et le dessus mais je sens que plus les jours passent plus je sens l'ombre de la rechute de plus en plus grande sur moi. J'aimerais pouvoir me débarasser de ses idées dégoutante qui sont complétement immoral, ça pervertit et déforme ma vision. Je sais que l'apétit de la dépendance à aucune limite et je veut pas y laisser gacher ma vie encore plus qu'elle la déjà fait. J'espère bien tenir
Bonjour, Bon courage
woaf17 !!! Moi aussi ça fait trèssssss longtemps que je n'avais pas dépassé 10 jours, et là je tiens bon Dieu merci. Je suis à 12 jours. Il faut que l'on s'en sorte.. Et nous allons y arriver ! Ne nous décourageons pas en si bon chemin !
Oui. il faut faire fasse. le combat est peut être dure mais au final il y a tellement à gagner que c'est la seule solution possible.Malheureusement hier j'ai fait une rechute mais sans aucune video ou photos ou autres, je sais que c'est embétant. Contrairement à mes précédente rechute, celle ci m'a fait nettement moins l'effet grosse baffe d'avant. Je pense que le corp doit être dérégulé lorsque il y a une sur consommation de porno à longueur et de rechute. Là c'est pas gueri et tout remis mais un break de 14 jours sans X et sans rechute on sent quand même un peu un poid s'être alléger.Je vais repartir, en continuant en faisant attention à pas trop traîner sur internet. Banissant tout contenu X ou qui s'en rapproche. M'ocuper un max et m'ouvrir, au fure et à mesure. En ayant commencer à sortir d'avantage et fréquenté du monde cette semaine je me suis vraiment rendu compte des dégâts et de la nocivité de la chose. Cette fois ci je ne veux plus retourner en arrière et avoir enfin la vie que je mérite. Je pense que ça se fera pas d'un coup, c'est comme une montagne a escalader. On peut tomber pendant l'ascencion mais il faut se rattrapper et apprendre de ses erreurs et aller encore plus loins que la précédente.
Me revoilà, malheureusement avec une nouvelle rechute dans les baskets. C'était bien parti et j'ai foiré encore... J'ai fait l'erreur de me laisse avoir en étant tombé sur des conversations sur le sujets qui au début partait du second degré mais avec mon cerveau ça à fait monter la vapeur. Puis déborder, ja'i pas su ressaisir la chose qui avait pris trop d'importance.
J'en retiens une leçon, c'est que même des choses anodine est gentille au premier regard peuvnet avoir les mêmes conséquences et pousser à franchir le pas. Je vais me reposer et réfléchir a tous ça à tête reposer. Je n'ai pas pris assé au sérieux le danger, je dois me relever en espérant pas une enième rechute car ça avance pas.