Bonjour à toutes et à tous, Je me présente, j'ai 27 ans et je suis homosexuel. Je souffre depuis la fin de mon adolescence d'un problème d'addiction au sexe, que j'ai longtemps tenté de maîtriser, de contrôler, et que j'ai finalement fait exploser vers mes 23 ans.  J'ai commencé dès mes 16/17 à avoir une sexualité un peu débridée, en allant dans des lieux du style sauna. J'ai toujours été attiré par une sorte de sexualité directe, un peu glauque. Avant même que je ne confronté à la pornographie et autre d'ailleurs. En fait, le sexe a toujours été détaché dans ma tête des sentiments. Et le sexe m'a toujours servi d'échappatoire.  Vers 20 ans, j'ai toutefois basculé dans quelque chose de plus alarmant, si ce n'est de plus grave. J'ai commencé à développer une sexualité de soumission et à fréquenter des sex-clubs glauques dans le but de coucher avec des inconnus. Mon excitation s'est développée vers des pratiques extrêmes: soumission, abatage, mise à disposition. Depuis, ma sexualité se résumé à une volonté de me faire "baiser" (je suis désolé pour le vocabulaire employé mais je préfère être conforme avec ma réalité) par le maximum de mecs, d'être traité comme un moins que rien, un trou, un vide-couilles (désolé bis). Je reçois des hommes, presque n'importe quoi, directement chez moi en attendant à 4 pattes. J'ai vraiment touché le fond.  Jusqu'à mes 23/24 ans je refoulais. Je vivais ma sexualité quelques jours puis je me forçais à tout arrêter. J'avais honte, je pleurais beaucoup parce que je ne voulais pas être ca. Ce n'est pas ce que je veux dans ma vie. Je suis au fond ultra sensible, je rêve de rencontrer la bonne personne, de faire l'amour...chose que je n'ai jamais fait à mon âge. Puis, j'ai arrêté de me contrôler. Depuis 3/4 ans maintenant, je ne me pose plus de questions. Je vis ma sexualité mais j'en souffre. Déjà car elle empiète sur ma vie de tous les jours. Ensuite car elle est en décalage profond avec ce à quoi j'aspire vraiment. Enfin parce que je n'y trouve plus au final aucun plaisir.  J'ai l'impression d'être fou. C'est comme si j'entamais un dialogue bipolaire avec moi-même. Comme si ma sexualité était une personne à part, une "bête" qui vit en moi, qui surgit, et que je dois assouvir.  Je ne supporte plus cette situation. Hier encore j'ai été dans un sauna gay et j'ai fait absolument n'importe quoi. Mes pratiques sont de plus en plus extrêmes. Je touche vraiment le fond et j'ai l'impression de ne plus pouvoir lutter. J'ai essayé il y a quelques mois d'aller voir un psychothérapeute, mais je n'ai pas pu parler. Je n'ai fait que pleurer et j'ai à peine pu baragouiner le pourquoi du comment.   Je me sens vraiment de plus en plus mal, mais je veux m'en sortir. Mais je ne sais plus comment faire.  

Je vous remercie si certain(e)s veulent entamer le dialogue. 

Bonjour dry34,Je ne sais pas si je peux t'aider, mais il faut déjà, avant d'entamer un sevrage, beaucoup de volonté... Il faut vraiment que par moments tu réfléchisse à ce que tu dois précisément changer en toi... Je pense déjà que fréquenter les saunas et les clubs gay ne t'aide en rien, crois-moi... Il faudrait déjà commencer par arrêter tout ça... Ce n'est pas cela la sexualité, pas être un objet à peine bon à se faire maltraiter par les autres... Force toi pour tes séances chez le psy, les premières sont les plus dures, mais avec le temps les résultats viendront... Franchis d'abord ce cap et le reste viendra.Bonne chance 

Merci pour ta réponse et tes encouragements.  Je déménage bientôt pour le travail. Je suis décidé à sauter sur l'occasion pour entamer le sevrage et  essayer de repartir à 0. Je vais aussi retourner chez le psy. Je parcours le forum et c'est rassurant - et en même temps triste - de constater que tant de personnes, sous des aspects et des manières très différentes - peuvent avoir des difficultés à faire coïncider leur sexualité et désirs avec ce qu'ils sont vraiment. 

 Je ne connaissais pas le problème d'addiction aux films pornographiques mais je comprends bien la détresse des différentes personnes ici. 

J'espère que tu t'en sortiras dry34, tout le site est de tout coeur avec toi. Garde en tête que chaque jour sans ceder à l'addiction est un pas vers la liberté (ne néglige vraiment pas cela, tu verras qu'au long du sevrage les difficultés risquent de s'ammonceler).Tout est franchement une question de volonté. Mais il ne faut pas que t'appuyer sur elle, il faut aussi éviter tout ce qui pourrait te faire sombrer. Ton sevrage est comme un mur, il ne faut pas enlever une brique, sinon il risque de s'écrouler.Je pense que ça va être dur, mais tiens bon. Reste confiant en ta guérison, et tourne le dos à la tentation.Bonne chanceMahdica