Bonjour à tous,

Je crée ce sujet pour faire suite à mon post sur mon fil de discussion afin que les membres du forum (ceux qui le souhaitent) puisse mettre par écrit leur liste sur ce que le porno à eu de néfaste sur vous et tout les bienfaits que l'arrêt de cette dépendance serait susceptible ou vous a déjà procuré.

Etant donné le sujet et la complexité de la chose pour mettre une liste générale de méfaits et bienfaits, ce sera votre liste personnelle.
Peut être que mettre tout ça par écrit vous aidera mieux à cerner le problème.

Pour ma part, voici ma liste :

Les méfaits du porno :

Il a crée une très forte dépendance sur moi et aujourd’hui, je ne parviens pas à passer plus d’une semaine sans…
Le porno me rend aigri et froid avec n’importe qui quand je l’ai dans la tête.
Le porno non seulement me fait télécharger illégalement en masse, mais aussi pour rien puisqu’au final, dès que j’ai fait ma petite affaire, je regrette et tout part à la poubelle.
Je me sens mal après chaque rechute, et plus encore lorsque j’ai gâché plusieurs jours voir plus d’une semaine de sevrage pour une demi heure de folie.
Parfois (souvent ?), je désespère de ne pas arriver à sortir de là.
Le porno a un impact conséquent sur ma volonté de me battre contre ce vice.
Je n’arrive pas à me concentrer au travail, surtout que je travaille sur ordinateur sans aucune surveillance, ça n’aide pas.
Il arrive quelques fois que je n’arrive pas à l’orgasme pendant l’amour, étant donné que je me suis vidé peu de temps avant…
La culpabilité me ronge parce que je mens à mon entourage
Je me mens à moi même en prétendant que “ce coup-ci, c’est sûr, c’est la dernière fois”
Je panique rien qu’à l’idée de me retrouver seul au bureau, ou chez moi.
Que se passerait-il si ma compagne me surprenait (même si elle est déjà au courant) ? Ou peut être pire, un ami ou autre ?
A cause du porno, je suis parfois obligé de nettoyer mes vêtements à l’arrache parce que je me suis sali
J’en suis arrivé à un point où si j’ai une pulsion, j’ai du mal à avoir autre chose à l’esprit.
La masturbation devient machinale, puisqu’à force, on ne ressent même plus de plaisir. C’est seulement robotique, une mauvaise manie.
Le porno crée également une cyber-dépendance
C’est un peu comme si on trompait indirectement sa ou son conjoint.
On rate énormément d’évènements, parce qu’on ne veut plus sortir pour rester en tête à tête avec son ordinateur et ses vidéos/photos.
Le porno est un puits sans fond, parce que quand on commence à télécharger des photos ou vidéos, on ne s’arrête plus puisqu’il y a des milliards de GO de données sur le net. Il en faut des disques durs pour tout avoir, en sachant qu’on ne pourra jamais tout visionner. Mais on le prend quand même.
J’en suis arrivé à un stade ou je “collectionnais” les photos. Il fallait que ça soit répertorié par site, par actrice… C’est devenu n’importe quoi.
La porno dépendance nous emmène à ne plus avoir aucune notion de ce qui est bien ou ce qui est mal

Les intérêts à arrêter :

Pouvoir dire avec fierté que je l’ai fait.
Être sincère et ne plus aller à l’encontre de mes principes de mentir comme un arracheur de dents.
Pouvoir aller sur un ordinateur sans crainte de rechuter s’il n’y a personne à coté.
Reprendre du plaisir intense pendant l’acte sexuel et atteindre l’orgasme
Ne plus avoir de pannes pendant l’amour
Travailler sérieusement et ne plus vagabonder sur des sites néfastes pour moi
Pouvoir donner le bon exemple à mes futurs enfants
Ne plus rougir ou avoir envie de me planquer dès que j’entends le mot porno à la télé dans un film ou une série normale.
Gagner un temps colossal pour faire autre chose que j’ai du mal à faire actuellement comme jouer aux jeux vidéos, ou bien dessiner.
Ne plus prendre le risque d’avoir des problèmes pour avoir des enfants plus tard.
Ne plus remplir mon ordinateur de cochonneries, même si en général c’est assez éphémère puisque je jette tout par regret une fois que j’ai fait mon affaire.
Me sentir mieux tout simplement, plus souriant et plus sûr de moi. Cela aurait je pense un impact fabuleux sur mon humeur.

A mon tour !

Pas mal de pistes ont déjà été explorées par JackieChoun juste au-dessus, je ne vais pas tout reprendre donc je creuse un peu plus personnellement.

Ce que je ne veux plus:
Refuser un rapport sexuel parce que j'ai plutôt envie d'un porno
Rester bloquée sur des images et envies irréelles
Louper un rendez-vous parce que j'avais plutôt envie de rester avec mon pc
Devoir me rhabiller rapidement parce que quelqu'un arrive
Me cacher même de mon homme
Ne pas avoir d'ambitions puisque ma dépendance me prend tout mon temps

Ce que j'ai découvert dans le rétablissement:
Des rapports amicaux non biaisés par le sexe
Du temps pour d'autres choses
Du courage pour des projets
Beauuuucoup plus de confiance en moi
Moins de stress par rapport au jugement de la société
Je me sens davantage à ma place
Je m'autorise à exister

Quelques ajouts, mais c'est parfois redondant avec ce qui a été dit.
Ce que je ne veux plus :
Espérer, espérer et ne rien voir venir. Il n'y a que désespoir dans le porno malgré le shoot sur le moment.
Commencer et ne plus pouvoir m'arrêter
L'isolement, l'enfermement.
La destruction (avilissement, salissure...)

Ce que j'ai découvert:
l'estime de moi
la vraie vie

Allo

Ce travail a déjà été fait non ? Ici http://www.dependance-sexuelle.com/wiki-article-1.html

Vous pouvez continuer la liste si vous voulez sur le wiki.

En effet Pikmin, c'est ce qu'on disait sur le sujet de JackieChoun, mais on voulait pouvoir poser des choses plus personnelles et faire évoluer nos listes, un peu comme des objectifs à atteindre si tu veux . Tout ce qu'on dira rentrera plus ou moins dans une des propositions du wiki, mais justement, on voulait se concentrer sur ce qui nous concerne directement, pas sur la généralité. Enfin moi en tout cas c'est ce que je voulais.

Ah OK j'ai pas pris le temps de vous lire au complet ;-)

Envoyé de mon Nexus 5 en utilisant Tapatalk

Bonjour,
je fais ma liste aussi,et j'en profite pour répondre à la proposition de Thump de faire un petit bilan

ce que je ne veux plus:
_avoir peur de passer cette dépendance à mes enfants.
_avoir honte à cause de ça devant mon épouse (quand elle passait devant moi,ou que je la rejoignait dans le lit après avoir fait mon affaire)
_culpabiliser en permanence sexuellement et socialement en général
_me" servir de mes enfants" pour faire monter l'adrénaline en regardant des vidéos en sachant qu'ils sont tout près,et arrêter au dernier moment.
_projeter mes frustrations sexuelles sur ma femme en lui disant que c'est elle le problème,qu'elle est coincée,ne satisfait pas mes fantasmes,et que l'on fait toujours pareil,que l'on ne fait pas preuve d'imagination ect...alors que c'est moi qui est coincé,timide,et qui vais à reculons vers l'acte sexuel.
_avoir des comportements inconscients comme trop regarder fixement les filles sans savoir que cela viens de ma dépendance,subir des conversations graveleuses en critiquant les autres et sans penser que j'ai le pouvoir de ne pas les subir.(il y a encore d'autres comportements inconscients)
_être irritable ou tout mou ou complètement blasé à cause d'une mauvaise descente de shoot
_me prendre pour une m..... tout seul ou prendre ma femme à témoin de ça./avoir une mauvaise estime de moi.
_avoir des problèmes de mycoses du gland à cause de ma grande culpabilité,et subir les répercutions dans ma vie de couple.

ce que j'ai gagné avec le sevrage:
_un épanouissement social,un début d'ouverture aux autres,une meilleur assurance verbale,une meilleur contenance,je m'assume mieux.
_une sexualité sans culpabilité,épanouie,sans problèmes et sans frustrations
_une acuité dans ma conscience/Moins de brumes dans mon esprit
_une meilleur estime de moi,(il faut continuer dans ce sens)
_un début d'ouverture et de disponibilité pour mes enfants (il faut beaucoup continuer dans ce sens)
_une meilleur santé physique et mentale
_la possibilité d'arrêter le cannabis,autre dépendance chez moi qui est en lien avec ma dépendance au sexe virtuel,et peut être même qui en découle
_la possibilité d'avoir un meilleur accès à mon inconscient,et de commencer un travail constructif et productif en psychothérapie (j'ai choisi le psy masculin et atypique dont j'ai parlé)
_l'espoir de faire un jour du sport régulièrement,vélo de route,vélo héliptique et peut être futur rameur dans ma futur chambre d'ami/salle de sport
_l'espoir de me détacher psychiquement de mes parents
_plus de joie de vivre

Merci de m'avoir lu

Salut à tous
à vos listes, pour ma part, j'ajouterai seulement:

Ce que je ne veux plus:
survivre à tout

Ce que je veux:
Vivre enfin

Bonne initiative. Je rajoute mon obole...

Pourquoi je me bats


• Pour parvenir, à terme, à travailler plus longtemps sans être toujours pertubé par une envie parasite qui me dévorera des heures durant à la recherche de l'image déclenchante. Une heure, deux heures...

• Pour ne plus passer mes nuits en chat... Des nuits entières, blanches... Et vivre ensuite une fatigue tenace qui m'empêche de travailler le jour, et m'empêche de vivre.

• Pour ne pas me faire prendre en flag par mes enfants ou ma compagne…

• Pour ne pas voir, un jour, les f. à ma porte...
• Pour le challenge, et juste pour me sentir capable de le faire.

• Pour permettre au nouveau moi de surgir. Un moi plus serein, débarassé de pensées parasite, et assumant mieux ce qu'il sera. Autre. Et plus fier. Parce qu'il aura réussi quelque chose de difficile…

• Pour écrire à V, pour son anniversaire, dans un mois.

• Pour que lorsque ma fille ou ma compagne me disent que je suis gentil et qu’ils m’aiment, j’accueille ces mots sans réserve, parce que ce sera VRAI. Alors que jusque là, je savais… que ces paroles étaient vaines, car mon apparence n’était que mensonge et tromperie.

• Parce que lorsque je vois cette femme qui a rempli sa vie, je me dis que je ne veux pas passer à côté de la mienne, en l’emplissant de minutes vaines à me branler. Parfois, le désir est très fort, les filles sont sublimes, mais se branler, pour se soulager, ne sert à rien. Car ce ne sera que temporaire. Le désir reviendra. encore. et encore. et m’empêchera de faire des trucs bien.

• Parce que je veux remplir ma vie de moments utiles.
• Parce que la pornographie m'isole. Et qu'elle me fait me sentir seul, tout en me promettant un palliatif à mon isolement.
• Parce que je ne veux pas de ce rêve où tous mes potes d'études  ont progressé, pris des responsabilités, alors que moi, j'ai stagné, parce qu'ayant perdu la moitié de ma vie. L'addiction est une colle qui me maintient à l'étage 0 de ma vie pro.

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Ce que je veux devenir


Ce nouveau moi

• Capable d'affronter la vie sereinement.
- Parce que ses affaires seront en ordre... Grâce au temps gagné.
- Parce qu'il n'a plus de désir pour toutes les femmes qu'il croise, ou tout du moins parce qu'il n'interprête plus les moindres gestes comme s'ils pouvaient être sexuels.
- Parce qu'il sait ce qu'il est, un homme qui a remporté le challenge le plus DUR de sa vie. Et qui, après cela, peut tous les remporter.
- Un homme qui ne craint pas, parfois, de se montrer en situation de faiblesse à ceux qu'il aime.
- Un homme qui sait où sont ses priorités. Et qui ne refuse jamais du temps à ses enfants.

Je sais tout cela. Reste à mettre en place les conditions pour y parvenir. Et pour cela, ll faut gagner ce sevrage. Pour pouvoir être cet autre, délivré de ses chaînes. Parce qu'aucune relation n'est possible avec la dépendance. Parce qu'y céder un tout petit peu, c'est y replonger, avec le temps. Parce que je ne peux avoir aucun lien serein avec cette shit. Elle me fera TOUJOURS déraper. Comme l'alcool même occasionnel fera toujours replonger l'alcoolique.

Quant à moi, voilà mon souhait:

si un jour, par inadvertance, je tombe sur un site porno, j'y n'irais pas, de façon naturelle. Je verrais ça comme une pub qui ne m'intéresse pas. Et que ça ne se passe plus dans un combat névrotique qui me prend la tête.