Bonjour à tous, 

 

Je viens ici me présenter et essayer de trouver des solutions car je crois que je suis tombé au plus bas et j'ai vraiment envi de m'en sortir. 

Je fais cette démarche et j'espère que cela va m'aider car j'ai de plus en plus du mal à me regarder en face, à trouver le sommeil.

 

J'ai 26 ans. Je suis entrain de finir mes études. J'ai des amis, une famille qui est là pour me soutenir dans mes soucis quotidiens. Je ne devrais pas avoir alors de problèmes.

Je suis d'un naturel sympa, les gens m'apprécient pour ce que je suis. 

 

Seulement j'ai beaucoup de mal avec la gente féminine et cela depuis tout jeune. 

 

J'ai donc commencé à goûter au plaisir solitaire. Cela a débuté avec des magazines pornos, puis des cassettes. Par la suite, mes parents ont acheté un ordinateur et j'ai commencé à rechercher des films, des sites pornos etc. 

J'ai connu Kazaa et les joies du téléchargement. J'ai donc commencé à chercher des films pornographiques. Etant dans l'âge de la puberté, j'ai pris un peu tout ce que je trouvais. Malheureusement pour moi, je suis tombé sur des films pédo-pornographiques. 

Je n'ai pas forcément regardé mais le peu que j'avais vu m'avait déjà marqué et m'a rappelé des choses que j'avais vécu étant plus jeune. 

 

A l'âge de 4-5 ans, ma mère m'a laissé chez une assistante maternelle et j'ai sympathisé avec le fils, âgé d'une vingtaine d'année, que je prenais pour modèle. Il m'est arrivé alors de subir des attouchements sexuels de sa part. Ma mère a mis fin très rapidement à cette garde chez ces personnes et rien n'a vraiment été fait par la suite.

 

Le temps a passé et je suis parti de chez mes parents pour suivre des études. J'ai pu enfin prendre Internet chez moi. J'ai donc continué de regarder des films pornographiques. Comme il m'est arrivé de sécher les cours ou de passer de long week-ends seul chez moi, il fallait bien trouver une activité, et j'ai commencé à le faire plusieurs fois par jour et de visionner de plus en plus de films ou séquences. Cela me permettait de passer le temps. Puis j'ai commencé à fumer du cannabis. Au départ, cela se faisait avec des amis puis j'en suis venu à fumer seul. Dans les moments de défonce, il m'est arrivé de laisser mes envies primaires prendre le dessus et de passer des jours à ne rien faire et augmenter le nombre de fois où je prenais du plaisir, en arrivant à 6-7 masturbations par jours. 

 

Mais à force de fumer seul, à ne pas faire vraiment d'activité, à avoir eu des expériences professionnelles qui ne se sont pas bien passées (notamment du harcèlement psychologique de la part d'une maître de stage), j'ai commencé à ne pas me sentir bien et à trouver un certain réconfort dans la masturbation.

 

Le problème qui s'est passé, c'est que quelque chose a dérapé. Suite à une rupture, je me suis remis à regarder du porno et je suis retombé sur un site où il y avait des images de filles, pré-pubères, faiblement vêtues. Cela est arrivé en pleine défonce et j'ai d'abord fermé la page et la curiosité à pris le pas (je ne sais pas si on peut parler de curiosité, mais d'un aspect sérieusement déviant). J'ai commencé à refaire cela quelques fois et à chaque fois à me dire que ce n'était pas bien de faire cela, ce qui est vraiment le cas !

Parallèlement à cela, j'ai entrepris des démarches auprès de services adaptés pour dénoncer ces sites. La plupart de ceux que j'ai dénoncés ont été fermés.

 

Aujourd'hui, 2 ans se sont passés. J'ai continué à faire cela avec des périodes où je faisais ça régulièrement tout en me disant que j'étais un monstre, qu'il fallait que j'arrête vraiment tout ça, et des périodes qu'avec du porno, mais avec un peu de tout (du hard, du transsexuel, du lesbien, du bizarre des fois...), tout ce qui pouvait m'exciter car le classique tel que les films de Dorcel ne m'excitaient plus. Je suis également allé voir des prostituées pour avoir une "relation" et je n'en suis pas vraiment très fier non plus mais c'était peut-être pour me permettre de me montrer "capable de".

 

J'ai finalement trouvé un site où l'on pouvait téléphoner à une psychologue et ce qui m'a permis d'exposer le problème. J'ai essayé de faire un travail sur moi pour me permettre de changer mais j'ai dû arrêter pour cause financière (je suis toujours en étude...).

 

De plus, je me suis rendu compte depuis quelques mois que j'étais devenu éjaculateur précoce et impuissant : je n'arrive plus à avoir d'érection et lorsque je prends un peu de "plaisir", cela ne dure plus vraiment très longtemps. Je force parfois une deuxième à la suite qui ne dure pas longtemps non plus. De plus, j'ai remarqué une hyper-sensibilité, chose qui n'était pas trop le cas avant.

 

Aujourd'hui, je cherche deux choses :

- la première et la plus importante : stopper tout ce qui peut concerner l'aspect "pédo". Je n'ai pas envi de devenir une personne comme cela. J'ai envi comme tout un chacun d'avoir une famille. J'ai envi de ne pas avoir d'envi de ce genre. Il est quand même fou d'être amené à regarder des trucs comme ça. Je sais que ce n'est pas normal, que c'est horrible et je ne veux pas que l'on me juge pour cela, car je me sens déjà mal.

Je fais cette démarche pour qu'on m'aide, qu'on m'accompagne pour que je sorte de cet engrenage. Je ne veux vraiment pas être un monstre. J'ai du mal à en dormir la nuit. C'est vraiment quelque chose qui me pèse et c'est une démarche qui n'est pas facile à entreprendre, même sur un forum où l'on est anonyme quelque part. 

De plus, je sais que c'est jeunes filles se font prendre en photo par des personnes sans vergogne, qu'ils sont des monstres et qu'il faudrait vraiment les mettre en prison car on n'a pas le droit de profiter d'enfants. 

Malheureusement, c'est un soucis psychologique et j'en ai vraiment très peur !

 

- la deuxième chose est d'arrêter le porno et de retrouver une sexualité normale. J'ai essayé d'arrêter, et j'ai tenu 3 jours. Mais après, j'ai des idées qui me reviennent en tête et je passe à l'acte, si je peux dire.

 

Est ce que des personnes qui ont un peu le même problème ont trouver une solution ? Si oui, comment avez-vous fait ?

Aujourd'hui, j'ai entrepris une nouvelle démarche auprès d'une psychologue, en hôpital, donc gratuit, mais j'hésite à parler de tout ça car j'ai peur du jugement de sa part. De plus, elle est jeune, elle pourrait avoir le même âge que moi et je ne me vois pas vraiment entrain de lui parler de tout ça. Pensez-vous que c'est quelque chose que l'on peut faire ?

Je pense également aller voir un centre qui s'appelle un CSAPA qui traite toute sorte d'addictologies mais je ne sais pas si cela concerne le cybersex... Je vais essayer de les contacter cette semaine.

 

Encore une fois, s'il vous plait, ne me jugez pas sur tout ça, car je ne me sens déjà pas très bien à parler de tout ça... Je vous en remercie d'avance !

Le jugement des autres importe peu, mais fait très attention à tes propres jugements, au jugement que tu portes sur tes actes passés. Tu dis avoir tenu trois jours maximum.!? Je pense au jour d'aujourd'hui que nos rechutes sont du à un manque de clarté.Quel est ton objectif ?Comment l'atteindre ? Fixes toi un objectif et notes les étapes qui te feront l'atteindre.Tu peux très bien te fixer comme objectif d'apprendre à pardonner.Tu peux très bien te fixer comme objectif d'apprendre l'anglais.n'importe quel objectif se décompose en étapes.Pour ce qui est de vivre libéré du cybersex, c'est pareil. Mais le rechute est du aussi à l'oubli de ce but positif. 

Bonsoir,

En premier lieu, je souhaite souligner le courage dont tu fais preuve. En effet j'estime qu'il n'est pas facile de se livrer de la sorte.

Je pense que tu dois essayer de te connaître d'avantage, c'est pourquoi je te conseillerais d'entreprendre une psychotherapie.
Tu devrais contacter un psychiatre.

Bien a toi,

Pad.

Salut !  En fait, j'ai une vision très négative de moi-même, mais pour beaucoup de chose. J'ai un manque de confiance en moi flagrant qui me pèse aujourd'hui.De ce fait, j'ai du mal à voir les éléments positifs de ma vie. Du coup, je suis peut-être dur avec moi-même, et surtout je suis trop attentif aux jugements que pourraient avoir les autres à mon égard.De plus, par rapport à tout ce que j'ai raconté, il y a un élément qui me fait très peur et que j'ai envi de régler également. Je ne veux absolument pas être comme ça et ça me fout les boules !Du coup, mon objectif, c'est de ne plus être dépendant au cyber-sex dans sa globalité. Je ne veux plus aller sur des sites, peu importe lesquels, pour passer le temps, parce que tu te retrouves seul à te faire chier.Le problème est que je passe beaucoup de temps avec mon ordinateur et j'ai dû mal à le lâcher. Là encore, je viens de me réveiller et la première chose que j'ai fait, c'est de l'ouvrir pour voir mes mails et poster cette réponse. Le soir, c'est la même chose. Je me couche avec lui également.En ce moment, je suis entrain de reprendre des études et j'ai également du mal. Je suis en stage et je montre très facilement mes difficultés. J'ai du mal à prendre des initiatives, et je suis plus dans "suivre les directives". C'est quelque chose qui transparaît pas mal dans ma vie de tous les jours. Je pense que c'est un problème qui est très global et je veux mettre en place des choses pour les régler : je suis entrain de voir une psychologue pour essayer de régler les problèmes mais je sais que c'est quelque chose qui va prendre du temps. Je vais également voir une sophrologue qui a proposé de faire un suivi. Donc ce sont des choses positives mais il est vrai que le soir quand je rentre, je suis seul et face à mes soucis du quotidien. La masturbation et le porno sont du coup des échappatoires.Pour l'instant, mon objectif est de tenir une semaine. Je suis pour l'instant à 4 jours sans n'avoir rien fait ni n'être allé sur aucun site. Il est malheureusement problématique de voir des pubs ou image qui peuvent ramener vers des fantasmes qui eux-mêmes peuvent me ramener vers le porno.Ce matin, je me suis réveillé en pleine nuit. Je n'ai pas réussi à me rendormir. J'ai pensé à un moment à aller sur un site et prendre un peu de plaisir. J'ai finalement refusé de le faire, mais j'avais quand même mon ordinateur à côté de moi et je l'ai ouvert...Les petits trucs positifs pour l'instant, c'est que j'ai tenu 4 jours et j'ai refusé d'aller sur un site. Mais quand j'ai pu lire les pages d'Orroz, j'ai remarqué que ça pouvait durer plus d'une année... c'est long le sevrage...Enfin, je vais essayer de continuer comme cela ! 

Je te remercie Pad ! Comme je l'ai précisé, c'est la première fois véritablement que j'en parle aussi ouvertement, et il est vrai que le fait de le dire sur un forum est une certaine sécurité, car je ne pense pas qu'il est aussi facile de le dire directement à quelqu'un. Je suis une psychologue et le fait que ce soit une femme me bloque un peu dans la démarche et je ne me sens du coup pas tout à fait serein par rapport à tout ça. Je vais essayer de voir s'il n'y a pas un centre que je pourrai consulter et qui pourrait m'aider. Je suis sur une ville où il me semble qu'il existe un lieu d'écoute pour personnes dépendantes (toxicomanie, jeux) mais je ne sais pas ce qu'il en est pour la dépendance au cyber-sex. C'est quelque chose que j'ai envi d'entreprendre depuis plusieurs jours mais je n'ai pas encore réussi à franchir le pas... En tout cas, merci de votre soutien parce que je pense que cela peut beaucoup m'aider !Je vais continuer à poster car j'ai bien l'impression que cela peut m'aider ! 

"Je pense également aller voir un centre qui s'appelle un CSAPA qui traite toute sorte d'addictologies mais je ne sais pas si cela concerne le cybersex... Je vais essayer de les contacter cette semaine." salut, as tu fait la démarche pour les contacter !?ps: tu as posté cela le 13/02 et c'est bientot la fin de semaine.Si tu ne l'as pas fait alors fais le et se seras déja une victoire.Que prévoies tu de faire pour ce week end ?vas tu rester seul ? ou peut être peux tu te faire inviter chez des amis à toi histoire de t'éloigner de ton ordi !? 

courage et ne laches rien !

Bonsoir Gwen,  Je pense que la démarche que tu as entreprise est louable. Tu sembles être plein de bonnes intentions et c'est important. L'essentiel est de désirer travailler sur soi ce qui n'est cependant pas forcément facile étant donné la remise en question que cela requiert. En effet à mon sens, arriver à être lucide quant à ses problèmes constitue une base solide pour évoluer. La réalité de la vie m'apparaît, en bien des points, âpre ce qui pousse certains individus à la nier, en partie tout du moins. S'isoler derrière son ordinateur peut être une fuite du réel, tout comme le fait d'être passif. Ces sont deux éléments qui apparaissent dans ton discours.  Essaie d'aller de l'avant progressivement comme l'indique grisoleil en allant à la rencontre de personnes, en effectuant des démarches pour t'en sortir. Cela pourrait peut être t'aider à rompre avec un certain isolement. Nous sommes tous inscrits sur ce site pour des problèmes liés à notre sphère affective ce qui a évidemment un impact sur notre sexualité.Moi même, je suis confronté à une problématique d'addiction à la pornographie.  Je crois que rien n'est perdu d'avance surtout si l'on désire au fond de nous évoluer donc je t'encourage vivement.  Accepte ton destin, tente de comprendre comment fonctionne l'être humain et soit lucide.Bien à toi,Pad.  

Bonjour à vous deux,Voici où j'en suis pour l'instant :Tout d'abord, pour ce qui est du CSAPA, je n'ai pas encore fait la démarche, parce que je n'ai pas pris le temps de la faire. Je vais le faire la semaine prochaine. Mais il faut que je sois suffisamment bien et pas trop stressé par cette démarche pour la faire.Je suis notamment allé voir une sophrologue cette semaine pour gérer les crises d'angoisses que je fais le soir chez moi, en rentrant de mon stage.Pour ce qui est de ce week-end et des autres à venir, j'ai décidé de retourner chez mes parents tous les w-e pour ne pas être seul et pouvoir notamment revoir mes potes et ne pas être dans le "rien faire". Car si je reste dans mon appartement, je tourne en rond.Pad, quand tu parles d'utiliser l'ordinateur comme moyen de fuite, je pense que c'est exactement ça. Je me cache derrière cet outil pour passer le temps, pour ne pas voir mes problèmes, pour ne pas y penser mais en même temps, ils y sont reliés. C'est effectivement pour ça que je vais voir les sites pornographiques et autres. C'est un peu à cause de ça que je me suis renfermé sur moi-même, en n'allant plus vers l'extérieur et en passant du temps à regarder d'autres conneries parce que je me fais chier. J'ai compris qu'il fallait que je me trouve une activité pour ne serait-ce que rencontrer du monde. Pour ce faire, je pense aller faire du théâtre, pour découvrir, d'une part, mais aussi pour me permettre de travailler la confiance en soi. Je pense y aller avec un ami qui est dans une situation un peu similaire. Je vais voir ça avec lui dans la semaine prochaine. Pour en revenir à l'ordinateur, aujourd'hui, j'essaye de ne plus trop être devant. J'essaye de regarder un peu plus la TV ou la radio pour avoir également un bruit de fond, et pour entendre des personnes qui parlent de manières spontanées et non pas regarder des films ou écouter de la musique, ce qui n'est plus suffisant. Et surtout, ne plus passer du temps pour ne rien faire devant des sites qui ne m'apportent rien finalement.Sinon, pour ce qui concerne les sites pornographiques, cela fait une semaine que je ne suis pas allé sur un site. Mais j'ai un soucis cependant : Maintenant, les matins, je retrouve effectivement une érection (ce qui ne m'était plus arrivé depuis un bon moment) mais par contre, avant de me réveiller, j'ai des images et des pensés qui sont relatives à tout ce que j'ai pu voir et c'est très dur de résister et surtout, ça me dérange. Ça me réveille et les pensées ne sont même pas agréables. Tout se mélange et je me réveille en sursaut, par une certaine gêne et une certaine peur de moi-même d'avoir des pensées comme ça... Je ne saurai les décrire mais je sais que c'est relatif à du sexe brutal que l'on peut voir par le porno. C'est aussi des pensées sur ce qui c'est passé avec des filles avec qui je suis sorti et avec qui ça n'a pas marché. Et du fait, une grosse remise en question, notamment par mon attitude avec elles sur la question sexe.Est ce que c'est quelque chose qui vous arrive également ? J'ai envi de continuer ce que je suis entrain de faire mais je m'aperçois que c'est vachement dur. Je ne pensais pas qu'un sevrage avait autant d'impact. Cela fait 7 jours et il en faut encore 33 pour atteindre un premier palier des 40 jours... dur dur...Mais bon, je suis confiant parce que je suis volontaire et je vais tout faire pour résister. En tout cas, merci pour vos encouragements !! 

c'est la raison pour laquelle un psy est de mise  ca aide a voir plus clair ;-) 

Bonjour à tous !Ça faisait quelques jours que je n'avais pas posté.Je suis retourné voir la psychologue. J'ai parlé de certaines choses mais pas de tout car je n'ai pas réussi.J'ai parlé de ma dépendance à la pornographie et du travail que j'étais entrain de mettre en place. Elle m'a demandé ce que j'entendais par dépendance. J'ai expliqué ce qu'il en était, et le fait d'aller voir de plus en plus de choses qui peuvent apporter un peu plus de plaisir. J'ai parlé de la pédo-pornographie et j'ai dit que le fait d'être tombé sur un site m'a fait stopper le tout et que c'est à ce moment que je me suis dit que j'avais besoin d'aide. Notamment parce que je ne voulais pas devenir un monstre, que j'avais envi d'avoir des enfants moi-même etc.Or ce n'est pas tout à fait la réalité. J'y suis retourné plusieurs fois, toujours avec ce dégoût de moi-même par après.Je lui ai demandé ce qu'elle pensait de tout ça, et elle m'a précisé qu'elle sentait qu'il y avait bien d'autres choses à dire, parce que je ne lui avais énoncé que des faits.Depuis 2 jours, je ne dors pas bien car au réveil, je repense à tout ça.Que je suis entrain de me dire que je suis tombé dans une forme assez grave de perversité car j'ai cherché des films vicieux, permettant d'assouvir des envies, des fantasmes peut-être.Par exemple, le fait d'être allé voir des prostituées était peut-être dans un but de satisfaire une envie, de montrer que j'étais capable de, mais aussi braver un interdit et toute l'excitation qu'il peut y avoir derrière. De plus, c'est également assouvir un fantasme lié à une image traduite par des films pornographique que l'on peut voir sur le net. Je crois que le fait d'être allé sur ces autres sites et d'y être retourné sont pour moi la traduction du besoin de transgresser les règles, de braver un grand interdit, moi qui m'interdis d'être audacieux et de faire des choses folles dans la vie de tous les jours, de vouloir être quelqu'un de bien, respectueux des autres.De plus, je pense que c'est également la traduction de vouloir obtenir quelque chose que je n'ai pas eu plus jeune : le fait de ne pas être sorti avec une fille durant mon adolescence, le fait de ne pas avoir eu de relation sexuelle plus jeune, contrairement à certains qui l'ont fait, et donc du coup se sentir inférieur à ces autres personnes. Et donc d'être dans une représentation et dans la satisfaction d'une frustration plus ancienne.  De plus, le fait d'être sur Internet est une manière de pouvoir contrôler ce monde, ou de croire qu'on le contrôle. Mais là, ça a franchement dérapé. Et ce, depuis longtemps. J'ai été attiré par la pornographie très jeune (11 - 12 ans) et je pense que c'est aussi en référence à ce qui s'est passé quand j'étais plus jeune.Aujourd'hui, cela fait 9 jours que je ne suis pas retourné sur un seul site.Cependant, je me suis donné un plaisir perso hier matin, mais dans le fantasme d'une relation que j'ai eu antérieurement. Et ce matin, j'ai refait la même chose, mais avec un mélange de situations. Mais contrairement à hier, j'ai stoppé avant.Je ne sais pas si l'on peut parler de rechute. Mais cela m'a permis de stopper des images et des pensées très négatives.Je n'arrête de cogiter et de me dégoûter de plus en plus. J'ai encore peur, notamment par le fait d'arrêter et de me sentir mal pour l'instant.Le fait d'écrire cela me permet de poser les choses et d'y réfléchir, de me calmer également.Que pensez-vous de tout ça. Est ce que j'ai eu une rechute hier matin et ce matin ? Est ce que vous pensez qu'il est possible de guérir de tout ça ?J'ai encore très peur de ça et de moi-même !! Je ne veux plus être comme ça, je ne veux pas devenir un monstre et je veux que ça s'arrête !! J'ai déjà eu des envies suicidaires liées à mon dégoût de moi-même. Je ne le vis vraiment pas bien...Parler de tout ça est une grande aide mais c'est dur.J'ai parlé du fait d'aller voir le Csapa à la psychologue mais elle m'a dit qu'il n'était peut-être pas judicieux de mettre en place tout un de chose et de se centrer sur quelques suivis, elle entre-autre et la sophrologue étaient suffisant à l'heure actuelle.C'est peut-être pour éviter d'être dans un discours qui finalement ne permettrait plus de travailler sur moi-même.