En tant que co-dépendante, j'aurais voulu avoir l'avis des dépendants.

Combien parmi vous sont passés à l'acte dans la réalité??

Lors des tchats, proposiez vous aux femmes de les rencontrer ou vous contentiez vous de cyber-sex; web cam et compagnie??

Pensez vous que le passage à l'acte ne soit qu'un pas de plus dans l'escade de la dépendance?

Je ne sais plus vraiemnt quoi penser. Je me dis que puisque mo homme a passé le cap, il recommencera. Ses paroles ne me réconfortent plus, je cherche le courage pour partir...

Bonjour,

Je ne sais pas pour les autres, mais je dirais qu'une minorité de dépendants passent réellement à l'acte. La dépendance à la pornographie/masturbation est ce qui touche principalement le dépendant lambda. En cas de nombreuses rencontres dans le réel, nous pouvons peut être d'avantage parler de don-juanisme maladif.

Malgré tout, dans ces cas il existe un point commun, et c'est le besoin de se rassurer affectivement, avec un comportement infantile. Le besoin de conquérir un maximum dans le réel, peut être ce même besoin de se sentir fort, de se rassurer, de se sentir réellement homme (ou femme, pour celle qu'ont appellent souvent à tort "nymphomane").

Je pense qu'il s'agit donc d'une question de caractére, et d'un cas spécial ou le dépendant à une logique plus active sur le plan relationnel. Pour certain, la prostituée est une option, à mis chemin entre l'objet et le monde concrêt. Elle est plutôt rassurante.

Ce n'est donc pas une escalade, et bien au contraire, le porno-dépendant s'éloignera souvent de l'acte à mesure qu'il se replit sur sa dépendance. La majorité des dépendants ne passent donc pas à l'acte, et même s'en éloigne. Nous sommes pas mal à être dépendant depuis 5 ou 10 ans, sans pour autant chercher les conquêtes de façon concrête.

Peut être que le problème de ton compagnon est aussi de l'infidélité chronique couplée à un besoin maladif de se rassurer en multipliant les amantes, et qu'ainsi il est légérement différent du dépendant classique de ce forum ? Ce n'est que supposition. Peut être même aussi que ton compagnon à d'avantage simuler l'envie de réel, que passer à l'acte (même si l'a fait au moins une fois).

Salut Roul,

Oui, ce que je voulais dire c'est que ce n'est pas forcément une escalade, dans le sens ou la compulsion ne pousse pas forcément (et même rarement) à passer au réel (don juanisme ou prostituée). Si le même besoin d'être rassuré existe à l'origine, la logique classique du porno dépendant est plutôt dans le replis sur soi (et donc moins d'interaction avec les gens réels).

Salut Drago

je ne voudrais en rien remettre en cause ton témoignage, comme toujours, remarquable de profondeur. Je voudrais simplement te suggérer de ne pas généraliser ton expérience à l'ensemble des dépendants aussi rapidement. Ici, sur ce forum, se rassemblent des dépendants à la pornographie. et même de manière plus générale, de dépendants au sexe compulsif. Bien sur, internet a été un facteur agravant le phénomène, mais si je parle de ma petite expérience, j'ai 51 ans et je me considère dépendant depuis à peu près 30 ans. Ce qui veut dire que ma dépendance remonte LOIN avant l'arrivée du virtuel. Avant internet, il y avait les magazines, les films et les cinémas spécialisés, etc. Le vice n'a pas attendu internet pour apparaitre.

Ceci dit, pour en revenir à la question, je suis personnellement passé à l'acte à un moment de ma vie, en rencontrant des femmes dont les fantasmes étaient complémentaires aux miens. Et mes dialogues/échanges avec beaucoup d'autres dépendants me conduisent à penser que le passage à l'acte n'est pas aussi exceptionnel que tu ne le penses, Drago. Certains m'ont parlé du recours aux prostituées, d'autres démarrent avec le porno, puis évoluent vers le sexe via téléphone, ou chat, ou videointernet pour se retrouver en contact réel avec certaines de leurs "partenaires". Je ne vais certainement pas continuer ce genre de liste qui n'a pas sa place sur ce site. Mais je me dois, malheureusement, de tempérer un peu le message précédent pour que les co-dépendants, et dépendants qui nous lisent soient au courant de la descente aux enfers, menu complet, qui risque de leur arriver si ils se laissent glisser sur la pente savoneuse qui commence comme "un peu de fun avec l'ordi", et se termine parfois dans le drame total.

bon courage à tous

quest

merci pour vos réponses et votre sincérité.
Pour mon homme il me dit qu'au départ il n'aurais jamais pensé que ça irait jusque là. Il a toujours prôné la fidélité (pour lui le porno c'est(était?) pas tromper) mais il avoue maintenant qu'il est complètement dépassé par tout cela et ne comprends pas comment il a pu en arriver là.

Salut Quest,

Oui bien sur, j'aurais dut appuyer le fait que c'etais juste mon avis, et mon constat perso. Pour ma part j'ai eu recours à une prostituée une seule fois, et bien avant au téléphone rose avec hotesses, mais à mesure que ma dépendance s'est intensifié (avec le net), j'ai séparé de plus en plus ma vie réelle et ma dépendance, qui est devenue un véritable retrait.

Je suis persuadé que certains passent à l'acte, mais je ne crois pas que cela arrive nécessairement avec le temps, simplement. Pour moi (juste pour moi), dire que dépendance + temps = infidélité (dans un couple), c'est un peu comme dire que la prise de cannabis conduit à la prise de drogue plus marquante, de façon radicale.

Merci de nuancer le propos en tout cas ;-)

Virtuel..passage à l'acte..???
LA question! :-?

Mon mari a été dépendant pendant plus de 20 ans.
Il avait commencé environ 5ans avant d'être avec moi.
Il est passé par des phases où il arrêtait de lui-même ou à ma demande.(suite à crise / découverte...)
Mais rien de sérieux puisqu'il n'avait pas conscience que c'était un vrai problème pour lui et nous.
Que çà abîmait tout, lui, sa vie et notre couple.
Pour lui c'était virtuel et il pouvait s'arrêté comme il voulait.etc etc..vous connaissez la musique.

Mais çà a changé...il a réalisé et nous avons pris les choses en main. ;-)
Il est donc abstinent depuis plus de 4 mois. et fait un gros travail sur lui même:trefle:

Ce qui me fait peur au jour d'aujourd'hui et m'empêche d'être sereine malgré tout c'est que justement... j'ai le sentiment qu'au fil du temps il est allé vers des choses de plus en plus proches du réel.
En effet....de ses dires :
De la masturbation d'ado...aux magazines de charme legers,puis plus chauds ensuite il y eu qqs films qui ne lui ont pas trop plu, puis minitel, puis téléphones roses avec hotesses, puis chats, puis re-téléphones...puis au final sites msn et autres avec webcam enfin. :-( çà c'est tout récent...

Bref moi j'appelle çà de l'escalade vers le réel,vers l'infidélité.Bref vers l'irréparable.

Il me soutient qu'il a compris , que c'est fini etc etc.
Notre sexualité est des plus épanouies depuis, il a changé certes..mais voilà..et siiiiiiiiiii , un jour il passait à l'acte? :-x

QU'est-ce qui peut ou pourrait faire que nous ne passiez pas à l'acte?
Pouvez-vous nous dire ce qui a pu vous faire passer à l'acte ou aurait pu vous en empêcher plutôt , bref j'ai besoin de votre avis?
:zen2:

moi je ne passa pas a l'acter au cause des information que j'ai eu sur la prostituition, sur la question de la exploitation sexuelle, le trafic... j'ai regardé de site sur le mouvement feministe et puis je me suis rendu compte que c'est pas une bonne chose ça.
Bon dans mon cas, je ne pas eu cette escalade de filme, minitele, msn, webcam..

Salut pleinelune,

J'adhére à ce que dit Quest, dans le sens ou il arrive sans doute que certains passent au réel et grimpe dans une escalade de la dépendance, en ce sens. Mais l'escalade peut aussi aller dans un sens de replis sur soi et éloignement du réel.

Je crois qu'il ne faut pas se mettre à croire que la dépendance entraine forcément vers l'infidélité dans le couple, il est aussi question de personnalité, de caractére, et la façon d'être du dépendant.

En dehors de la dépendance, Quest nous rappelle que nous avons aussi notre propre personnalité, une éducation, et une façon de considérer le monde. Si je pense que notre dépendance possède des racines communes, forcé de constater qu'elle s'exprime parfois de différentes façons.

Même si ma relation la plus durable n'a pas dépassé les deux ans, je peux dire que passer à l'acte ne m'a jamais traversé l'esprit, et que j'ai toujours cassé mes relations dés que j'en arrivé à vouloir tromper. Mais c'est sur, c'est plus facile de rompre si nous n'avons pas un engagement très sérieux (enfants, mariage etc), et donc plus facile d'être "sage".

Ce que je souligne tout de même :

Apparament, il existe des dépendants qui sont très vite infidéles (plus ou moins malgré leur raison), d'autres tardivements, d'autres jamais, ou des non-dépendants qui cherchent/sont poussés à tromper leur épouse, et ainsi de suite. Il ne faut pas tout mettre sur le compte de la dépendance, et ainsi mettre tous les dépendants dans le même sac.

Je crois donc que ce qui empêche ou encourage au passage à l'acte dans la dépendance, c'est aussi la nature de la relation de couple, ainsi que le caractére du dépendant. Maintenant, est ce qu'il est possible de déterminer comment une dépendance va évoluer ? C'est une autre affaire. J'ai 10 ans de dépendance derrière moi, je ne suis pas non plus certain de ce qui se passerait avec 10 autres années, en couple, par exemple.

Moi, je passe à l'acte à partir du moment où je clique vers un site qui va me faire plonger, quand je compose le numéro de téléphone qu'il ne faut pas, quand je me mets en chasse d'une proie sur un chat ou autre. Je ne me raconte pas d'histoire. Quand je suis dans cette situation, je cherche à aller voir ailleurs, même si cet ailleurs se limite à l'écran. C'est pour cela que j'ai défini tous mes comportements déclencheurs à ma dépendance sexuele J'ai du mal à distinguer ce qui est réel ou pas. Oui, j'ai eu des rencontres avec des prostituées, ou des personnes rencontrées sur un chat. Ce sont des rencontres physiques. Mais est-ce que c'est moins grave par ce qu'on ne se touche pas la peau ? Est-ce que lorsque je me masturbe en causant sur un chat, ou derrière un film porno je ne suis pas dans le réel ? Pour moi, en tout cas, faire le distingo c'est ouvrir la porte à des justifications à mes compulsions et de cela, je ne veux plus.

Bon courage tout le monde !