Bon je me lance,

Je vis avec une espèce de double personnalité qui m'insupporte.
J'aime ma femme mais je fais l'amour avec des images fétichistes/et maîtresse/dominé dans la tête. Ces images bouffent mon existence au quotidien.
A partir de hier, ma femme est absente pour 2 semaines, et aujourd'hui je n'ai presque rien fait si ce n'est que visionner des images pornos..
Et aussi parce que la nuit dernière, j'ai passé mon temps à tourner dans le quartier des prostituées et passer à l'acte... En plus pour m'étourdir, je bois de l'alcool dans ces moments là et je me mets même dans des situations un brin perilleux dans ces quartiers là.. Et aujourd'hui, je culpabilise, j'ai des remords (notamment claquer des billets de cent..) me sens très sale, mal au ventre (alcool) et j'ai envie de disparaître.
Maintenant ça va un peu mieux et je trouve la force d'écrire même.
Le fait d'avoir des images fétichistes dans la tête est une béquille pour avoir une sexualité normale.
J'aimerais sortir de tout ça. Je crois que mon problème avec mon penchant pour les pieds, chaussures et soumission vient de la faute de ma soeur lorsque j'étais petit. Et j'ai eu très tôt des désirs pour les pieds (des femmes uniquement).
Cette année, je n'y suis allé que 4 fois dans les lieux chauds mais j'y reste longtemps, allant chez une deux voire 3 prostituées, et j'égratigne ma confiance.
Sans parler d'internet, mettre/lire des annonces et passer parfois à l'acte, que je consomme lorsque ma femme n'est pas à la maison. Je ne laisse aucune trace et ma femme ignore tout.. et ça me fait beaucoup de peine car elle est si gentille et innocente.
C'est la première fois depuis longtemps que ma femme n'est pas là et je ne sais pas comment je vais gérer ces 2 semaines.. mais vu que hier, j'ai fait la total.. je vais essayer de voir le peu d'amis qui me reste même si ça m'ennuie. J'aime tellement mieux sortir seul. J'irai voir mes parents souvent aussi et sinon j'ai le travail. J'ai l'impression d'être un moine en reconversion si je ne "profite" pas de la vie.
J'adore aller au quartier chaud pour voir les filles, en espérant toujours trouver LA fille qui entretiendrait une liaison dominé/dominante en toute discrétion. J'ai même pris parfois un n° de tél. mais quand je suis lucide, je "n'arrive pas à y aller tant mieux". Si je bois pas, je reste "tranquille à la maison". J'essaie de faire très gaffe à l'argent, et mon budget est ok.
J'aimerais guérir de mes images fétiches lorsque je fais l'amour avec ma femme, mais si j'y arrive, j'ai peur de n'avoir pas assez de matériel fantasmatique pour achever le coït. Et je me dis que toutes "ces sorties" sont faite pour accumuler du fantasme et faire mieux l'amour avec ma femme qui n'est pas franchement à beaucoup bouger au lit! (Mal?)heureusement, avec l'alcool, la mémoire flanche et je ne garde que des souvenirs très très partiels à l'exception de la première. Je tiens à préciser que le corps de ma femme m'attire, et je ne suis pas insensible (........ Partie trop explicite moderée par Burrhus........ ) mais sur le long terme, je trouve ennuyeux et tellement plus attirant mes fantasmes dépravés..
Je dois absolument soigner ma libido, mais comment?
Je rajoute qu'il m'arrive d'être parfois démotivé de la vie, un brin timide et nerveux et je me trouve pas très intelligent et encore moins réactif (manque de répartie) et le fait de me faire dominer par une femme avec de surcroit un plaisir érotique enlève toute forme de pression. J'ai souvent lu aussi que ce fantasme est bien répandu dans les classes aisées. Le problème avec moi, c'est qu'il prend bien trop de place et je n'aime plus trop sortir avec ma femme en ville vers la gare pas loin du quartier chaud, car j'ai peur de croiser une de ces filles si on doit traverser le quartier ou boire un verre. J'en viens même à l'éviter, prendre un autre chemin, voir même mettre des lunettes de soleil.. bref ça me rend parano en +.

Tu te vois comme victime, (des images, des fantasmes etc) ça je l'ai bien compris. Mais il va falloir que tu admettes que la dépendance est bien en toi, et qu'avec un peu d'entraînement TU seras capable de la controler.

Impose toi un rythme, tu va reprendre ta vie en main et ça passe par un emploi du temps, par balayer les moments d'oisiveté ou tu peux d'adonner à tes activités.

Je te suggère de faire attention aux mots et images que tu emploies, certains dépendants pourraient rechuter simplement en lisant une phrase un peu crue, on essaie de rester vagues sur la partie ouverte. En l'occurrence la partie où tu parles de ta femme...

D'ailleurs tu parles de ta femme, de vos rapports, de son corps, et de son absence, mais pas d'elle. Même si tu culpabilises un peu pour elle, on ne sait pas qui elle est, on ne sait meme pas si tu l'aimes. Ta dépendance la transforme en objet... Reprends le cap !

Bonjour Abel. J'ai effacé un tout petit bout de ton message, qui était trop cru.
Ne le prends pas mal, c'est normal tu ne connais pas encore les règles du forum.
Je te souhaite un bon sevrage.

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Rebonjour, ces 2 jours, je me reconstruis doucement, je ne sors pas trop, mais j'ai déjà craqué 3 fois sur l'ordinateur en 2 jours.


Merci pour vos réponses, pas de soucis pour les modérateurs, je comprends.
J'ai quand même lu un peu sur le forum et sur le site, je suis tombé sur un avis du livre des "5 blessures de l'âme" de Lise Bourbeau." J'ai été frappé par ma ressemblance quasi complète avec "le fuyant". Je le suis particulièrement avec des gens qui "assurent" et c'est particulièrement avec les hommes (Je suis un homme).
Mon véritable souci c'est de ne pas me contrôler où que très partiellement si je sors faire "la pseudo-fête" ou alors rencontrer un ami, et quand j'ai fini avec lui, je pars finir toujours seul au quartier chaud)". Sinon, je contrôle bien au travail, j'ai toujours eu un PC, mais je ne veux pas perdre mon boulot et prend donc aucun risque. Je ne vais même pas sur mon compte email lorsque j'avais passé des annonces... Par contre, depuis 2 ans,  je vais aux toilettes avec mon smartphone.. un jour sur deux... mais je ne me suis jamais fait envahir par mon travail.
Je m'arrète là, je ne veux pas étaler sur ma vie et mes ressenti pour ne pas déborder des limites du forum, mais ça fait du bien d'écrire. J'ai déjà effacé quelques paragraphes que j'avais écrit.

bonsoir Abel,

le forum est un lieu d'expression et de rencontre dans lequel tu peux justement étaler ta vie (sans éléments trop personnels si tu tiens à ton anonymat) et tes ressentis.Il s'agit simplement de ne pas employer de mots trop crus pour ne pas faire rechuter les plus fragiles d'entre nous.
Sois donc tranquille si tu respectes cette condition, et viens aussi souvent que tu le souhaites.
Bienvenue à toi et à bientôt

Bonsoir,

Depuis que j'ai mis une étiquette de "fuyant" sur mon masque, je me sens mieux de se côté là, je participe plus à certaines discussion au travail, et prends plus de risque.
Heureusement sur un coup de tête je viens de prendre une semaine de vacances pour aller la rejoindre dans la ville ou elle travaille temporairement.  Une belle surprise pour elle!
Côté addiction, je maintiens mon taux de rechute 3 M pour 2 jours. ça pourrait être pire.. Et j'ai quand même errer 2 x 1 petite heure dans la ville après mon travail en ressassant mes envies, dont aujourd'hui sous la pluie... Pitoyable.

Ça pourrait être pire... Tes messages me font penser que tu es aux prises avec une inversion psychologique: tu sais qu'il y a un problème, tu voudrais t'en sortir, mais ton inconscient te maintient dans le schéma que tu connais pour que tu n'aies pas à changer tout: "à quoi bon?" "je suis victime de mon addiction" "ça pourrait être pire..."

Ressaisis toi! Tu as les ressources pour faire quelque chose de fantastique, et TU as le contrôle de ta vie. Certes trois rechutes en deux jours c'est moins que d'habitude. Mais es-tu prêt à te satisfaire de ça? Tu n'es pas une victime, tu es un homme en rétablissement ! Tu as des comportements de fuite, tu n'es pas réduit qu'à ça !

Trouve un objectif positif: reprends une activité abandonnée il y a longtemps (dessin, sport, écriture...) ou lance toi un nouveau défi personnel. Définis toi autrement ! Sois quelqu'un !