Ça fait presque 3 ans que je sors avec mon chum. J'ai 31 ans et lui 28. Je quittais une longue relation et j'avais envie d'une nouvelle relation basée sur le respect (mon ancien chum était plutôt contrôlant). Un côté très important pour moi était la sexualité, car j'ai beaucoup de libido. Je rêvais à ces moments de sexes, je me faisais déjà plusieurs scénarios dans ma tête. Quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'ai rencontré mon nouveau chum de m'apercevoir qu'il n'avait pas de désir. J'ai cru au début qu'il était peut-être homosexuel, puis, je me suis dit qu'il n'avait aucune libido. J'en ai beaucoup pleuré et il savait à quel point j'étais déçu. Il m'a toujours caché qu'il se masturbait à chaque fois que je partais avec de la pornographie. Après 2 ans et demi, je l'ai découvert et ça été un choque terrible. C'est comme s'il m'avait trompé pendant ces années. J'ai eu l'impression qu'il avait ri de moi, pendant que j'étais folle de désir, il s'excitait dès que je partais.

Le site d'Orroz lui a permis de constater son problème. Il a entrepris un sevrage, que je crois qu'il réussi bien. Il y a déjà plein de changement chez lui après 3 mois. J'ai toutefois beaucoup de difficulté à lui pardonner. J'ai eu le goût de me venger, même si je savais qu'il n'était pas conscient de son problème et qu'il se croyait normal. J'ai mal quand je pense à toutes les fois où il a vu que j'avais de la peine à cause de notre sexualité pas satisfaisante (pour moi bien sûr, de son côté, le sexe dans notre couple était très normal).

J'ai décidé de le tromper à mon tour (avec un humain...)juste pour me venger. Sur le coup, ça ne m'a pas fait du bien. Mais maintenant, on dirait que ça m'aide en me disant que j'ai fait la même chose. Je lui ai dit que s'il me trompe encore avec de la porno, je le tromperai encore... Je sais que ce n'est pas très sain le principe oeil pou oeil, dent pour dent, mais ça m'aide dans ma démarche pour passer à autre chose.

salut de folsomcash.
personnellement, sans vouloir critiquer,je pense que votre relation est assez flou. Le pilier du couple, le point fort c'est la confiance et la fidélité. Pourquoi devoir se mettre des batons dans les roues? Si lui de son coté il fais des choses et toi tu te venges a quoi cela sert? parle lui de tes désirs et demande lui pourquoi il n'a pas souvent envie... te désire t-il? est ce que tu lui convient? ou peut etre que le sexe n'est pas son domaine privilégié...

Moi ce que je ne comprend pas, c'est comment il peut avoir envie de se masturber si toi tu es en demande ? Lui as tu demandé la vrai raison ? Est ce que tu ne le satisfait pas physiquement ?

Bonne chance

Allô,
Je me suis peut-être mal exprimée, si je me suis vengée, c'est pour qu'il ressente ce que je ressens et qu'il n'ait plus le goût de recommencer. Ça ne veut pas dire que c'est une bonne idée, mais pour moi, c'était la meilleure. Je dois dire qu'il a vraiment compris son problème en apprenant qu'il avait une dépendance pour la pornographie. Je dis bien le mot "avait" parce que depuis son sevrage, son comportement a énormément changé, entre autres son désir. J'avais d'ailleurs lu que les personnes dépendantes à la pornographie avaient peu de désir, d'imagination. C'était son cas. On se chicanait énormément là-dessus, je trouvais qu'il manquait d'imagination, qu'il était trop dédaigneux, qu'il ne me touchait pas et ne me regardait pas avec désir... Lui, me disait que j'étais pas assez dédaigneuse, me croyait nymphomane... Bref, maintenant qu'il a retrouvé du désir, ça va beaucoup mieux sexuellement. Mais j'ai encore de la difficulté à lui pardonner... C'est facile à dire d'oublier vu qu'il a changé, mais ce n'est pas facile à faire.

Salut!

Le porno-dépendant a de longues années de (faux) plaisirs solitaires derrière lui. Des années à se faire berner sur la "perfection" de photos retouchées, de cris bien actés et de superficialité. Il n'a vue que ce que la pornographie a bien voulu lui montrer. Le désir a été supprimé par le voyeurisme. Quand il regarde autour de lui, son oeil est aveugle; seul les souvenirs pornographiques s'offrent à lui. La masturbation devient un geste automatique. Une seule vision et la main est déjà dans le pantalon.

Un des points forts de la porno-dépendance c'est l'incapacité d'entrer en relation intime avec quelqu'un. Et cette incapacité a des racines bien profondes. Il faut chercher au delà de la pornographie, bien avant la pornographie.

Et tu sais Magalie, nous n'avons rien à voir avec tout ça. Bien sur, c'est nous qui en subissons les concéquences. On croit à tors (ou on veut nous faire croire à tors) que physiquement, nous ne sommes pas à la hauteur. Ce n'est pas ça. Mais pas du tout.

Le porno-dépendant est avant tout quelqu'un qui a une si basse estime de lui. Il peut se sentir "à la hauteur" devant son écran, c'est pourquoi il y tient tant. Dans la "vraie vie", il se sent si impuissant!

Il sait tout le mal qu'il t'a fait. Tu as de la difficulté à lui pardonner et c'est normal. Il faut beaucoup de temps pour ça. Mais dis-toi que c'est aussi dur pour lui de "se" pardonner. Un long chemin qu'il faut faire du mieux que l'on peut, le plus honnêtement possible.

Plein d'amour pour vous deux! Labardo! :love2:

Que pardonnent et se pardonnent ceux pour qui le mot pardon a un sens !
Pour ce qui me concerne, j’ai toujours eu du mal à comprendre ce mot, même quand je récitais "Et pardonnez-nous nos offenses comme nous pardonnons à ceux qui nous ont offensés"… Il me faudrait ne pas avoir perdu la ‘foi’, pour encore chercher ce que signifie ‘pardonner’.
Et si sans pardonner, sans rien oublier, on pouvait ‘vivre avec’ ? Vivre avec ce qui s’est passé.
Savoir qu’une chose a été, qu’on ne peut rien y faire, et apprendre petit à petit à ne plus en souffrir, enlevant l’une après l’autre toutes ces pellicules de douleur qui recouvrent tel ou tel fait.
C’est peut-être avec soi-même qu’il faut régler ce genre de comptes, bien plus qu’avec l’autre…

Bonjour,
Merci pour ton message Labardo, plus je vais comprendre, plus se sera facile pour moi de pardonner. Tous ces mensonges... C'était à toutes les fois où je n'étais pas dans ses jambes, quand je prenais ma douche, quand je faisais une commission, avant que j'arrive de travailler... Je lui répétais aussi à chaque semaine que notre couple allait sans doute se terminer à cause de la sexualité (c'est une des 3 principales raisons pour lesquelles les couples se séparent). Malgré tout, il se masturbait en cachette. Mais c'est ça une dépendance, l'incapacité à gérer sa consommation. Mais cela ne touchait pas seulement notre sexualité, il y avait une distance entre nous que je ne comprenais pas. En fait, un psychologue m'a expliqué que ça pouvait être parce qu'il me voyait comme un obstacle pour assouvir ses besoins.

Jozefa, je pense effectivement qu'on peut "vivre avec" sans rien oublier et que petit à petit ne plus souffir en y pensant. C'est ça que j'appelle le pardon. Lorsque je lui aurai pardonné, ce ne sera jamais un beau souvenir, mais la douleur ne sera plus présente. Ça demande du temps...

Ah que oui, que ça demande du temps !
Le plus dur est d'oublier le Prince charmant, toute petite on en rêvait, pendant des années on l'a cherché et longtemps on a cru l'avoir trouvé.
Pour redescendre du nuage, il faut aussi du temps. Des années pour ce qui me concerne. Qui a parlé de devenir vieux avant que d'être adulte ? Ce ne serait pas Brel par hasard ?
Courage, les filles !
Et... Vous savez quoi ? J'en connais, des dépendants qui s'en sortent ! Oui oui ! Des qui sont sur ce site ! C'est-y pas encourageant, ça ?

slt labardo!

j'ai trouver ta reponse fort pertinente sur les raison de la porno dependance.

j'ai decouvert depuis 1 mois 1/2 que mon concubin etait atteind de cette addiction depuis 4 ans, comment as tu trouver la veritable cause de cette dependance? cette cause que tu dis plus profonde?

En effet lundi il retourne chez sa psy pour la 3 eme fois mais il a l'impression de perdre son temps... comment l'encourager?

Puis je croire kil veut vraiment s'en sortir?
peux tu m'expliquer ton histoire et les difficultées que vous avez rencontrer?

comment retrouver cette sereinité au sein de notre couple, que tout le monde enviait?

Moi j'ai l'impression de devoir recommencer tout a zero avec lui? j'ai du mal a lui accorder ma confiance, je n'arrive toujours pas a avoir de relation avec lui.
depuis que j'ai appris que non seulement il passait son temps a se masturber avec des hotesses (hommes et femmes) du tels roses, a telecharger des videos hot et kil assouvissait ses pulsions les plus ardentes avec une nympho rencontrer sur des chats de rencontres coquines...

il m'a tellement decu, il m'expliquait ses decouvert bancaires non pas en m'avouant des factures de tel mais en pretextant son investissement immobilier...


sont ils tous des menteurs endettés? comment verifier qu'ils ont vraiment la motivation pour s'en sortir...


a bientot

Salut Fabie!

Toutes tes questions demandent réflexion. Je te reviendrai là-dessus.

En attendant, tu peux voyager sur tout ce que j'ai écrit sur le forum. Mon premier post est "J'ai une histoire moi aussi".

Au delà des désordres de l'obcession mentale, au delà des désordres de la compulsion physique, il y a les "désordres de l'âme". C'est là qu'il faut chercher les causes pour être en mesure de comprendre. Et c'est là que le dépendant doit se rendre pour pouvoir, lentement, remettre de l'ordre dans son coeur, dans sa tête, dans sa vie.

Un long, très long chemin, pour l'un comme pour l'autre!

Voilà! Je te reviendrai bientôt!

Labardo! :love2: