Bonjour à tous, et merci à la personne ou aux personnes qui ont eu l'initiative de ce lieu d'échange.

J'ai 27 ans et j'habite en Ile de France.

Je suis rentré dedans vers les 11 ou 12 ans, je ne m'en souviens plus exactement. Mon frère avait 4 ans de plus que moi et il regardait un film porno un matin pendant les vacances, j'ai vu le film et je ne suis pas sorti de cette vie de merde depuis (pardonnez moi cette expression). J'ai grandi avec les amis de mon frère et je n'ai eu que très peu l'occasion d'affirmer ma personnalité et de me construire avec les gens de mon âge et dans l'adolescence ça compte énormément. Je me suis enfermé peu à peu dans cette dépendance sans en avoir réellement conscience. Je pensais que tous ceux de mon âge pensaient les mêmes choses. Je me masturbais tous les jours dans les toilettes, dans ma chambre, en pensant aux filles de ma classe, aux profs femmes, aux femmes que j'avais croisé dans la rue. Je ne pensais qu'au sexe. Je me suis jamais construit. Après les films de canal vint le sacro-saint Internet en bas, puis en haut débit et depuis une dizaine d'années c'est encore pire. Rares sont les jours où je ne me soulage pas devant Internet. Evidemment pendant ce temps, je me suis renfermé et fuis la réalité. J'ai perdu tout lien social normal et je ne connais pas autre chose. J'ai fait des études supérieures mais n'ayant aucune confiance en moi, je n'ai jamais postulé pour un stage en entreprise, et je fuis devant tout ce qui demande le jugement d'une autre personne à mon égard. J'ai eu une petite amie pendant 5 ans que j'aimais (ou je crois que je l'aimais car je ne sais pas si c'est le véritable sentiment). A la fin de mes études, n'ayant aucune confiance en moi, au lieu de rentrer dans le monde du travail, j'ai préféré fuir en créant mon entreprise mais en espérant profondément que cela me boosterait pour construire ma vie, me dépasser en allant vers l'autres. Et là, patatra!!! Je l'ai créé en mai après 18 mois d'études et de préparations et en juillet, mon amie me quitte car elle en a eu assez de mon irritabilité, de ma méchanceté, et de mon mauvais caractère. Inutile de vous dire que ces traits de caractère sont dus à cette dépendance qui m'ont coupé du monde et m'ont fait vivre dans un monde de fantasme. Plus de 2 ans ont passé et je ne m'en remet pas de l'avoir fait pleuré. Ce qui devait être un cercle virtueux s'est transformé en cercle infernal. J'ai perdu alors la motivation que j'avais, la boite a coulé, je me suis renfermé, je me suis soulagé par Internet et par le sexe tarifé (après chaque rencontre avec une prostituée, je m'en veux terriblement dès l'acte passé et lui dit que je n'aime pas ça et m'en veux pour elle d'avoir profité d'elle. elles ne disent rien mais me prennent généralement pour un paumé...) Sans activité professionnelle, je  suis chez mes parents. Je suis incapable de penser à moi. Je peux faire et passer des journées à aider des proches et à me sacrifier pour eux mais dès qu'il s'agit de penser à moi, je suis perdu. Je me laisse totalement aller. Je commence une activité et dès que je la commence, je souhaite en changer. Je me fixe un objectif et dès la première difficulté, j'arrête et me fixe un autre objectif. C'est comme si j'étais dans un rond point, et que je ne pouvait m'arrêter de tourner car je suis incapable de choisir ma route. Je me suis oublié, passe ma journée sur Internet (me lève en disant qu'aujourd'hui ce sera différent, me lave, mange, puis me connecte à Internet pour voir les offres d'emploi, au bout de 5 minutes n'en trouvant pas, je me retrouve sur des sites porno et là pendant une heure, je vais me masturber en ayant besoin à chaque fois de plus d'images ou de films pour m'assouvir, je vais manger, je vais sortir en me disant que cela me fera du bien de réfléchir, je roule, roule, roule sans but - en essayant de passer devant des prostituées bien évidemment pour fantasmer même si me culpabilise de passer devant et de ressembler à tous ces chasseurs qui ne pensent qu'à profiter de ces femmes qui sont exploitées - reviens chez moi en me disant que cela va mieux et que demain sera différent et que je me prendrai en main. Inutile de vous dire que ce n'est pas le cas...) Bref, J'avais tout en main pour réussir ma vie et je l'ai complètement gâché. Etant petit, j'étais admiré pour mon intelligence et mes qualités. Je crois que je n'ai jamais accepté le fait d'avoir des qualités que les autres n'ont pas. Que les gens montrent mes qualités, je me sens obligé de me dévaloriser et de subir la vie comme les autres la subissait. J'ai aujourd'hui beaucoup de mal à accepter que je n'y suis pour rien, que j'ai aussi le droit de vivre. Cette dépendance qui m'a emprisonné a fait que je ne sais pas qui je suis, je suis un corps sans âme. J'ai l'impression que je suis spectateur de ma vie, comme quand je consulte du porno. Je ne suis pas acteur. Je suis spectateur et de là, je ne peux pas agir sur ma vie. J'ai tellement de fois essayé de m'en sortir de cette dépendance et à chaque fois le retour du bâton a été si dur que je ne sais pas comment m'y prendre. Je ne vois la vie que par le prisme d'une personne dépendante. et cette personne, ce n'est pas moi, ce n'est pas véritablement moi.

Cela fait 6 jours que je n'en consulte plus... J'attends le moment de ma rechute. Je passe ma vie à attendre...

Merci à tous ceux qui me liront et me donneront des conseils. c'est la première fois que j'en parle. Si vous connaissez un psy attentif à ce genre de problème à Paris ou région, je vous remercie de me la communiquer.