bonjour, je suis nouveau membre. j'ai encore cede a la tentation ce matin meme, alors qu'hier, je pensais etre plus ou moins a l'abrit d'un alea de ce genre. au bout d'une semaine sans masturbation, je me suis reveillé avec en tete l'image de cette video porno vue il y a quelques jours. Ce jour la, j'avais resiste une premiere fois a l'appel de la masturbation, mais elle etait diablement attirante cette actrice, surtout pour le celibataire que je suis. Ce matin peu après ma connexion, alors que mon but etait de travailler (je suis informaticien), j'ai dévié sur un autre site ou je regarde les photos d'une fille dont je suis fan. Ses photos sont d'un genre raisonnablement provoquant et sexy mais non porno. En général je ne me masturbe pas devant ses photos, mais elle me rendent febrile en fonction de la disposition  dans laquelle je suis. Or ce matin, j'ai rechuté. C'est après ces preliminaires virtuels que je suis retourne, dans ma chute inexorable et a peu près incosciente voir la video porno dont je parle plus haut : adieu les bonnes resolutions ! Une minute après je n'ai plus pu me retenir, misérablement. Je veux dire par la que j'ai ejaculé tout simplement. 2 heures venaient de s'ecouler sans compter la perte de concentration occasionnée dont j'aurais eu besoin pour m'atteler a mon travail, ou pour rencontrer les gens. Ce shéma se reproduit depuis longtemps ayant entrainé directement ou non des problèmes dans mon quotidien tels perte d'emploi, de motivation, d'ouverture vers les autres. Et ce matin : une rechute lourde. Le pire c'est que je vais a nouveau etre attiré par ces satanées images, dans les minutes, heures, jours, semaines et mois qui suivent. Souffrant aujourd'hui de cette situation, je pense que les risques sont grands en allumant mon ordinateur, et si au lieu d'aller cliquer la ou il faut pas, je parviens a venir sur ce site, la demarche n'aura peut etre pas ete si inutile.

Y'a pas que ma pseudo dependance qui pose probleme. Je me souviens avoir tenu 6 mois d'abstinence. Puis ma situation profesionnelle stagnait et j'ai manque de courage pour concretiser. A ce moment j'ai mis en oeuvre toute sorte de palliatif tel le chocolat, le sport, les jeux videos dans le but de me soustraire a mes obligations. Je me souviens que quelques mots echangés avec une inconnue etaient dangereux meme apres 6 mois de sevrage. Et c'est devant mon impuissance a ameliorer mon quotidien que j'ai rechute...  <b../../../a>

Bienvenue Redmoon. Moi aussi, j'ai souvent du mal à admettre mon impuissance à améliorer mon quotidien. Mais je sais aussi que la compulsion ne fera qu'aggraver les choses. je m'identifie bien à ton témoignage. La moindre pensée de luxure est  nocive pour moi. C'est pourquoi, il est important de pouvoire en parler tout de suite à quelqu'un, pour ne pas lui laisser prendre le contrôle. Ce forum, des contacts réguliers avec des membres sont bien utiles pour cela. Bon courage ! 

merci Bruno59 de ton soutien et de ton accueil ! c'est marrant ca fait grosso modo 3 ans que je vis comme un zombie, pensant qu'il suffit de changer de trottoir pour que tout s'ameliore. et dire que j'ai tenu 6 mois a une epoque. aujourd'hui ca me semble loin toutes ces bonnes resolutions... et pour cause : c'etait y'a 3 ans.depuis j'ai divagué parce que j'etais trop seul d'une part et que dans les moments ou je n'etais pas seul, je subissais les mauvaises images et comme l'autruche qui se planque pensant qu'on la voit pas ben j'ai noyé mes problemes dans le tout venant. et le retour a la realité en general ca se passait le lundi au travail, ou en famille ou avec des amis, bref quand j'etais en situation de vie sociale. j'etais parfois tellement tendu qu'on m'aurait a peine interpellé en toute sympathie que je faisais un bon de 3 metres. bref... ce soir en rentrant faisant le bilan de ma journee, j'ai compte mentalement toutes les situations ou j'ai croisé les "images interdites" et ou j'ai tourne la tete... j'ai arrete a 15. un peu plus tard quand je me suis assis a cote d'une fille je me demandais : "et si le hasard ne nous avait pas place a cote, serais-je venu m'asseoir spontanément a coté d'elle ?.."Je crois que ce soir je vais me coucher en pensant a cette question. Et je risque encore d'y penser pas mal de temps vu les jours plutot sinistres qui se profilent.Bon enfin chaque chose en son temps. aujourd'hui c'etait mon premier jour officiel de sevrage et j'en suis fier.