Bonjour, cela fait depuis p-e 4 ans que j'ai commencé la pornographie et depuis j'ai toujours voulu en avoir plus cela commençait par de simples photos et maintenant je regarde des scènes osés avec un oeil rempli de désir et de convoistise sans ressentir la moindre culpabilité durant l'acte. Je sais qu'il est possible de s'en sortir , mais on dirait qu'à chaque pulsion je tombe , chaque envie est trop forte, pourtant je connais les conséquences, la culpabilité, etc. J'imagine que c'est la situation de chaque dépendant. En fait , j'en parle , car tout seul je n'y arriverais pas j'ai besoin de gens qui sont comme moi pour m'aider, me donner des conseils , m'appuyer. Même mes amis ne prennent pas ma dépendance au sérieux, la société nous dit que c'est normal. Je ne sais plus vraiment quoi faire , j'ai essayé beaucoup de trucs, les filtres , mais j'arrive toujours à les contourner quand l'envie devient trop forte. Je suis conscient de mon problème, je veux changer la situation , mais on dirait que je ne suis pas capable de la changer. Je suis esclave de la pornographie, de mes pensées, de mes désirs et j'aimerais m'en sortir. Je ne pense pas aller voir un psychologue j'ai à peine 19 ans et je me sens assez jeune , j'aimerais pouvoir être capable de maîtriser mes pensées avec l'aide de vos conseils.  Avoir su que cet élan de curiosité m'aurait enlevé une partie de ma vie, j'aurais probablement fait les autres choses autrement... C'est pire qu'une drogue , c'est contre notre propre corps, pourtant même si je sais que la tentation est là je vais quand même sur l'ordinateur tard le soir après toutes ces années. L'ordinateur fait partie de nos habitudes, c'est difficile de les changer du jour au lendemain et pourtant il le faut pour éradiquer la convoitise , le désir charnel qu'est la pornographie. J'aimerai pouvoir un jour m'en sortir pour de bon et respirer la liberté parce que présentement j'étouffe sous le poids de la culpabilité , j'étouffe sous le poids de 4 années accumulés de faux plaisirs, j'étouffe sur ce péché qui détruit mon propre corps tant au niveau physique que psychologique!! Bref, j'aimerais avoir de vos conseils , je sais qu'il n'y a pas de moyen miracle pour s'en sortir sinon chacun d'entre nous n'en serait pas là aujourd'hui. Je suis conscient qu'admettre son problème est une étape, mais la seconde est d'agir et c'est là que je bloque. Bien entendu, mes plus longues périodes d'abstinance sont quand je suis loin de chez moi. Mais récemment je me suis rendu compte que j'étais vrm enseveli dans ma dépendance et j'ai fait quelque chose de monstreux que je n'aurais jamais cru faire avant. En effet, j'étais chez de la parenté et la tentation était trop forte alors j'ai cédé sous le coup de quelques pensées obscènes. Je me rend compte que je suis vraiment loin du sevrage complet , c'est-à-dire le 18 mois et que j'ai bcp de chemin à faire. Mais je veux me discipliner et m'en sortir une fois pour de bon ( même si on se dit la même chose à chaque fois ) Merci de votre écoute et de votre soutien et de votre possible aide sur ma situation J'en profite également pour vous dire bonne chance dans vos propres combats contre la dépendance que certains appelent une maladie. 

Bon courage, mon avis est que le psy est bien même si tu es jeune. Au contraire ca permet de ne pas s'y prendre trop tard et ensuite de se dire si j'avais su.Pour ma part j'a igardé ce secret de 10 à 26 ans et j'aurai bien aimé m'en sortir à ton age.Bonjour,Le psy a déclenché pas mal de chose chez moi (à 26 ans). Ca m'a en particulier aidé à me décider à en parler à mes parents qui avait leur part de responsabilité là dedans. J'avais surtout besoin de leur reprocher leurs absences, les non dit sur le sexe, tabou...etc. C'était une crise d'ado en retard en qq sorte. Mais ca m'a fait du bien.Le principal à mon avis est d'arriver à en parler dans un premier temps avec 1 personne proche, au moins sortir du secret. Savoir que qq'un de proche sait qu'on est addict aide à renoncer parfois à céder à la tentation d'allumer internet la nuit.De mon côté j'ai tenu 1 ans puis j'ai rechuté petit à petit, heureusement tout est ralenti par ma vie de couple et mon boulot prenant. Mais la tentation est plus forte que tout et vraiment destructrice. Donc je suis en train de me remettre en question pour rearrêter ces conneries et profiter de la vie.En tout cas c'est faisable d'arrêter, je pense.Pour en discuter.

Bonjour, c'est sûr que présentement je suis en congé , donc la tentation est beaucoup plus forte, car je n'ai pas grand chose à faire et je m'adonne principalement à penser. Mais quand l'école est commencé j'arrive beaucoup plus à me contrôler puisque je suis rarement chez moi. Enfin, j'espère que ça va marcher chacun de notre côté. L'addiction comme tu dis nous empêche de profiter pleinement de la vie derrère tous ces mensonges et la culpabilité accumulé. Bonne chance 

Cordialement, 

Ahh rechute après 6 jours