Bonjour à toutes et à tous, 

Cela me fais bizarre de revenir ici, après un an de silence. Bon je me lance !
J'ai récemment changé de psychiatre, n'ayant aucun feeling avec l'ancienne, qui ne voulait pas me donner de diagnostic. Mon nouveau psychiatre quant à lui a été clair. Je suis bipolaire de type 2. Je comprends mieux toutes ces périodes de haut/bas qui n'en finissent pas..

Je commence donc un nouveau traitement. Je me documente aussi pas mal sur le sujet. Et vous savez quoi ? La bipolarité facilite l'addiction (notamment au sexe). Je trouve petit à petit des réponses aux questions qui me bousillaient l' existence.

Concernant la DS maintenant : j'ai rechuté vers juin. Multiples conquêtes, mise en danger, toussa toussa..
Cela fait un petit moment que je ne suis pas dans une bonne période. J'ai donc décidé de me couper des sites de rencontre (jusqu'à quand ?) qui facilitaient le passage à l'acte..

Voilà un peu pour les nouvelles.

salut sublime,

c'est pas mal ta démarche maintenant faut pas s'attacher a un diagnostique ferme et définitif d'un psy, sachant que toutes les maladies mental sont décrite dans le manuel américain de psychiatrie le dsm5  et que celui ci est fortement décrié.

avoir des hauts et des bas et ben je trouve ça fort normal, et perso je pense que la nature retourne toujours a l’équilibre et que plus on cherche les hauts et plus on trouve le bas ;-)

loin de moi l'idée de dire que la bipolarité n'existe pas... mais qu'une partie peut être naturel et normal, qu'il y a rien de fixe et de figé dans un individu

Je ne suis pas forcément d'accord avec ce que tu dis. 
Mon état ne se limite pas à des hauts et des bas.. Dépenses inconsiderable d'argent, hypersexualite à certaines périodes, crises de nerfs etc etc... Cela fait 12 ans que j'attendais un diagnostic et je suis heureuse d'en fin l' avoir. J'attends les résultats du traitement mais je pense être sur la bonne voie

Bonjour Sublime,

et oui, cela fait toujours bizarre de revenir. Je suis heureux d'avoir de tes nouvelles. Les diagnostics des maladies mentales ne sont jamais faciles, c'est bien que ton nouveau psychiatre est pu avancer sur ce point.
Je ne connais pas la bipolarité. Tu vas donc suivre un traitement ? Est-ce que cela se guérit par un travail sur soi ?
je sens dans ton message de l'optimisme et aussi de recul. C'est plutôt cool. Et tu as bien raison de t'éloigner de ces sites de rencontre. Même si sur l'instant cela nous semble la meilleure réponse, ce n'est qu'une fuite.
Même si je ne suis plus très présent, je lis les posts. Donc n'hésite pas à revenir ici donner de tes nouvelles.

Profites bien de cette belle fin d'été.

Fabrice

Salut Fabrice !

J'ai un traitement oui.. Pour tout ce qui est thérapie etc, je compte poser ces questions à mon prochain rdv !

Merci pour tout ces mots. 

J'ai l'impression d'aller un peu mieux, je dors moins et profite plus de ma famille.

Hello ! 

 Je pense que je suis entrain de sortir de ma dépression qui durait depuis septembre dernier (doucement mais surement). Je me sens moins fatiguée, j'arrive à faire plus de choses. Autre nouvelle, je suis retournée vivre chez mes parents. On s'est rendu compte que pour l'instant je n'étais pas apte à vivre seule, notamment à cause de mon état instable.

 Je vois ce changement comme un tremplin. En effet, je vais pouvoir plus me concentrer sur moi, mes besoins, et sur qui je suis réellement. Je vais prendre du temps pour me recentrer sur moi même, chose que je n'avais pas faite depuis des années. Je me fixe des objectifs atteignables, et chaque jour j'en ai de nouveaux. Je commence à revivre lentement. Par exemple, je suis en ce moment entrain de travailler sur ma dépendance affective.

Concernant la dépendance sexuelle, je me rend compte aujourd'hui que j'ai fait des progrès énormes (sans fausse modestie). Même si les rechutes sont là de temps en temps, le besoin n'est plus aussi fort qu'avant, ou du moins j'arrive à le canaliser plus facilement. Je ne suis pas retournée sur les sites de rencontres, même si l'envie est là. Mais je lutte, pour moi. Car cette fois je penserais pour moi, et non uniquement pour les autres.

Je suis entrain de me rendre compte que je suis une personne à part entière, et que je mérite moi aussi d'être heureuse. J'espère que cet état d'esprit perdurera, car il me fait du bien. Bref, je me suis un peu égarée.

Tout ça pour dire, qu'aujourd'hui ça va. Je ne sais pas comment sera demain, ni comment je serais dans trois mois, mais l'essentiel c'est qu'aujourd'hui ça va.

Bonjour tout le monde ! 

Je poste aujourd'hui afin de vous faire partager mon point de vue. Je pense que pour pouvoir aller mieux nous devons d'abord passer par plusieurs étapes.
La première étant l'acceptation (OK, j'ai un problème, à moi de m'accepter tel que je suis).
La deuxième étant l'introspection : pourquoi je suis comme ça? Qu'est ce qui m'emmène à avoir ce comportement?
Et la dernière, et non pas la plus facile c'est agir! Comment vais je faire pour changer ce qui me détruit tant?

A mes yeux si on ne passe pas par ces trois étapes on ne peut pas s'en sortir. Car c'est bien beau d'analyser sa dépendance, mais il serait mieux de se donner les clés pour en sortir. Pendant des années je me suis confortée à me dire que j'étais dépendante parce que.. à cause de.. , sans essayé de passer à la dernière étape. Maintenant c'est fini la théorie. Je passe à la pratique. Je sais pourquoi je suis dépendante, à moi d'agir pour ne plus l'être. Et vous savez quoi? J'y arrive. Je vais apprendre à dire non.

L'introspection c'est bien, l'action c'est mieux. Qu'en pensez vous?

L'autre point que je voulais aborder concerne ce forum. J'ai remarqué que lorsque je postais un message positif, sur ma vie, je n'avais aucune réponse. A contrario lorsque je me lamentes, là plusieurs personnes viennent me rassurer. Et si on se le disait aussi quand ça va? Et si on se disait qu'on était fier l'un de l'autre?

J'aimerais vraiment avoir vos avis.

Bonjour Théo!

Merci pour ces compliments, qui me vont droit au cœur. Comme expliqué dans mon dernier post, j'avance, rapidement. Tout cela me va parfaitement, et je ne regarde plus en arrière.

Merci d'avoir fini par la phrase "il faut agir". C'est exactement ça. Ras le bol de cette passivité, de m'être dit pendant des années "je ne vais pas bien" sans rien faire derrière. Aujourd'hui j'agis, et bordel, ce que le monde est merveilleux. Je me tiens à ce que j'ai entrepris. Je continue dans ma lancée et je ne baisserais pas les bras.
Tu as raison, je suis sublime, et ma vie le sera tout autant. (ça fait prétentieuse ? Peu importe !)

Merci encore pour toutes ces ondes positives !

À très bientôt ?