Bonjour à tous,Je suis un homme d'une trentaine d'années et je fais enfin le pas, des années d'addiction sexuelle sous toutes ses formes derrière moi : messageries téléphoniques, sites internets, sex shops, chats, etc.Lorsque j'étais enfant, j'étais très en avance (au niveau de l'âge) à l'école : pour moi la sexualité et toute relations amoureuse de type "flirt" étaient inaccessibles et très jeune je me suis construit une double vie imaginaire et fantasmatique. Il y a 15 ans déjà mes parents devaient payer des factures téléphoniques astronomiques, j'avais honte bien sûr mais cela ne m'a jamais arrêté. L ' "autre" s'était installé.... si cette "double vie" a pu être utile d'une certaine façon à cette époque, comme une sorte de coque protectrice, elle n'a par la suite cessé de me pourrir l'existence et de m'empêcher de vivre. Aujourd'hui, je n'en peux plus. Le moment est venu de prendre le problème à bras le corps.Il y a aussi eu une période, close depuis 2 ans, de "libertinage" (clubs échangistes, rencontres internet sexuelles), mais qui n'a jamais donné lieu à un "partage" avec un partenaire, toujours menée en solo, en cachette, dans des relations furtives et sans aucun échange, etc. Cela n'a jamais été plaisant ni amusant. Toujours en mode "autiste", sordide et misérable.Je n'ai jamais pu avoir de relation sereine et consistante avec une femme.J'ai connu d'autres addictions, (alcool, etc), énormément d'angoisses liées à mon travail, une incapacité totale à me détendre, me satisfaire de ce que je peux réussir. Depuis 2 ans, enfin, j'ai rencontré une femme et nous avons une relation vraiment extraordinaire. J'ai réussi à mettre définitivement l'alcool et les difficultés professionnelles de côté, grâce à cette femme, grâce à des psychothérapies, etc. La cyberdépendance en revanche ne me lache pas. Je suis installé dans un cercle vicieux où la masturbation compulsive, le visionnement d'images porno, les discussions avec des inconnu(e)s sur des chats ayant pour objet de s' "avilir" ensemble, se sont installés comme un véritable mode de fonctionnement, comme une "dose" dont j'aurais besoin pour faire ce que j'ai à faire par ailleurs et qui n'a strictement rien de sexuel.Mon amie est au courant, elle m'aime énormément pour accepter de rester à mes côtés mais souffre énormément de cela puisque, les mois passant, et c'est un classique des dépendants sexuels, mon désir pour elle et nos relations a lourdement pâti de cette dépendance qui ne me quitte pas.J'ai aujourd'hui un nouveau thérapeute en qui j'ai vraiment confiance, dont les méthodes me conviennent, et qui a posé un diagnostic parfait sur ma situation, mon trajet etc.Comme je le sais ayant l'expérience de l'arrêt d'une addiction (alcool, drogue), le SEVRAGE intégral est une condition indispensable pour pouvoir ensuite mieux analyser le fonctionnement négatif, dire "au revoir" à ce "personnage" maléfique qui s'empare de moi lorsque je suis dans des terribles crises de compulsion sexuelle, et apprendre progressivement à équilibrer autrement ma vie, mon rapport à mon travail,  mes relations aux autres et en particulier à mon amie que j'aime profondément, et me débarasser de ce problème qui est le plus ancien, qui je crois a été la cause de tous les autres, et qui m'empêche de vivre normalement, qui ne peut me conduire qu'à l'échec, à l'isolement, à la dépression voire pire encore.Je veux "revivre maintenant".... je me suis créé un nouvel email portant ce nom, en même temps que j'ai supprimé tous mes comptes msn, tous mes pseudos sur des chats, et tout le matériel porno de mon ordinateur. Je vais faire avec beaucoup de volonté cette thérapie, en la centrant uniquement sur ce problème, je vais compter les jours d'abstinence pendant cette période qui sera dure, mais je suis décidé à résister à la masturbation, au visionnage d'images, aux dialogues sur des chats, je vais tâcher lorsqu'une pulsion se présente de ne pas y céder mais de la laisser venir, de la regarder en face, etc. Et de réduire de manière générale l'usage du net.Mon amie est tombé sur votre site et m'a suggéré de le consulter. J'ai décidé de m'inscrire et d'y venir tous les jours, pour le consulter quelques minutes, lire les témoignages des autres, penser à ce qui m'est arrivé et me motiver pour être vigilant au quotidien, et témoigner de l'avancée de ma situation. J'espère que votre forum sera une aide, je suis sûr que cela peut être le cas.Merci en tout cas d'exister, et  donc, à bientôt,Revivre maintenant. PS : si certaines d'entre vous connaissent des groupes de discussion entre dépendants sexuels à Paris ou dans la région, je serais heureux qu'ils me les communiquent, merci d'avance