Bonjour,Je suis, j'étais la compagne, depuis 1 an, de mon chéri alcoolo-dépendant reconnu, qui a gardé ses "mauvaises habitudes" de cyber sexe pendant 1 an avant que je m'en aperçoive. Souffée, à terre, humiliée, trahie, en colère...je suis passé par toutes les phases déjà décrites par les co-dép... évidemment au lieu de me réconforter, de s'excuser, il s'est remis à picoler, m'a laissée, chantage affectif... etc...c'est moi qui l'ai rattrappé encore...je n'ai fait que ça pendant 1 an, le retenir, sans savoir qu'il s'adonnait quotidiennement au cyber sexe, après m'avoir fait coucou par la fenêtre ... (comme c'est mignon!), quand j'allais au travail, dans notre chambre...Dans la douleur, j'ai lu les divers témoignages sur votre site. Je me suis inscrite. Pas lui. Je lui ai fait faire le test, dont le verdict a été sans appel. Promesse de mettre en place sexologue, addictogue, d'arrêter...etc... Le site d'Orroz sur les dessous a été ediffiant ,soit disant, pour lui, ne plus faire ça, ne plus me faire ça. Un séance de PNL.... "c'est réglé c'est loin derrière"... je l'ai cru... j'ai attendu, attendu 6 mois,  je n'étais pas hostile, s'il y avait rechute, je voulais juste qu'il soit honnête avec moi, je voulais connaître le mécannisme, le pourquoi du comment, pour l'aider, pour m'aider à comprendre, pour NOUS aider à continnuer.Bref, silence de sa part... mais bon comme c'était loin derrière... alors 6 mois plus tard, j'avais lutté (Moi!) contre d'autres tentatives d'intrusion auparavent, mais là j'avais des doutes... alors j'ai regarder son compte bancaire...et pffff... sans appel ! C'était il y a 10 jours, je lui en ai parlé, "oui mais je suis pas addict, c'est juste une mauvaise habitude que je peux arrêter, c'est pas un problème".... soit un énorme pas en arrière, voilà que je m'aperçois qu'il est dans le déni total. De plus c'est à moi de lui demander "tu regrettes" : "Oui" oufff... je l'ai echappé belle, il aurait pu dire non, tant qu'il y était dans l'absence d'excuse et de fausses promesses...Concrètement aussi, ça été à moi de lui demander d'arrêter internet dans sa chambre, avant qu'on aille consulter ensemble et individuellement un sexologue, pour son problème, et pour le malaise que ça a engendré chez moi. Non pour internet.... je précise que monseur habite à la capitale, il y a des cyber café pour consulter la météo... et autres excuses bidons... Ce week-end ; silence radio, il me laisse seule dans ma douleur pendant qu'il s'alcoolise et qu'il se branle sur l'amour que je lui porte.Je n'arrive pas à croire que c'est fini. Comment vais-je réparer tout le mal qu'il m'a fait ?Comment puis-je me sentir jolie ?Va-t-il un jour s'excuser sincèrement ?Est-t-il possible d'aimer et de ne rien mettre en place contre ce fléau ?Va-t-il quand même se soigner pour lui, un jour ?Voilà, pas très clair mon message, je ne suis pourtant plus sous le choc de la découverte...Je souhaite bon courage à tous, à toutes

Ie pIus insuportabIe pour toutes, est Ie mensonge, et encore et encore, mais, à s'informer, évidemment que ceIa fait partie de Ia vie d'un dépendant, etre dans Ie mensonge , Ies transmettre, car en premier iI se ment déjà à Iui, Ie déni iI n'y pense pas çà I'effIeure, mais persuadé apparemment qu'iI a juste une manie, mais bon si on décortique, une manie, c'est répétitif?Répetitif, besoin, besoin=dépendance, par I'assiduité des pratiques,Comment voir par toi, dorénavant, te resentir JoIie déjà, car tu viens pour toi n'est-ce pas?Pas pour Iui, puisqu'iI ne fait rien pour se sortir de Ià, Déjà te dissocier de Iui, et de ses probIèmes, si çà t'est possibIe, et vite, Ie manque de confiance, qui découIe de toutes Ses pratiques(on a toutes été au moins voir pIusieurs fois, et on fait Ies comparaisons,,,,,) faut que tu zappes ce qu'iI regarde, compIètement, ne pIus t'abaisser à , de "fouiIIer"à se retrouver Ie nez scotché, se demandant, mais çà existe çà?!Tu as besoin de souffIer, de t'occuper aussi à autre chose, d'avoir des amis de sortie pourquoi pas, te redoner confiance, passera aussi par Ie regard des autres, au fur et à mesure,Des excuses de sa part?Peut-etre quand iI aura accepté Ie fait qu'iI est beI et bien dépendant!Et quand bien meme,  j'ai pardonné, mais jamais je ne pourrais oubIier, je dis jamais car peut-etre trop peu de temps en arrière, de son acceptation à cette faibIesse, et arret du déni, mais 8 ans de mensonges , par aiIIeurs, Ia baIance est vite faite,Je te comprends car iI consomme pIusieurs produits(porno= pareiI) et c'est très dur, de pouvoir comprendre Ie queI de ces produits est Ie pIus angoissant pour une codep?Tous, à Ia meme écheIIe, ce n'est pas meme, ceIIe qui touche I'intimité, c'est une boucIe, et çà peut etre une énorme boucIe, porno, aIcooI, fumette, bouffe, jeux,,,,,I'une faisant certainement oubIier I'autre, etc etcPour moi, y'en a qu'une une grosse dépendance, c'est un tout, eIie est un tout, je pense que s'iI se faisait reeIIement soigner, ce ne seraient pas pIusieurs dépendances, mais une seuIe, résuItant de SON maI etre, qui ne doit pas etre Ie tien!dur à entendre au début, on se dit, mais comment je peux faire, comment je vais faire?Pour etre à part de tout çà, I'ayant sous Ie nez chaque 24 hiI faut que tu te sentes dans Ia vraie vie, ceIIe ou tu as Ies pieds bien ancrés sur terre, que tu te détaches de ses dépendances, qu'iI puisse se voir Iui face à Iui, iI se mentira à Iui, mais tu ne seras pIus réceptive à ses mensonges et SA cuIpabiIité qu'iI te transmet sans s'en rnedre compte, certes, mais qui fait énormément de dégats,A t on Ie droit d'etre DEUX (sur 2 si je ne m'abause dans un coupIe, donc 100%) à etre esquintés?Je ne pense pas, à toi de remonter cette pente, de reprendre confiance en TOI, à ne pas faire de projets sur Ie Iong terme, vis aussi ton retour à Ia forme chaque jour, donnes toi surtout tes Iimites dans Ia souffrance, tu verras que tu verras beaucoup mieux Ies choses quand tu auras passé ce capBon courage

Merci free,Ben oui, effectivement je ne viens plus pour lui, puisque j'ai mis fin à mes souffrances. Je suis venu, pour comprendre, je continue de lire les témoignages, pour comprendre, pour mettre mon fils en garde un jour...j'en parle aussi autours de moi, au cas où, d'autres seraient en danger, et pouraient en prendre conscience...Donc, oui, j'ai bien mis fin à mes souffrance. Quant à notre relation, je prend conscience qu'elle n'a jamais commencé, puisqu'il s'est toujours Mber, de plus , elle n'a pas duré 2 ans... mais je suis toujours amoureuse, et ça , ça fait mal...avec du temps, des rencontres, des activités, des projets, je sais que ça ira mieux.L'humiliation, je n'en souffre déjà plus, enfin, à moins que je ne regarde derrière, mais là, maintenant, je me sens déja mieux dans ma peau, d'ailleurs dès le lendemain de la rupture, j'ai pu me lever nue pour mettre ma bouilloire en route dans la cuisine !!! Je ne me cache plus... à moi-même déjà... et ça va, je suis déjà moins complexée. Il n'est plus là pour me mentir quotidiennement, avec son regard vide de désir...Je me rend bien compte, que je n'ai pas/plus ma place sur ce site, puisque je n'ai pas pu aider celui que j'aime...

Mais tu ne pouvais pas vraiment I'aider, une personne que I'on peut aider doit déjà s'aider eIIe meme, comment veux tu "forcer"?C'est teIIement personneI "Ies dépendances" mis à part tout ce qui jaiIIit sur I'entourage, queIIe que soit cette dépendance, A vouIoir aider, quand on est profiIée codependante, on ne peut rien, et je dirais meme, Ie peu que I'on fait est maI approprié, surtout au début des découvertes,Tu ne dois pas porter Ia cuIpabiIté du "ratage" , çà non, iI a continué de nier, iI n'était pas pret, et chacune d'entre nous n'a pas Ies memes réserves quant à supporter Ia souffrance, c'est ce qu'iI faut que tu te mettes dans Ia tete,Bon nombre ont échoué, ont été jusqu'à I'arret de Ia reIation, mais ont souffert aussi, car on ne sait pas au début, on sent que queIque chose cIoche, très vite, et Ies sentiments sont Ià, ce contexte est comme une bombe à retardement,J'ai Iu hier sur un site expIiquant Ie comment faire au mieux en tant qu'entourage d'un dépendant sexueI, que tant que ceIui-ci ne Ie fait pas parcequ'iI commence à en souffrir, à Iui seuI trouver que çà Iui nuit, on ne peut rien, à Iire du coté dépendant, aucun d'entre eux, n'est venu ici, parIe chantage de sa conjointe, par une pression autre que Ia sienne, qui Iui est propre, c'est vraiment Ieur démarche à eux, décidée, comme un pré décIic, çà peut etre au bout de queIques années, ou des dizainnes d'années,  c'est très différent d'un dépendant à I'autre,Comment réagit iI depuis Ia séparation?A t iI un sembIant de prise de conscience?Puis si , tu as ta pIca sur ce forum , déjà pour toi, pour comprendre peut-etre mieux, pour sortir tout ce que tu as sur Ie coeur, pour repartir, quoiqu'iI arrive, dans ta vie,Bon courage et surtout, ne cuIpabiIise pas, çà jamais, on a toutes ce put 1 de défaut qu'iI faut vite gommer, et iI ne faut pas+++++++++++++++++++++++++++++++

garde toujours en tête :- que cela est SON problème.. - que tu ne peux pas être un garde fou..et encore MOINS SON garde fou !!- que tu dois penser à toi (et que va-t-il s'en sortir pour lui..) ce n'est pas et plus du tout ton problème..!!- qu'on ne peut pas sauver quelqu'un contre sa propre volonté- que ce combat doit venir de lui..- que c'est un malaise TRES PROFOND.. et que malgré tout la meilleure volonté du monde, ce n'est pas aussi facile de s'en défaire.. c'est un gros travail sur soi.. avec un profesionnel..- que malgré tout cela, il t'a probablement aimé.. malgré les mensonges, les autres filles virtuelles ou pas..- que cela ne te remt absolument pas en question (en tant que femme.. belle .. sexy.. attirante..) c'est sur un autre registre.. pas du tout en comparaison par rapport à toi..Que la décision.. tu dois la prendre POUR TOI ! Vivre avec un dépendant n'est pas ce que l'on peut souhaité .. à personne !

Merci les filles ;-)Je ne regrette en rien d'avoir rompu, je ne regrette pas non plus de ne pas l'avoir fait plus tôt...parce que j'ai fait ce que je pouvais, j'ai, dans un 1er temps supporté la manipulation, mais en même temps compris, compris pourquoi, je m'hinibais,moi, sexuellement, j'ai exprimé ma colère (ça j'ai pas pu m'empêcher!!!), j'ai exprimé ma tristesse, la chute de "mon estime de moi", ma position en tant que femme ; je l'ai empêché de me quitter sur ces entre-faits ; j'ai exprimé mon réel désir de vraiment faire l'amour avec lui, j'ai ouvert le dialogue, je l'ai cru concernant sa démarche de soin, je n'ai rien demandé quand il s'est tû.... J'ai décidé de ne plus le laisser me mentir même par omission ; c'est fini.Je suis sans nouvelle depuis bientôt 3 semaines, il y a eu alternance d'insultes, de radoucissement ; il est soit disant soulagé d'être enfin libre... plus de féministe à 2 balles, de psychologue de bas étage, qui lui aurait supprimé internet, la guitare, la moto... Bref, il continnue de me faire passer pour une "mégère"... et c'est bien de cela dont je souffrais, j'avais un rôle, de maman, d'infirmière, de flic...de tout sauf de femme.Et bizaremment, seule, je me retrouve en tant que femme, je me retrouve, moi... plus rapidemment que je ne l'aurais imaginé... alors, je ne sais pas si j'ai ma place parmis vous, mais c'est le message que je voudrai faire passer à celles qui n'en peuvent plus, qui ne peuvent plus, et qui hésitent, car trop détruites (comme je le croyais) ; on se retrouve après une telle épreuve, on profite de chaque minute, où les pratique de l'"ex" ne vous concernent plus... de plus malgré la souffrance effective/affective du "chagrin d'amour", je redevient un maman convenable pour mon fils... enfin, un peu à cran car j'arrête de fumer depuis 4 jours :-)Même, si moi, j'ai dû démissionner ; je m'interesse à vos combats, je vous encourage, sans rancueur, sans jalousie, je ne me gosse pas des rechutes, ni de vos douleurs, si présentes chez moi, malgré tout.... je vous comprend, je compatis, je suis là...Bon courage@+

Bravo tu as fais le bon choix si cella t'as permis de retrouver l'équilibre et ton statut de femme et de mère pour ton enfant.Gageons que le travail que ton mari devra entreprendre seul portera ces fruits pour lui pour des rapports plus saines avec votre fils. Mais cella est une autre histoire pour toi dans laquelle tu n'as plus à t'immiscer. 

cordialement.

Mon dieu.. c'est vrai ce que tu dis.. se retrouver en tant que femme.. Tu as fait le bon choix.. même si difficile..J'ai pense souvent ces derniers temps.. à partir.. Je crois qu'a un moment cela va s'imposer à moi.. je ne pourrais plus tenir.. je serais venue au bout de la relation et je partirais sans regret.. après mettre torturé des années mais bon..J'ai deux petites filles qui entrent en ligne de compte aussi.. je me dis qu'avoir une maman bien dans ses pompes c'est pas mal.. J'arrive pour l'instant à les protèger mais pour combien de temps ?!.. Elles sont heureuses d'avoir leur papa les soir pour les border et plein de petites choses.. Il est n bon père s'il n'arive pas à être le mari que je voudrais.. sans ça quoi..

Je suis "maman solo" depuis 11 ans.Le père de mon fils était juste égoïste... et quand je pense à la crise que je lui ai faite un jour de l'an où il regardait les filles du Lido à la TV, je suis MDR... je trouvais ça humiliant !Lia, je comprend, j'ai la chance d'avoir toujours été autonome, indépendante et surtout je suis solitaire de nature, donc... c'est plus facile. S'il est si bon père, rien ne t'empêche de vivre ta vie à toi, sociale, vivre séparée dans le même logement... enfin, j'dis ça, mais s'il y a des sentiments...Bon courage

tu sais on sait découvre.. JAMAIS je n'aurais pensé être capable d'accepter tout cela.. jAMAIS..Je te lis.. autonome, indépendante.. et je l'ai été aussi.. ca me fait sourire.. Je n'ai jamais vécu à travers le regard des autres.. je me suis casée "tard".. et ce n'était pas du tout la course au prince charmant ou a l'horloge biologique.. J'étais heureuse seule.. je faisais ma vie.. mais pleinement heureuse !!Et pourtant, j'en suis là.. et tu l'as dit.. "il y a des sentiments".. je ne suis pas dupe non plus.. a chaque mensonge.. a chaque trahison.. ils prennent un coup.. mais sans toute cette merde, je suis heureuse avec lui.. je veux dire que lorsqu'on est ensemble, la dépendance n'existe pas.. et il ne me délaisse plus pour cela.. seulement livré à lui-même.. cela repart de plus belle.. il angoisse a l'idée de se retrouver seul à la maison.. il regarde par la fenêtre comme un petit garçon pour mon retour..Cohabiter.. bof.. je suis a moitié convaincue.. partir c'est sur..j'y viendrais..quand je ne sais pas..?