Bon l'année commence, et ce matin je me masturbais devant mon écran en arrivant au bureau. (je précise que je travaille seul). Pourquoi je l'es fais.. pourquoi en ouvrant l'ordi je ne pensais qu'au sexe, voila bien des questions que je n'arrive pas a résoudre. Ensuite j'ai décidé de me chercher un sexologue, vraiment ca marche plus mon affaire. Je suis en couple (gay) et pourtant nous revenons de voyage et nous avons eu du bon sexe pendant 1 semaine, et voila que j'arrive ce matin et me masturbe sur des sites gay !!!! Plus ca va, plus je compulse, plus j'ai honte, plus j'ai l'impression que mon conjoint ne sait pas qui je suis, que je suis un menteur, que je le trompe etc, la culpabilité devient insuportable chaque jour. Ca fais 1 an que ca dure, ca fait un an que je mens, que je regarde ces sites qui me donne 10 sec de plaisir sans comprendre pourquoi je le fais. En plus je me rends compte que je fais de la projection sur mon conjoint, je lui reproche ce que je fais moi, fantasmer sur tout ce qui bouge, se masturber en cachette quand il ne veut pas de sexe, lui faire des reproches sur le rythme de notre fréquence sexuelle, je compte les jours qui séparent les fois ou on fait l'amour, et si au bout de 3 jours il veut pas, je pique une crise, abandon, rejet, colére dont surface, jusqu'a ce qu'il se plit a ce fameux désir sexuel.. J'en suis rendu a me demander si je ne fais pas juste l'amour pour me rassurer qu'il m'aime, et le voir jouir fais que je suis désirable, aimable et beau. J'ai commencé le sexe virtuel pour passer ce désir de faire l'amour chaque jour dans le début de notre relation, afin de ne pas étre trop demandant, et respecter son rythme qui est certe moins important que le mien, mais petit a petit le virtuel a pris de l'ampleur et je me suis mis a payer pour sites gay sur le net, en me promettant chaque fois que c'etais la derniére fois, parole en l'air car dés qu'une emotion survient, elle se manifeste par un besoin d'ejaculer ...Bref voila encore mon histoire....courage a ceux qui vivent la méme chose. J'aimerais bien échanger avec des gens qui vivent la méme chose, je suis de Montréal.

Salut byly !  Il faut savoir que le porno sur l'ordi ou même la prostitution sont très différents du sexe normal qu'on a en couple. Dans un rapport avec quelqu'un de réel, un dépendant dépend de l'autre, dépend de son désir etc... et c'est ça qui te fais angoisser. Tu ne seras jamais satisfait par ton conjoint si tu penses comme ça, on ne peut jamais contrôler le désir des autres, tu ne pourras jamais être sûr à 100% qu'il te désire et tu ne comblera jamais de cette manière ce besoin d'être rassuré sur le fait que tu es désirable, ou de façon plus général, que tu es quelqu'un de bien, que tu es une bonne personne. Ce besoin de se rassurer, je crois que c'est exactement ça la dépendance affective. Ca n'est pas vraiment un besoin de sexe qui te fais aller dans la dépendance, je crois que c'est plutôt un besoin de contrôler le plaisir et de fuir la souffrance et le manque de confiance en soi. Et c'est pour ça que, même en ayant des rapports réels tous les jours tu finiras par avoir un besoin de porno si tu restes dans cette logique. "l'avantage" du porno c'est que ton plaisir ne dépend pas du désir de quelqu'un. C'est toi qui contrôle tout, par le click ou par l'argent.  Ca a quelque chose de rassurant pour les dépendants. Mais c'est aussi un piège, car tu auras besoin de toujours plus et paradoxalement, en cherchant à tout contrôler tu vas perdre le contrôle sur ta vie, et en cherchant à contrôler l'approbation des autres et leur désir tu vas ruiner ta confiance en toi. La même confiance en toi que tu essayes de guérir par la dépendance. A terme, tu va vers tout l'inverse de ce dont tu as besoin.

Un gros merci pour ta réponse. Ca repond exactement a ce que je vis, quand tu dis que je suis dépendant du sexe qu'il me donne pour étre bien avec moi méme. Qaund il me refuse une relation, c'est incroyable ce que je vis a l'intérieur de moi, rejet, abandon et je suis presque plus capable de fonctionner.Pareil quand il part en voyage seul pendant 1 semaine, ma vie devient un trou noir, et je compulse beaucoup. Bref tu as mis vraiment les mots a ce que je ressens, et malheursement j'ai de la misére a controler mes emotions quand ca arrrive. Je me suis envoyer ta réponse par mail, afin de la relire quand je vais sentir que la pulsion est insupportable. Un gros merciByly

Yess ! Mais se dire ça, ça n'est pas tout, cette souffrance est difficile et il faut faire un long travail pour l'accepter et l'apaiser. Pour ce qui est de consulter quelqu'un, généralement les gens s'accordent à dire que c'est un psychiatre (spécialiste des addictions plutôt que du sexe) qu'il faut voir plutôt qu'un sexologue. Personnellement j'ai vu un de chaque, et la psy spécialisée en sexologie ne comprenait pas le problème et me donnait des conseils presque dangereux (du genre assumer que je regarde du porno, ce genre de choses), alors que la psy spécialiste des addictions avait l'air d'avoir tout compris et de très bien connaître ce problème. Et ça va mieux depuis.

Un gros merci, je cherche aujourd'hui un psy spécialisé sur les addictions sur Montréal mais depuis ce matin toujours rien trouvé.Merci

Bonjour, et bien depuis 2 jours je n'ai pas compulsé sexuellement, malgrés le fait que je n'ai pas fais l'amour avec mon conjoint depuis 4 jours. j'ai flsuhé tout les beaux gars qui étaient sur mon proil facebook (gars que je connaissais pas mais qui était en bedaine) et j'ai pas été sur les sites payants ,,, je relis continuellement ton premier message, et tu vois depuis 1 semaine mon conjoint est dans sa bulle, triste et ne parle pas beaucoup alors on ne se touche pas, et pour une fois je comprends qu'il n'est peut étre pas envie de sexe. Il n'aime pas l'hiver et déprime en ce moment, je ne fais pas non plus de geste pour avoir du sexe, car je veux pour une fois ressentir un vrai désir et pas une compulsion comme d'habitude. Je compte malgrés tout les jours mais cette fois ci je vais essayer d'etre plus fort, et ne pas laisser mes émotions controler mon désir sexuel......merci pour ton message encore....byly