Bonjour à tous,  j'étais venu sur ce forum il y a prés de 2ans maintenant, à l'époque j'étais determiné. J'ai 23 ans, j'en avais donc 21. J'étais encore vierge et à vrai dire n'avais jamais eu de relation amoureuse.D'une certaine façon j'ai fait d'énorme progrés, j'ai connu de nombreuses filles depuis, intiment, je suis tombé amoureux. Mais voila si quand je suis avec une fille je ne pense même pas au porno(et à vrai dire ma dépendance n'est plus tant au porno mais au fantasme que j'ai créer à cause du porno), dés que j'ai une periode creuse, je cherche à assouvir mes fantasmes les plus profonds.  Je pense qu'il faut juste que j'apprenne à laisser aller parceque quand je regarde ma vie, j'ai vraiment de quoi être heureux, je m'apercois que je plais au fille et que les filles me plaisent. D'une certaine façon j'ai réellement réussit à mettre le porno de coté, mais je continue de regarder des petites annonces qui me rendent honteux. Je suis venu ici pour vous en parler parceque je pense qu'en parler me fait du bien. Parceque la j'ai faillit céder. Je suis tomber sur une annonce me proposant de réaliser un des mes fantasmes les plus obscurs, si vous voulez que j'en parle alors je le ferai. J'ai donc faillit céder. Je pense qu'il est plus difficile pour moi de résister désormais car maintenant que j'ai connu l'amour, je me dit que le porno(ou les annonces) ne m'en a pas empecher et j'en vois moins les effets néfastes. Pourtant je sais bien que c'est mauvais pour moi, du moins tant que je ne me sentirais pas totalement guéri.  Venir écrire sur ce site me fait sentir assez mal, j'ai un véritable sentiment d'amertume et de défaite mais j'imagine que dans quelques jours/semaines, en espérant rencontrer quelqu'un, je transformerait ce sentiment en un sentiment de bonheur de victoire. Je viendrais écrire ici chaque fois que j'en ressentirais le besoin.  

Citation : Jonas a écrit: D'une certaine façon j'ai fait d'énorme progrés, j'ai connu de nombreuses filles depuis, intiment, je suis tombé amoureux. Mais voila si quand je suis avec une fille je ne pense même pas au porno(et à vrai dire ma dépendance n'est plus tant au porno mais au fantasme que j'ai créer à cause du porno), dés que j'ai une periode creuse, je cherche à assouvir mes fantasmes les plus profonds.

On est d'accord : le porno n'est qu'un substitut piteux au plan cul grave, celui qui fait péter les plombs de la boite à fantasmes. Va jeter un oeil sur le témoignage d'un conjoint de dépendante, ça remet les idées en place. LIEN BRISÉ

Ce temoignage est touchant mais je ne suis pas sur que ca me concerne. Deja en couple, j'ai toujours ete fidele et sans aucune difficultes. C'est comme si toutes mes pensees perverses disparaissaient d'un seul coup.Ensuite, les fantasmes que je cherches a assouvir sont extremment pervers et tordus quand je les regarde avec un peu de recul, si besoin est je peux rentrer dans les details. Et c'est bien la que le cercle vicieux commence. En ce moment je vis dans une nouvelle ville et je n'ai pas une grande vie sociale du coup parfois je m'ennuie donc je me dis, pourquoi ne pas aller realiser ces fantasmes, je regarde des annonces et ca semble terriblement facile pour passer a l'action je que je n'ai pas encore fait jusqu'a present. Et SURTOUT je me dis peut-etre que quand j'aurais 40ans, maries avec des gosses je penserais toujours a ce genre de fantasmes alors que si je l'accomplis maintenant au moins ce sera fait. De plus que j'ai l'impression qu'au final je n'aimerai pas reellement ca. Mais il est vrai que l'inverse est possible, peut etre que j'aimerai ca et m'enfoncerais dans une spirale infernal.La ou le temoignage peut m'etre utile c'est que ca m'amene a penser que si je parviens a me discipliner a cette periode de ma vie ou je suis seul dans une nouvelle ville, sans famille ni amis (bon c'est pas tout a fait vrai mais un peu), ce sera peut etre une assurance que mes fantasmes ne ressurgissent pas une fois en couple. En fait, j'ai l'impression d'avoir pas mal d'argument qui m'incitent a realiser ces fantasmes donc quand j'essaie d'etre fort et ne pas craquer je me dis "pourquoi?"... et je n'ai pas tant de reponse que ca. Enfin si une, le sentiment de malaise qu'il me procure, l'impression d'etre un pervers. Bref je ne suis pas sur d'etre clair mais j'espere que vous comprenez. En tout cas merci pour la reponse John. Cela fait vraiment 8ans que tu es en sevrage?  PS: Desole pour les accents, j'ecris sur un qwerty 

Je ne pense pas que le fait d'assouvir un fantasme puisse l'éteindre, je crois qu'il se déplace ailleurs. Ou alors le simple fait de passer à l'acte t'entraine à recommencer, puisque tu connectes alors le réel et ton imaginaire sexuel. Faudrait que je lise sérieusement le bouquin de Loonis là dessus, que j'ai mis en ligne là. LIEN BRISÉ Je lis aussi le Janov recommandé par Plouf, c'est assez éclairant sur la fonction névrotique.
Et je suis en sevrage depuis 8 ans, oui, c'est à dire que je me sens « stabilisé » (comme un alcoolique qui a appris à se détourner du premier verre) mais pas guéri.

Bonjour Jonas, A mon avis, mais je ne suis pas un expert, les fantasmes que tu qualifies de "tordus" sont l'expression d'un conflit interne. Les réaliser dans la réalité ne résoudra pas ledit conflit et risque de te faire du mal puisque manifestement cette concrétisation va t'amener à bafouer certaines de tes valeurs (comme le révèlent l'aversion et le malaise que tu manifestes en en parlant). Essaie plutôt de te servir de ces fantasmes comme d'un fil conducteur menant au conflit, et à la carence qui grèvent un de tes besoin fondamentaux. C'est la résolution de ce conflit et la recherche dans le réel du comblement de tes besoins de base (sécurité, amour, confiance, respect de tes valeurs, contact physique, etc) qui amèneront à la disparition du fantasme -pas sa réalisation. C'est du moins ce que je crois.

Bonjour Thump, La premiére partie de ton message est totalement vrai. J'imagine que c'est la raison pour laquelle je ne suis pas encore passer à l'action. Dans le fond je sens aussi que ce sera un peu de plaisir pour beaucoup de malheur.Je pense avoir compris l'idée génerale de la seconde partie, mais c'est un peu compliqué comme raisonnement, si tu peux être plus explicite ce serait trés sympa de ta part. Quoiqu'il en soit merci beaucoup pour ta réponse.  

Hello Jonas, Je n'ai pas le temps de te répondre tout de suite, mais je le ferai bientôt. @+ 

Bonjour Jonas, 

Ce que j'exprimais dans la deuxième partie de mon message c'est en fait le mécanisme qui sous-tend toutes les addictions : celle qui nous concerne (l'addiction sexuelle) comme les autres (alcoolisme, héroïnomanie, boulimie, et toutes les addictions comportementales).

Enfants tu avais des besoins fondamentaux indispensables à ton bon développement, voire à ta survie : nourriture, amour inconditionnel, sécurité, confiance, acceptation, reflet de toi-même, apprentissage de la différenciation d'avec ta mère, etc. Si pour une raison ou pour une autre, un de ces besoins fondamentaux n'a pas été comblé alors tu vas vivre en condition de carence, même une fois adulte. Pourquoi ? Parce de la satisfaction de ce besoin dépendait une facette de ta construction psychique. Donc besoin non satisfait dans l'enfance = une partie du psychisme non structurée. En plus si ton environnement (famille, école, camarades,etc) et ton histoire t'ont amené à vivre des expériences si menaçantes que ton esprit n'a pu y faire face sur le moment, alors tu vas en plus engranger des traumatismes. Des traumatismes, ce sont des énergies physiques et psychiques non exprimées en contexte ; donc elles vont se manifester de manière détournée dans ta vie de tous les jours.
Ces carences et ces traumatismes constituent des obstacles à ton épanouissement, à une vie harmonieuse et en développement...et parfois même à ta survie.  Il faut parvenir à les repérer afin d'obtenir la nourriture affective dont tu as besoin pour les carences et de désamorcer tes traumatismes. Ces traumatismes et ces carences te mettent dans une position de lutte sans issue (sur le moment) ce qui provoque rage....puis finalement désespoir. Ton addiction sert à te sortir de ce désespoir en agissant enfin face à ces sentiments de rage impuissante. Tu as recours au sexe afin de soulager la douleur insupportable de l'insatisfaction d'un besoin de base (ex : besoin de respect et de sécurité). Hélas cette réponse, si elle apporte un soulagement temporaire, n'est qu'un leurre. Car tu comprends aisément que de coucher à droite à gauche ou de te masturber devant du porno ne t'apportera pas la sécurité de base dont tu as besoin...Et ces comportements ne résoudront pas davantage tes traumatismes. Tu masques au lieu de résoudre. Que faire ? Lorsque tu sens que tu as besoin de ta drogue (ici réaliser tes fantasmes) : 
1) trouve ce qui a déclenché ce besoin (situation ? personne ? parole ? )
2) détermine les émotions (peur, colère, tristesse, frustration) provoqué par ce déclencheur
3) demande toi quel besoin fondamental bafoué (besoin d'amour, de respect, de sécurité, de contacts physiques) est signalé par ces émotions
4) enfin réfléchis à ce que tu peux faire pour rendre ta situation meilleure dans la vie de tous les jours ( par exemple : ne plus te laisser faire si dans la vie de tous les jours tu as tendance à être passif, reflet d'un besoin de respect....non respecté)
5) tu peux en plus tenter une psychothérapie pour aller voir dans ton enfance  

A bientôt

Bon je reprends le sujet parce que j'ai un peu de mal là. 
Je sais que je ne vais pas rechuter mais j'ai de plus en plus de mal à me convaincre du pourquoi.
Enfin si je sais pourquoi, parceque ça me rendra plus, dans de meilleures conditions pour évoluer dans la vie "en dehors de ma chambre".
Mais disons que je suis dans une nouvelle ville, assez seul avec peu d'amis, alors je me pose la question. Est-ce que ce serait pas le moment de passer à la réalisation de mes fantasmes. Quelques mois de débauche, puis quand je rentre sur ma ville, ce sera derriére moi. Est-ce réellement malsain d'expérimenter et d'explorer sa sexualité? 

De l'autre coté, je sais bien que mes fantasmes sont du à mes années à mater du porno et je ne devrais pas les avoir à priori. Je sais aussi que je serais potentiellement plus satisfait mais pas plus heureux...quoique? Mais surtout je sais que si c'est dur en ce moment c'est du fait de mon style de vie, relativement solitaire, répétitif, assez sombre presque je dirais....et passer à l'acte me sortirait de la routine, j'aurais au moins l'impression d'avoir accompli quelque chose cette année.

Je réalise que je ne vous demande pas particulièrement de conseil, j'imagine que je fais un peu le point avec moi même ici. C'est aussi dur de se dire ça ira mieux demain alors qu'aujourd'hui je vais moins bien qu'hier et pourtant j'ai tenu...J'ai tenu mais j'ai encore plus de "sales pensées". Heureusement j'ai toujours cet instinct de me dire que ces pensées sont sales, ce qui me donne une raison pour tenir. 

Je serais cependant heureux d'entendre vos avis, ou du soutien si certain se sont retrouvés dans une situation similaire. 

Salut Jonas,

Bon retour sur le forum. S'il y a une chose que j'ai appris en thérapie c'est qu'une rechute n'arrive pas par hasard. À te lire il est facile de comprendre que tu es en train de préparer une rechute. Tu cherches des excuses pour replonger. Moi aussi je suis passé par là à me trouver des raisons tous les plus minables qu'elles soient. Tout comme toi je suis passé par la case "et si je vivais ma sexualité à fond, et si je me laissais aller après tout j'ai jamais essayé les vannes grandes ouvertes". Ça n'était que des excuses pour consommer plus rien d'autres. Ne tombe pas dans ce piège parce que oui tu vas sans doute y trouver du plaisir mais à quel prix ? Relis les 100 raisons d'arrêter la pornographie et tu vas y trouver des raisons. On à tous des conséquences différentes à consommer notre luxure donc énumérer les miennes ne servirait à rien mais essaye de te souvenir du pire et demande toi si ça vaut vraiment le coup.

C'est sûr que sur le papier ça semble facile mais tu vas rusher mon ami pour prendre la décision.

Pourtant tu sembles très lucide en mettant le doigt sur ton isolement sociale. Pourquoi ne pas travailler de ce côté ? Tu sais si on mettait autant d'énergie à trouver de nouveaux amis ou à occuper nos journées ça fait longtemps qu'on ne serait pas accroché à cette merde.

Tu as bien fait de revenir !

Surtout essaye d'enlever cette idée de la tête que ta sexualité doit passer par des excès et faire tout ce que tu veux, car tant que tu es encore lucide et pas pris avec tu sais très bien que sur du long terme tu ne sera pas heureux.